Deus é bom e a sua bondade nos faz superar o insuperável!

"Deus é bom em todo tempo, mesmo quando tudo conspira contra o nosso maior sonho e até quando o nosso pior pesadelo se transforma em realidade." Foram essas as palavras que vieram a minha mente e ao meu coração no dia em que soube que o coraçãozinho da minha Sofia havia parrado de bater.

Nem no meu pior pesadelo passou pelo meu imaginário que viveria o aborto do bebê que estava gestando, depois de quase seis anos de tentativas frustradas, duas FIVs (fertilizações in vitro) e quatro TECs (transferências de embriões congelados). Mas, diante dessa triste realidade eu tinha duas alternativas a escolher. Deixar que a minha dor me destruísse e a revolta tomasse conta do meu ser, ou me voltar para Deus e suplicar para que ele amenizasse a minha dor, me desse forças para superar aquele lamentável acontecimento e restaura-se  a minha fé em relação a todas as promessas que ele me fez.

Antes mesmo que eu abrisse a minha boca, Deus me envolveu com seu manto de amor e me fez lembrar que o bebezinho que eu estava gestando antes mesmo e de ser meu já era dele. Então, pude concluir que ele, como pai amoroso que era, o tomou para si para poupá-lo de algo que eu não poderia poupá-lo e essa conclusão livrou  a minha alma de uma amargura profunda.

As lembranças desse lamentável acontecimento irão me acompanhar pelo resto da minha existência e ainda derramarei muitas lágrimas pela partida dessa filha que não pude abraçar, mas o meu coração está em paz com Deus e já se  abriu completamente para novas alegrias porque dentro de mim habita a certeza de que Deus fez aquilo que era melhor para minha pequena e aquilo que ele tem determinou ao meu respeito é infinitamente maior e melhor do que um dia sonhei e imaginei!

O meu amanhã será de sol...

Já faz algum tempo que deixei de questionar a Deus o porquê dele ainda não ter me dado o filho que a tanto tempo espero e por quem tanto  clamo em minhas orações...  e mesmo quando a alegria do positivo deu lugar a tristeza de um aborto retido, eu não o questionei sobre quais foram as razões que o levaram a permitir que eu vivenciasse essa experiência tão dolorosa. 

A parte de toda dor e sofrimento, Deus tem cuidado para que a minha fé não desfaleça. Ele tem sido comigo em todo tempo, tem se encarregado pessoalmente de tratar com muito amor e carinho de todas as feridas que a minha infertilidade tem aberto em meu coração e tem me dado forças para superar o insuperável!

Eu nunca estive tão próxima dele o quanto tenho estado nesses últimos anos... o sofrimento tem me impulsionado a ter muito mais fé,  a buscá-lo ainda mais e a perceber que sou inteiramente dependente dele.

Parafraseando um pensamento de Yla Fernandes eu concluo dizendo que não tenho apenas lágrimas, decepções, lutas e tristezas... eu também tenho sorrisos, alegrias e vitórias! 

Tenho também uma força sobrenatural que me impede de pensar em desistir. 

Somada a essa força tenho uma fé inabalável e uma esperança imortal que me dão plena convicção de que o meu amanhã será de sol e de um lindo arco íris.

Minha vida pode até não está sendo fácil, mas se fosse fácil não teria a mesma graça, pois sem as lutas a minha vida não seria marcada por grandes vitórias!

Aguardando o resultado do estudo genético dos restos do aborto para definir os próximos passos...

Quero muito voltar a escrever sobre os meus próximos passos na tentativa de ter novamente um bebezinho dentro de mim, mas isso é algo sobre o qual não tenho controle algum. Por enquanto, ainda estou aguardando o resultado da análise genética dos restos do aborto, coletados através da AMIU (aspiração manual intrauterina) realizada no dia 09 de setembro, para voltar a infertileuta que está me acompanhando e saber o que deve ser feito antes da minha próxima TEC (transferência de embriões congelados).

A previsão era que ele tivesse saído na semana passada, mas há ainda um cromossomo pendente na análise. O laboratório nos assegurou que nesses próximos dias eles irão analisá-lo e até sexta feira ele nos enviarão as conclusões a que chegaram após a análise de todos os cromossomos.

