Minha 6ª TEC já tem data certa

Depois do cancelamento da minha TEC (transferência de embriões congelados) no ciclo anterior, os dias se tornaram muito longos e as semanas extremamente compridas até parecia que demoraria uma eternidade para que um novo ciclo se iniciasse e eu finalmente tivesse uma nova oportunidade de voltar lá clínica com mais duas das minhas sementinhas dentro de mim...

Mas, para a minha felicidade esse novo ciclo se iniciou e graças a Deus meu corpo respondeu da forma esperada e eu já tenho data certa para a realização da minha 6ª TEC. Será nessa próxima quarta feira (15/04/15). Esperança é a palavra que melhor me define nesse momento. Eu sou toda Esperança!

Meus joelhos estão calejados de tanto ficarem ajoelhados enquanto eu imploro ao Senhor que dê as minhas sementinhas a oportunidade de serem tecidas de um modo assombrosamente maravilhoso em meu ventre e estrearem uma vida linda no palco desse mundo.

Agora não se trata mais apenas de ter um capítulo de felicidade acrescido a minha história de infertilidade. Uma hora isso fatalmente vai acontecer. É certo que Deus vai restaurar a minha sorte e colocar em meus braços o filho que ele me prometeu. A questão maior é outra. Sinto que por mais triste e dolorosa que seja a experiência de um outro negativo, ou de uma outra gravidez química ou até mesmo de um outro aborto retido, eu sei que acabaria superando. Com Deus a gente supera tudo. Já essas sementinhas que serão acolhidas em meu ventre nessa quarta feira tem exclusivamente essa chance de germinarem, se desenvolverem e virem para os meus braços vivos, perfeitos e saudáveis...

É por eles e não mais por mim que eu tenho elevado ao Senhor o meu clamor. Que o Senhor os presentei com a vida que eles estão lutando para conquistar desde o dia em que começaram a sua primeira divisão celular e que possamos ter o prazer de vivermos juntos tudo aquilo que eu não pude viver com as minhas outras sementinhas e a minha pequena Sofia...

Minha próxima TEC se aproxima...

Daqui a mais algumas semanas, se o Senhor me permiti, estarei realizando uma nova TEC (transferência de embriões congelados). Será a 5ª vez em que sairei lá da clínica com mais duas "sementinhas de vida" dentro de mim.

Mas, dessa vez será uma experiência totalmente nova. Nas TECs anteriores eu tinha uma bagagem carregada apenas de falhas de implantações e nessa em especial carrego em minha bagagem também um aborto retido.

Eu não sei exatamente qual será o resultado dessa minha nova TEC, mas eu tenho esperanças de um resultado POSITIVO acrescido de uma gestação tranquila e abençoada que culmine com um nascimento de pelo menos um bebezinho vivo e saudável!

Mesmo já tendo passado por tudo o quanto passei eu vou crê mais uma vez que serei agraciada pelo Senhor com essa grande dádiva e pelos olhos da fé eu já contemplo a minha vitória,  porque eu sei em quem tenho crido e sei que ele é fiel para cumprir toda a promessa feita a mim! Ele certamente enxugará dos meus olhos toda a lágrima e me dará a grata satisfação de embalar em meus braços o filho que ele mesmo me prometeu!

Fim do 1º bloqueio para a minha 5ª TEC...

Hoje encerro o primeiro bloqueio da fase de preparação para a minha próxima TEC (transferência de embriões congelados). O que era para durar apenas 15 dias está se encerrando com 36 dias. Só mais seis dias e eu encerraria uma  2ª cartela de anticoncepcional. Foram 21 dias a mais do que na vez anterior.

O bom é que amanhã eu finalmente poderei iniciar o 2º bloqueio e sete dias depois estarei iniciando o preparo do meu endométrio para essa próxima TEC. Agora eu começo a contagem regressiva para ter mais dois dos meus embriões dentro de mim...

Até a minha próxima consulta ( 05/01/2015) eu já terei aplicado 19 injeções de 0,1 ml de lupron e o preparo do meu endométrio já estará na retinha final. Terei completado 13 dias de preparo com três comprimidos diários de 2 mg de primogyna (1 a cada 8 horas). 

Espera-se que neste dia o meu endométrio já tenha atingindo a espessura adequada e esteja no aspecto ideal para a TEC que provavelmente irá ocorrer no dia 12 de janeiro. Mas, eu quero mesmo viver uma fase de cada vez. Louvo ao Senhor por  está concluindo a 1ª etapa desse "processo" e nos próximos 19 dias, a cada injeção aplicada, eu e marido vamos concordar em oração que o Senhor já decretou a nossa vitória! 

Desde já repreendemos qualquer pensamento de derrota. O que passou, passou... serviu de aprendizado, nos tornou mais fortes... nos aproximou mais de Deus! Nós, não estamos predestinados ao fracasso! Deus escreveu um final muito glorioso para a nossa história de infertilidade e nós não vamos deixar que as três falhas de implantação anteriores e o aborto retido nos impeça de acreditar que dessa vez tudo será diferente...

