Como recebi o negativo...

Chorei tudo o que tinha de chorar na segunda mesmo. Antes de dar a notícia ao meu esposo que havia passado a maior parte do dia me telefonando para saber se o laboratório já tinha liberado o exame.

Preciso me lembrar de nunca mais fazer nenhum outro Beta HCG naquele laboratório... Fiz o exame bem cedinho, antes de ir trabalhar e imaginei que assim que voltasse para almoçar em casa o resultado já estaria disponível no site do laboratório. Mas não foi assim que aconteceu. 

Ao invés de disponibilizarem o resultado do exame na internet antes do horário previsto, como todos os outros laboratórios em que já fiz exames, eles só disponibilizaram o resultado do mesmo uma hora após o horário estabelecido para a entrega em mãos no próprio laboratório.

Logo, o exame que estava marcado para ser entregue às 15:30 h só foi disponibilizado no site as 16:30 h. Eu quase surtei de tanta ansiedade... atualizava a página do laboratório a cada 20 minutos e para aumentar ainda mais a minha ansiedade recebia ligações do meu esposo a cada 30 minutos para saber afinal de contas se realmente estávamos grávidos...

Quando o resultado finalmente saiu meu mundo quase desabou ao vê mais uma vez o valor 0.0 mUI/mL bem ao lado da palavra "Resultado". Eu não acreditei no que estava vendo... e pensei comigo mesma deve ser engano. Carreguei o resultado do mesmo várias outras vezes consecutivas na esperança de vê pelo menos um traço de HCG no meu sangue indicando pelo menos que um dos meus embriões tivesse tentado se implantar dessa vez, mas é obvio que o resultado permaneceu inalterado.

Fiquei tão chocada que não tive reação alguma pelos primeiros 5 minutos, embora estivesse chorando o choro mas dolorido que se possa imaginar... aquele choro que não vertemos nenhuma única lágrima pelos olhos, mas em que elas encharcam o nosso coração e dão um nó na nossa garganta.

Passado o choque inicial me dei o direito de banhar o meu rosto com lágrimas que não pararam de jorrar dos meus olhos e a medida que elas jorravam meu coração foi se desencharcando e eu fui voltando ao meu estado de serenidade. 

Esse ciclo de FIV ainda não está completamente perdido... eu ainda tenho outras sete sementinhas que podem vir a germinar em meu ventre eu um futuro não muito distante. Agora é investigar o que possa ter causado mais essa falha de implantação e tentar outras coisas que talvez aumentem as chances de implantação dos próximos embriões que serão transferidos para o meu útero.

Uma pessoa extremamente querida, que não me conhece pessoalmente, se deu o trabalho de não apenas me abraçar com suas palavras de apoio, encorajamento e esperança, ela me deu uma luz em relação a muitas coisas que podem ser feitas na tentativa de tornar mais bem sucedida a minha próxima transferência. Catarina querida, se por ventura lê essa publicação saiba que jamais poderei retribuir o seu gesto... agradeço de coração todas as palavras amiga e todas as sugestões! Que o Senhor em retribuição a sua bondade, não só comigo, mas com tantas outras pessoas, realize o desejo mais oculto do seu coração! 

Aproveito também para agradecer todos aqueles que dedicaram alguns minutinhos do seu precioso tempo para também me abraçar com palavras tão reconfortantes!

Resultado do Beta HCG...

Tinha uma postagem em rascunho para publicar hoje. Nela eu falava da minha alegria por finalmente ter alcançado o POSITIVO tão sonhado... infelizmente, ainda não chegou a minha hora de cantar o hino da vitória. Mas, nem por isso acho que não tenha nascido para ser mãe. Eu não tenho a menor dúvida de que em algum momento a maternidade finalmente abrirá os seus braços para mim... 

Eu sei em quem tenho crido e estou certa que ao seu tempo ele fará o impossível acontecer bem dentro de mim! 

Agradeço de coração a torcida e o apoio de todos!

A notícia de mais um negativo...

Na quarta feira (23/04) chorei mais um negativo... 

Lembram do pedido de oração que fiz em favor de uma conhecida que faria a sua segunda TEC (transferência de embriões congelados) nesse mês? Infelizmente, passado doze dias da sua TEC seu beta HCG veio zerado.

Eu não consigo traduzir em palavras os sentimentos que estou vivenciando desde que ela me deu a notícia, ainda estou tentando digeri o fato de algumas de nós vivenciarmos repetidamente a dor de um negativo quando desejamos tanto gestar em nossos ventres o filho que há anos foi gerado em nossos corações...