Infelizmente a análise histopatológica não chegou a conclusão alguma sobre as causas do aborto retido. O material coletado estava degenerado demais, dada retenção intrauterina prolongada do "feto". Agora é torcer para que a análise genética aponte alguma causa específica, a fim de se definir com clareza o que realmente precisa ser feito antes da próxima TEC.

A proximidade do resultado dessa análise genética me fez voltar a pensar sobre o sexo do meu bebezinho que partiu e tenho uma forte sensação de que era uma menina. Algo me diz que o Senhor guardou a minha pequena "Sofia". Sinto que meu esposo afinal de contas era quem estava certo sobre o sexo do nosso bebezinho.

Ainda dói o fato de saber que jamais o terei em meus braços, mas estou totalmente pronta para viver novas alegrias... o luto será eterno, mas as lembranças boas de tudo o que vivi enquanto ele esteve dentro de mim me dará forças para ir buscar os seus irmãozinhos lá na clínica e ter a oportunidade de viver novamente a alegria de um outro POSITIVO! Minha luta contra a infertilidade só encerra quando abraçar um filho com vida em meus braços, pois aquele que me prometeu um filho é fiel para cumprir a sua promessa em mim!

Do que verdadeiramente me arrependo...

Vivi o dilema de contar a família e aos amigos sobre a gravidez. Meu marido é quem vivia insistindo que eu contasse... e já não aguentando mais de tanta felicidade ele mesmo se antecipou e contou aos colegas do trabalho. Então, logo depois da segunda ultrassom, após ouvi o som mais lindo que já tinha ouvido em toda a minha vida, resolvi atender o pedido dele e contar para todos que estava grávida.

A alegria do POSITIVO e a confirmação de uma gravidez que vinha se desenvolvendo bem se transformou em um pesadelo no momento em que soube que o coraçãozinho do meu bebê havia parado de bater. Fiquei sem chão e sem reação, mas, tive que aceitar o fato de que nunca o teria em meus braços.

Mesmo já tendo passado quase uma semana de que ele havia sido aspirado de dentro de mim, ter que dar notícia a todos de que já não estava mais mais grávida foi bastante difícil. Mas, por mais difícil que tenha sido dar a todos essa triste notícia, não me arrependo de ter noticiado a minha gravidez nas redes sociais e até mesmo ter divulgado fotos do meu "barrigão"!

Fui muito feliz enquanto tive o meu bebê dentro de mim e não tinha porque guardar só para mim toda a felicidade que estava sentindo, mesmo sabendo que o primeiro trimestre seria o mais crítico de todos, não podia me deixar dominar pelo medo de perder o meu bebê a qualquer instante, tinha mesmo é que curti-lo por todo o tempo em que ele estivesse comigo.

O pior inevitavelmente aconteceu antes de chegar ao 2º trimestre, mas poderia ter acontecido no momento do parto e aí? Será que conseguiria esconder a gravidez até lá? O futuro não nos pertence, somente Deus sabe o dia de amanhã e se tem uma coisa da qual verdadeiramente me arrependo é de não ter curtido tanto quanto gostaria o comecinho da gravidez devido aos pequenos sangramentos que tive e que não afetaram em absolutamente nada o meu bebê.

Por incrível que pareça o momento em que mais curti o meu bebê foi justamente o período em seu coraçãozinho já não batia mais dentro de mim (só que eu não sabia)... agora aprendi a lição. Na próxima vez que engravidar não vou deixar o medo me impedir de aproveitar nenhum segundinho sequer da minha gravidez. Vou  lembrar das palavras de Cristo que estão registradas em Mateus  6: 34 "Não vos inquieteis, pois, pelo dia de amanhã, porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo. Basta a cada dia o seu mal."

O que me resta é saudades...

Precisei me ausentar por uns dias para colocar a minha casa em ordem. Mas, agora que tudo já foi organizado voltarei a escrever com mais frequência.

Hoje está fazendo um mês que meu bebê foi retirado de mim já sem vida e tudo o que me restou dele foram saudades...

Saudades do dia que descobri que ele havia se implantado em mim;

Saudades do dia em que o vi pela primeira vez na tela de um monitor de ultrassom e vi seu coraçãozinho piscando;

Saudades das duas vezes em que ouvir as batidas forte do seu coraçãozinho;

Saudades de vê o meu corpo ganhando novos contornos porque ele estava dentro de mim...

