Um dia minha espera terá fim... Fatalmente serei mãe!

Estava relendo algumas publicações antigas do meu blog e vi que em fevereiro de 2011 eu falava na possibilidade de fazer uma FIV no ciclo seguinte. Estava convencida de que aquele seria o meu último ciclo de tentativas antes da minha primeira FIV. Dois anos e cinco meses depois ainda estou aqui falando sobre a minha primeira FIV...

Os motivos que me levaram a recorrer a esse tratamento ainda são os mesmos (pretensão de esgotar todos os meus recursos na tentativa de engravidar). A fé também é a mesma! E mesmo que essa minha tentativa seja vã, ainda assim continuarei esperando e crendo que Deus dará vida ao meu sonho de ser mãe!

Estou convencida de que nasci para ser mãe e nada e nem ninguém irá me convencer do contrário. Por mais difícil que pareça e mesmo diante de todas os empecilhos que a vida tem se encarregado de colocar diante de mim um dia eu terei a grata satisfação de abraçar o bebê que tenho esperado pacientemente ao longo de todos esses anos...

Continuarei crendo no impossível...

Ao longo desses quatro anos de blog e de inúmeras tentativas de gravidez frustradas privilegiei o registro de sentimentos em detrimento de ações . Acontece que não tenho inspiração para escrever sobre  o que faço, ou o que deixo de fazer para que meu sonho se torne real (relato de consultas, exames, indicações médicas, procedimentos adotados, etc). 

Minha escrita é, e sempre será motivada pelo que sinto e não por aquilo que faço. Ao mencionar uma ou outra ação minha na tentativa de alcançar a maternidade sou muito sucinta e superficial. Por isso, talvez tenha passado a impressão de que ao longo de todos esses anos estive sempre de  braços cruzados esperando unicamente por uma intervenção divina...

Apesar de todos os avanços da medicina relacionadas a problemas de infertilidade esperar por um milagre, mês após mês, durante muitos anos foi a minha única alternativa.

Seria muito inconsequente da minha parte me submeter a técnicas de reprodução assistida sem primeiro identificar a causa da minha infertilidade, tratar aquilo que poderia ser tratado no intuito de aumentar o percentual de chances de sucesso da técnica adotada, ter confiança no profissional que fará o procedimento e juntar o dinheiro necessário para essa finalidade já que não me sentiria muito confortável em trazer filhos ao mundo totalmente endividada.

Embora não tenha relatado, foi exatamente isso que fiz ao longo desses anos de espera e é por isso que só agora tenho a possibilidade de um tratamento. Mas, nem por isso deixei de acreditar em um milagre. Eu sei que o meu Deus é suficientemente poderoso para fazer germinar em meu ventre uma vida sem nenhuma intervenção médica! Só vou me submeter ao tratamento porque também sei que algumas vezes ele faz questão de atuar através das mãos dos médicos, do contrário ele não teria presenteado o homem com a inteligência de encontrar a cura de tantas e tantas doenças... tenho consciência de que maioria das vezes ele faz apenas aquilo que o homem não é capaz de fazer, porque ele é especialista no IMPOSSÍVEL!

As portas de um tratamento...

Estou passando por um tornado de sentimentos e emoções diante da possibilidade real de um tratamento para a minha infertilidade.

Provavelmente estarei iniciando o mesmo na próxima semana, assim que dona "M" der as caras, mas no meu coração ainda está a acesa a esperança de não precisar dele.

Por algum motivo, meu coração insiste em acreditar que tudo acontecerá naturalmente... Algo me diz que na próxima semana serei surpreendida com  um positivo (a quatro anos tenho essa mesma sensação). 

Contudo, estou me preparando para mais um negativo, como em todos os outros ciclos de tentativas frustradas. Com um diferencial, dessa vez eu terei a possibilidade de fazer uso de um recurso diferente, a intervenção médica. 

Apesar disso, é o Senhor quem continuará a frente de tudo!  Ele conduzirá todas as etapas do procedimento a ser adotado e guiará todos os profissionais que estarão envolvidos nesse procedimento... Será ele quem determinará se o tratamento terá êxito ou não! E só por isso posso descansar! Pois sei que tudo o que ele faz é bom e tudo ao seu tempo é perfeito!

Tudo certo! Até junho muitas águas ainda irão rolar...

Poucos exames como alguma alteração, tratamento definido e próxima consulta já agendada. A previsão para saber se o tratamento deu certo ou não é final do mês de junho.

Até lá vou viver minha vida normalmente... entreguei tudo nas mãos do Senhor e que seja feita a sua vontade!

Tomara que a sua vontade coincida com a minha e que em junho eu possa postar aqui que o meu tratamento foi bem sucedido e que finalmente meu sonho está crescendo dentro de mim. 

Ps: Assim que der retorno para dá mais detalhes...

Finalmente a possibilidade de um tratamento...

As vezes sinto que está muito próximo o dia em que finalmente verei o meu maior sonho se transformar em realidade. Sou tomada por uma enorme convicção de que muito em breve um bebezinho estará se desenvolvendo em meu ventre e que logo, logo terei ele em meus braços e tudo o que passei nesses anos todos de espera serão apenas lembranças... 

Sei que enquanto mantiver acesa eu meu coração essa forte esperança terei forças para seguir em frente sem me deixar abater por ciclo e ciclos de tentativas frustradas...

Hoje, diferentemente de alguns anos atrás, finalmente posso recorrer a um tratamento e estou muito feliz com essa possibilidade. Nessa segunda feira (dia 08/04/2013), estarei retornando a uma especialista em reprodução assistida, com todos os exames em mãos, para definir o tipo de procedimento a ser adotado e o início do mesmo.

Não vou negar que todo esse processo não me traga uma certa insegurança e um boa dose de ansiedade. Não sou imune aos sentimentos que são despertados por tratamentos dessa natureza e magnitude... mas, estou muito confiante! Sei que o Senhor está cuidando de tudo!

Mesmo tendo muito chão a percorrer até ter o meu bebezinho em meus braços, não irei fraquejar logo agora. Farei uso do meu último recurso na esperança de que o Senhor faça o impossível acontecer em minha vida! Espero em breve postar a doce alegria de finalmente ter em minhas mãos o resultado positivo de um beta HCG.

Continuo sonhando... só não estou mais de braços cruzados!

Ser mãe ainda é o meu maior sonho e as vezes é bem difícil receber a notícia que parentes e amigas muito próximas estão grávidas. Mas, já faz um bom tempo que isso não me causa dor. Hoje, sei que não sou menos merecedora do que elas. Se o Senhor está permitindo que passe por isso, não é porque ele me ame menos que elas ou porque ele julgue que serei uma mãe mau. Há um razão maior. E algum dia ele me trará ao conhecimento.

No momento estou fazendo tudo o que está ao meu alcance para que esse sonho se torne real. Estou me consultando com uma das melhores especialistas em reprodução assistida aqui de Recife e acabei de realizar uma nova bateria de exames (a maior que já fiz nesses últimos quatro anos). Tenho uma nova consulta agendada para segunda semana do mês de abril na qual ela irá definir o início do tratamento mais adequado ao meu caso.

Contudo, estou esperando uma intervenção divina... tenho fé que o Senhor concederá o desejo do meu coração, com ou sem intervenção médica, e espero em breve registrar a doce alegria de está carregando em meu ventre o filho (a) tão desejado (a)...