Não posso mensurar a dor que ela está sentindo nesse momento, pois cada um tem uma reação diferente mesmo passando por situações bem parecidas, mas imagino que esteja doendo bastante, pois o meu coração até hoje chora a perda dos meus quatro bebezinhos transferidos nos meses de setembro e outubro do ano passado e que tiveram o mesmo destino dos dela.

Espero que o Senhor conforte o seu coração, lhe dê forças necessárias para continuar a sua jornada rumo a maternidade desejada e lhe presentei em breve com o filho que seus braços desejam embalar... 

De qualquer forma, agradeço a todos que intercederam junto comigo em seu favor. Eu creio que o Senhor registrou as nossas petições e já decretou a sua vitória. Acontece que ele tem uma forma muito peculiar de trabalhar na vida de cada um. Ele tem um tempo certo e uma maneira certa de agir e por isso nem sempre as nossos desejos são atendidos no tempo e da forma como esperamos. Ele sempre tem um plano melhor para nós! Ele "nunca chega atrasado, sua hora é perfeita,  sua maneira a mais linda!" (Renascer Praise)

Como estou me sentindo...

Minha vontade era vir hoje aqui relatar a alegria sentida com o POSITIVO tão aguardado... mas, por algum motivo que desconheço Deus não quis que fosse assim. Ao invés de falar do POSITIVO e da alegria de finalmente saber que pelo menos uma vidinha encontrou abrigo em meu ventre, falarei mais uma vez sobre a triste insatisfação de receber um Beta HCG quantitativo completamente zerado.

Desde a sexta feira que estava pressentindo que isso iria acontecer e por isso me silenciei nesse espaço nesse final de semana. Não queria passar para vocês a impressão de que deixei de acreditar que o Senhor poderia finalmente ter operado o milagre da vida em meu ventre... pois sabia que ele ainda poderia reverter o quadro.

Da sexta feira até ontem pela manhã, antes da coleta de sangue, minha oração era uma só: "Senhor sopre o fôlego da vida nos meus bebês e não permita que o meu corpo os expulse de dentro de mim!"

Estava com uma sensação esquisita que eles já não tinha mais vida, mas sabia que bastava apenas uma palavra do Senhor para que o quadro fosse revertido. Da mesma forma que ele gritou para Lázaro "Sai para fora" e, mesmo já estando morto a quatro dias, Lázaro atendeu ao seu chamado e saiu do sepulcro com vida... ele poderia falar aos bebês tornem a ter vida! E eles voltariam a viver! Essa era a minha esperança e foi nisso em que eu me apoiei durante todo o final de semana.

Infelizmente, Deus não atendeu o meu clamor e mais uma vez estou de luto pela perda de mais dois filhos. Meu coração ainda está em soluços e minha alma está abatida, mas sei que o Senhor irá passar o bálsamo em meu coração e irá dissipar essa tristeza.

O sonho de ser mãe ainda não morreu e enquanto ele estiver vivo em meu coração ressurgirei novamente das cinzas de mais uma tentativa de gravidez frustrada para tentar mais uma vez acreditando que dessa vez dará certo! Eu creio e sei que um dia eu terei em meus braços um filho para embalar! 

PS: Muito obrigada a todos que sonharam comigo durante esses últimos 13 dias... que o Senhor os recompense atendendo os desejos mais ocultos de seus corações!

NEGATIVO... de novo.

Me sentir grávida por 13 dias e foi muito bom a sensação de carregar dois bebezinhos dentro de mim pela segunda vez... Mas, infelizmente o sonho acabou! Fiz hoje o Beta HCG quantitativo e mais uma vez o hormônio HCG não foi detectado em meu sangue. Agradeço a todos que oraram e torceram por mim! Amanhã eu volto para escrever com detalhes sobre essa capítulo da minha história de infertilidade.

Mais um negativo...

Agradeço de coração a todos que torceram e que oraram comigo! Mas, infelizmente a vontade do Senhor mais uma vez não coincidiu com a minha e eu ainda não estou grávida.

Vivi 12 dias de muita expectativa e senti realmente que tinha chegado a minha hora. Foi lindo me senti mãe, mesmo que por um breve instante, e saber que dentro de mim existiam dois projetos de gente... mas, o sonho não se concretizou, não por inteiro. Por algum motivo que ainda desconheço meus bebês não se aninharam dentro de mim.

Faz parte. Eu sempre soube que poderia ser assim... mas, resolvi acreditar que seria diferente, pois sei que quem escreveu a minha história tem o poder de me fazer mãe a qualquer instante. E bem que poderia ter sido nesse momento... contudo não foi.

Estou bem! Pronta para ir buscar meus outros bebezinhos. Mais um capítulo na minha história de infertilidade acaba de ser editado, mas ela com certeza terá um final feliz!