Saudades de todas as alegrias que ele me proporcionou!

Mas a vida segue, mesmo sem ele. Ainda choro algumas vezes por já não tê-lo mais dentro de mim. Contudo, não sou só tristeza... a alegria do Senhor superabundou em minha vida e já consigo sorrir a maior parte do tempo com as pequenas alegrias diárias. Louvo a ele constantemente pelo fato dessa triste fatalidade não ter destruído a esperança de, num futuro não muito distante, viver mais uma vez a alegria de ser mãe com um outro filho que o Senhor me dará.

Deus sabe o que faz e ele não permite que sejamos provados além das nossas forças, juntamente com a provação ele nos dá o escape. Eu sobrevivi a tudo isso ainda mais forte e mais confiante porque ele é a minha fortaleza, a minha confiança está depositada nele e eu sei que ele fará o impossível em meu viver!

A parte dos meus medos há um Deus trabalhando em favor do meu maior sonho!

"A graça de Deus nos faz suportar o insuportável." Eu sou prova viva dessa verdade! E louvo ao Senhor todas as manhãs pela forma como ele tem cuidado de mim!

O aborto retido, não aniquilou a promessa de ter um filho em meus braços e nem destruiu a minha esperança de vê essa promessa se cumprindo em minha vida! Mesmo sem saber quais serão os meus próximos passos e mesmo tendo que lutar contras os meus próprios medos desistir da maternidade não é uma opção para mim.

O futuro incerto a que me reportei na publicação anterior diz respeito exclusivamente aos caminhos que ainda terei que trilhar até embalar em meus braços o filho que gerei em meu coração em fevereiro de 2009, mas não tenho dúvida alguma  de que esse dia vai chegar.

Ainda dói saber que meu bebezinho partiu, mas isso não me privou de sorrir com os beijos e abraços do marido maravilhoso que tenho, com o sorriso dos meus alunos todas as manhãs, com alegria contagiante com que cantam comigo as cantigas de roda no pátio da escola, com os seus olhinhos brilhantes enquanto lhes conto ou leio uma história... e com tantas e tantas outras coisas que também me fazem sorrir, pois por mais doloroso que tenha sido sair de uma maternidade com fragmentos do meu bebê em dois recipientes bem lá no fundo eu sei que foi o melhor para nós dois!

Ele cumpriu a sua missão aqui na terra. Me fez imensamente feliz por todo o tempo que esteve dentro de mim e talvez a sua morte me traga as respostas que estou buscando para tantas falhas de implantação, mas mesmo que continue sem respostas ele foi a minha cura, pois foi o primeiro bebê que se  aninhou em meu ventre e me fez provar o quanto é maravilhoso gestar uma outra vida... sinto que ele abriu as portas para que outros bebês também se aninhem em mim! Antes, porém preciso me livrar de todos os meus medos, mas de uma coisa estou certa aquele que começou a boa obra em mim há de concluí-la! 

Não sei quando e nem de que forma, mas voltarei a gestar um outro bebê e ele virá para os meus braços com vida e me trará muitas outras alegrias!

Um futuro incerto...

Eu nunca me sentir tão perdida em relação a qual será o meu próximo passo nessa minha jornada rumo a maternidade desejada... sempre depois de um negativo eu redirecionava os meus passos e definia com clareza o que eu poderia fazer no ciclo seguinte, mesmo que fosse esperar unicamente por um milagre.

Mas, agora que estou tendo que lidar não mais com a frustração de um negativo e sim com a tristeza de um aborto retido eu não sei ao certo se estou preparada para uma nova gravidez, pois não quero que o medo de reviver um novo aborto me impeça de curtir o próximo bebezinho que irei gestar em meu ventre.

O fato de ter que esperar pelo menos dois meses antes de tentar uma próxima gravidez até me dar um certo alívio, pois espero até lá já está completamente refeita para tentar uma outra vez. Mas, confesso que no momento a possibilidade de tentar uma outra vez causa palpitações ao meu coração.