Vamos lutar por esses próximos filhos com os nossos joelhos dobrados em terra  e os nossos olhos fitos nos céus... de lá virá a ordem para que eles encontrem abrigo em meu ventre, se desenvolvam de forma satisfatória e venham para os nossos braços com muita saúde!

No que depender da gente, da nossa fé e das nossas orações viveremos com esses próximos bebezinhos tudo aquilo que nós não podemos viver com a nossa Sofia...

Eu continuo acreditando que será dessa vez!

Mais uma vez meu coração está muito esperançoso, apesar de todos os outros negativos ele insiste em acreditar que será dessa vez, já o coração do meu esposo está meio receoso. Ele não quer criar falsas expectativas mais uma vez...

Ambos queremos muito o filho gerado em nossos corações há alguns anos atrás, dois anos antes no coração dele do que no meu, mas reagimos de forma bastante diferente quando nos deparamos com a frustração de mais um negativo. Eu me desmancho em lágrimas e logo em seguida me visto com vestes de fé e de esperança de que no próximo ciclo será diferente e ele me abraça forte e diz que tentaremos mais uma vez, quantas vezes forem necessárias, até que nosso filho esteja em nossos braços.

Ele tem sido a minha fortaleza todos esses anos de espera. Foi ele quem me convenceu a fazermos essas duas FIVs (fertilizações in vitro). Segundo ele, diante do nosso prognóstico, se continuarmos realizando uma FIV após outra, inevitavelmente teremos o bebê que tanto sonhamos... e que portanto não precisamos nos abater com nenhum negativo que tivermos que viver antes de vivermos a grata alegria de embalarmos em nossos braços o bebê dos nossos sonhos!

Eu sei que uma hora, com ou sem FIV, Deus irá nos abençoar com essa grande dádiva, mas não consigo evitar que lágrimas banhem o meu rosto todas as vezes que me deparo com mais um negativo e isso parte o coração dele e talvez por isso mesmo ele esteja evitando criar muitas expectativas em relação a essa nova TEC (transferência de embriões congelados). Dessa vez ele tem feito questão de discuti sobre a possibilidade de vivermos mais um negativo antes de finalmente termos um POSITIVO e se isso acontecer devemos manter firme o propósito de tentarmos mais uma vez sem se deixar abater por isso.

Mas, por mais que ele fale nessa possibilidade, e embora eu saiba que ela realmente exista. Eu prefiro ignorá-la completamente mais uma vez. Já que terei que passar por tudo de novo então que seja com a mesma convicção de que finalmente será dessa vez! 

Que julho me traga o filho tão sonhado...

Julho finalmente chegou e juntamente com ele a esperança de vê o meu sonho de maternidade ganhando vida dentro de mim... ainda não sei a data exata em que farei a minha próxima TEC (transferência de embriões congelados), mas ao que tudo indica será já na próxima semana.

Apesar de todos os negativos eu continuo acreditando em um lindo POSITIVO! Me recuso acreditar que não tenha nascido para ser mãe... e espero sinceramente que finalmente tenha chegado a minha hora.

Dessa vez a médica está apostando em um protocolo diferente... tomei AC (anticoncepcional) por 15 dias consecutivos e na sequência iniciei a aplicação diária de 0,2 ml de Lupron (hoje eu irei aplicar a 19ª dose). Dei início ao preparo do endométrio na semana seguinte ao início da aplicação do lupron com um comprimido de primogyna e já fazem cinco dias que estou tomando dois deles. 

Essa mudança de protocolo já me custou pelo menos R$ 1.000, 00 a mais em medicamentos do que nas  outras transferências e no ritmo que vai daqui a pouco estarei com minha poupança completamente zerada. Mas, não me lamento pelo dinheiro que já gastei, ou que ainda terei que gastar, com o tratamento,  pois sei que sonhos não tem preço. Louvo a Deus que tem providenciado o dinheiro para custear todo o tratamento e espero em breve cantar o hino da vitória! 

Em tudo eu vejo a mão de Deus e sei que ele está trabalhando para trazer a existência o sonho que tenho sonhado a mais de cinco anos... eu creio e sei que um dia eu serei mãe!

A menos de duas semanas da minha próxima TEC...

Ontem fiz mais um US (ultrassom), o terceiro desde que iniciei o bloqueio com Ac (anticoncepcional) e o primeiro depois do início do preparo do endométrio. Para minha tranquilidade até o presente momento tudo está indo muito bem. Meus ovários continuam bloqueados e meu endométrio está crescendo da forma desejada, estava medindo um pouco mais de 5 mm.

Vou continuar com as injeções diárias de 0,2 ml de lupron e a partir de hoje começo a tomar dois comprimidos, ao invés de um, de primogyna. Retorno na clínica na próxima quinta feira (03/07) para a realização de um novo US de acompanhamento e se tudo estiver dentro do padrões esperados já sairei de lá com uma data agendada para minha próxima TEC (transferência de embriões congelados). Ao que tudo indica, será no início da semana seguinte a esse próximo US.