Estou muito cansada de consultas médicas, exames constantes, medicações e procedimentos ambulatoriais e hospitalares. Mas por outro lado, me conhecendo da forma como me conheço, sei que se der uma pausa para descansar de tudo isso não terei mais coragem para enfrentar uma nova maratona dessa por um bom tempo e temo que os meus outros cinco embriãozinhos fiquem "esquecidos" por tempo demais lá na clínica.

Eu não posso me esquecer que já não sou tão nova, quanto era na época em que decidi engravidar, e que a medida que os anos avançam a minha fertilidade tende a ficar ainda mais comprometida.

Aos 32 anos e com o meu atual quadro clínico eu ainda tenho 50% de chances de engravidar nas minhas próximas TECs (transferências de embriões congelados), mas não vai demorar muito para que as minhas chances diminuam...

Claro que a minha confiança está depositada em Deus e sei que mesmo que não me reste mais 1% de chances de engravidar ele é suficientemente poderoso para operar um milagre em meu ventre. Mas, já que o caminho que tenho trilhado de maio do ano passado para cá tem sido com o auxílio de técnicas de Reprodução Assistida não vejo motivo para dificultar ainda mais uma possível gravidez por meio dessas técnicas.

Eu não sei ao certo o que o futuro me reserva, mas espero que em breve o Senhor ponha um ponto final nesse capítulo de infertilidade da minha vida e enquanto isso eu me contento com as pequenas felicidades que ele tem me proporcionado todos os dias e descanso em todas as promessas que ele me fez!

Mesmo sem entender...

Só para que saibam eu já estou me sentindo muito melhor. Ainda dói lembrar que meu bebezinho partiu, mas estou muito mais conformada com a sua partida. Deus tem se encarregado de cuidar de mim e da minha dor com um carinho muito especial e isso tem feito uma enorme diferença...

Nesses últimos dias tenho conversado muito com Deus através de louvores, pois faltam-me palavras para expressar como estou me sentindo. Um dos louvores que melhor descreve tudo aquilo que gostaria de dizer para Deus nesse instante mas que não consigo expressar através de palavras é o louvor  "Mesmo sem entender" de Thalles Roberto. 

Faço minhas todas as palavras contidas nesse louvor, pois mesmo sem entender as razões pelas quais tive que passar por tudo que passei eu compreendo que os pensamentos de Deus são maiores que os meus pensamentos, que o seu caminho é muito melhor que o meu caminho, que a sua visão vai além do que eu consigo enxergar e que ele sabe o que verdadeiramente é melhor para mim e só por isso nele eu confio porque sei que aquilo que ele sonhou para mim é infinitamente maior e melhor do que eu possa imaginar! 

Decidi confiar!

"De uma coisa eu sei, decidi confiar, o invisível por certo se revelará..."(Bruna Karla) e com essa certeza eu prossigo a minha caminhada em busca da realização do impossível porque sei em quem tenho crido e sei que ele é fiel para cumprir todas as promessas feitas a mim!

Faço minhas as palavras de Yla Fernandes... 

"Carrego comigo a certeza de que tudo dará certo,

pois tenho andado com passos firmes e com fé no coração.

E se eu cansar vou descansar, mas jamais irei desistir,

pois quem desiste não chega lá.

E para quem não desiste Deus tem reservado lindas surpresas

no caminho da vida."

Apesar de todas as tentativas fracassadas, de todas as falhas de implantação e até mesmo do aborto retido vou continuar lutando para ter em meus braços com vida e saudável o filho dos meus sonhos, pois entendo que "desistir dos sonhos é abrir mão da felicidade porque quem não persegue os seus objetivos está condenado a fracassar 100% das vezes" (Augusto Cury).

Encerro deixando um vídeo com o louvor do qual extrair a frase inicial dessa publicação e o qual tenho louvado bastante nesses últimos dias...

Pronta para viver novos capítulos da minha história...

Como só falei do aborto aqui no blog, lá na escola onde trabalho e para algumas poucas pessoas da família. Passei a semana inteira recebendo comentários no meu face pessoal tanto me parabenizando pela gravidez como querendo saber com quantos meses eu estava, se já sabia se era menino ou menina e o quanto meu bebê já era amado por todos...