Agora já não estou mais tão perdida no meio desse novo protocolo para TEC. Sei exatamente quais serão os próximos passos a serem dados caso os meus ovários e o meu endométrio continuem respondendo da forma esperada aos medicamentos e isso me deixa menos apreensiva.

Espero sinceramente que junto com essa mudança de protocolo venha um resultado POSITIVO no meu próximo exame de Beta hCG, pois estou começando a ficar muito entediada da "reclusão familiar" que meu tratamento tem me imposto. Nem sei mais quando foi o última vez que estive em minha cidade natal matando a saudade dos meus familiares queridos...

Nessas duas últimas semanas, mesmo estando de recesso do trabalho, ao invés de ir aproveitar esses dias na companhia dos meus pais, irmãos, sobrinhos... fiquei reclusa em casa, porque não tinha como ir visitá-los levando comigo um isopor cheio de injeções e continuar mantendo o tratamento em segredo. O mesmo tem acontecido na maioria dos feriadões desse último ano. Quando não é por causa de uma injeção a tomar, é por causa de um ultrassom agendadao ou alguma outra coisa relativa ao tratamento.

Sei que poderia ter dado uma pausa entre um e outro ciclo de FIV (fertilização in vitro), ou entre uma e outra TEC, mas optei por fazer tudo o que precisa ser feito, e está ao meu alcance fazer, no menor espaço de tempo possível, pois sei que adiar mais ainda um ou outro procedimento, a menos que seja realmente necessário, me faria muito mais mal do que bem.

Foram três longos e intermináveis anos e mais 3 meses que pareciam não ter fim entre o nosso diagnóstico de infertilidade e o início da nossa primeira FIV, logo não vejo o menor sentido ficar adiando um ou outro procedimento para poder curti um recesso, um feriadão ou mesmo as minhas próprias férias com a família. Depois que tudo isso passar e que eu estiver com meu(s) bebê(s) em meus braços sei que terá valido muito a pena todos os sacrifícios feitos, até mesmo a "reclusão familiar".

Finzinho da contagem regressiva para a TEC...

A imagem já antecipa o que eu vou deixar registrado aqui na data de hoje. Minha contagem regressiva para a minha 1ª TEC (transferência de embriões congelados) desse meu 2º ciclo de FIV (Fertilização in Vitro) está chegando ao fim... estou a menos de um dia desse momento tão esperado.

Liguei hoje cedo para clínica para confirmar o horário. A mesma foi agendada para as 9:00 h da manhã. Como já vivenciei duas outras TECs nos meses de setembro e outubro do ano passado estou bastante familiarizada com o procedimento que por sinal, dura poucos minutos e é bastante tranquilo. 

A parte chata, pelo menos para mim, é a posição que ficamos. Mesmo após inúmeros exames e incontáveis ultrassons nessa mesma posição eu sempre fico muito desconfortável e tensa toda vez que me vejo obrigada a me posicionar naquela mesinha minúscula com as pernas bem afastadas uma da outra sabendo que tem alguém posicionado bem na minha frente olhando fixamente para as minhas partes íntimas. Mas, como sei que é por uma boa causa (a realização de um sonho) acabo deixando o meu "pudor" um pouco de lado nessa hora e faço o que tem que ser feito mesmo com muita "vergonha".

Espero em Deus que minhas sementinhas, que serão transferidas amanhã, encontrem solo fértil em meu útero e germinem da forma desejada...  

Aproveito a oportunidade para agradecer a todos aqueles que tem dedicado alguns minutos do seu precioso tempo para lê as minhas publicações e deixar  mensagens sempre muito carinhosas e motivadoras! Que o Senhor os retribua derramando bênçãos sem medidas sobre a suas vidas!

Crerei 100% uma vez mais...

Maio parecia tão distante para mim a tão pouco tempo atrás que houve um momento em que tive a sensação de que ele não chegaria nunca... mas ele chegou como brisa suave renovando a esperança de finalmente abrigar em meu ventre o(s) filho(s) que a tantos anos embalo em meus sonhos.

Nesse exato momento estou sendo bombardeada por um mundo de sentimentos antagônicos; ousadia X medo, paz X ansiedade, confiança X incerteza... mas, não me deixarei abater por nenhum dos sentimentos que se oponham ao meu sonho.

Os fantasmas dos outros negativos não vão me paralisar ou me fazer duvidar que um POSITIVO me aguarda logo ali, um pouco mais na frente. 

As minhas chances reais de engravidar nessa minha próxima TEC (transferência de embriões congelados) permanecem inalteradas. Tenho apenas 50% de chances. Terei que lançar mais um vez ao ar a moeda fé e esperar que dessa vez o lado que volte-se para cima após a sua queda seja "POSITIVO".

Não vou me deixar impressionar pelos resultados dos meus outros dois lançamentos dessa mesma moeda ao ar. Da mesma forma que antes mesmo de fazer o meu primeiro lançamento em detrimento desses mesmos 50% de chances eu cri 100% que tinha finalmente chegado a minha hora, crerei mais uma vez pelos mesmos motivos e espero em breve noticiar um lindo POSITIVO!