Tive que em off explicar para essas pessoas que fizeram esses comentários que lamentavelmente o meu bebê já não estava mais dentro de mim. Todas foram bastante solidárias com a minha dor e me pediram muitas desculpas pelos comentários postados. Mas, obviamente nenhuma delas tinha motivo algum para se desculpar. Afinal de contas embora eu tenha retirado do face todas as imagens e pensamentos que remetiam a minha gravidez eu não "anunciei" diretamente a perda do meu bebê.

Não queria tornar pública essa notícia tão triste... mesmo porque tem muitas amigas minhas que estão grávidas e não gostaria que elas se impressionassem com o que aconteceu comigo. Mas, lê os comentários de felicitações e as curiosidades das pessoas em relação ao meu bebê e ter que explicá-las em off o que tinha acontecido estava fazendo eu reviver muitas vezes esse triste episódio e como tudo ainda é muito recente isso ainda mexe um pouco comigo mesmo tendo certeza de que Deus está no controle de tudo e de que aquilo que ele sonhou para mim é infinitamente maior e melhor do que um dia sonhei e desejei...

Resolvi então por um ponto final em tudo. Da mesma maneira como tornei pública a minha gravidez, há algumas semanas atrás, ontem tornei público o meu aborto retido e com isso tirei um peso enorme dos meus ombros. Pelo menos não terei mais que explicar para as pessoas em off que meu bebê parou de se desenvolver com aproximadamente nove semanas de gestação. 

Dado por encerrado esse capítulo tão triste da minha vida, estou pronta para viver os capítulos felizes que Deus escreveu ao meu respeito. Esse filho eu nunca mais terei em meus braços e terei que aprender a conviver com a dor de tê-lo perdido pelo resto da minha vida, mas ainda tenho outros cinco projetos de filhos lá na clínica a minha espera e por eles e com a ajuda de Deus eu sei que vou superar tudo isso!

Meus braços certamente ainda irão abraçar um filho com vida e essa certeza me impulsiona a seguir em frente de cabeça erguida. Desistir não faz parte dos meus planos porque aquele que me prometeu um filho há de cumprir a promessa feita a mim!

Vamos nos despedir de nosso bebê amanhã...

Quero agradecer de coração o apoio de todas vocês nessa hora de tamanha dor e sofrimento. Infelizmente eu não terei esse bebê em especial em meus braços como imaginei que seria... Mas, gostaria de deixar registrado aqui que ele me proporcionou nesse tão pouco tempo muitas alegrias e que certamente irei guardar excelentes recordações desse curto espaço de tempo. Ser mãe, ainda que por tão pouco tempo, foi a experiência mais incrível e maravilhosa que vivi em toda a minha vida!

Amanhã farei a "curetagem" que na realidade não será o procedimento convencional e nem mesmo recebe esse nome. Trata-se de um procedimento mas moderno e menos invasivo AMIU (aspiração manual intra uterina). O ideal mesmo seria esperar meu corpo expelir o feto naturalmente. Mas, como o material terá que ser analisado do ponto de vista histopatológico e genético terei que me submeter a esse procedimento.

Bem lá no fundo,  eu até acho melhor que seja assim. Olhar para meu "barrigão" e saber que tem um bebezinho sem vida dentro dele é psicologicamente muito conflitante. Ainda mais depois de está ciente de que o período em que mais curti a minha gravidez, foi justamente o período em que já não existiam mais dois corações batendo dentro mim...

Meu esposo tem sido uma amor nesses últimos dias... ele guardou a sua dor no bolso para cuidar da minha! E eu não poderia está mais agradecida ao Senhor por ele ter me presenteado com alguém tão especial, amoroso, cuidadoso... e que além de todas essas virtudes faz questão de se guiar pelos os ensinamentos de Cristo e tem ele como seu referencial de vida!

Amanhã provavelmente será um dia muito triste e nublado, pois iremos nos despedir desse filho que nos trouxe tantas alegrias, mas o sol certamente irá voltar a brilhar em nossas vidas. Mesmo sem compreender os motivos pelos quais o Senhor tem nos permitido passar por tudo o que temos passado nesses últimos anos, seguimos em frente acreditado que o Senhor irá cumprir a promessa que ele nos fez e de que no seu tempo e da sua maneira ele irá entregar em nossos braços um filho com vida e cheio de saúde!