Uma vida além do sonho de ser mãe...

As vezes passo a impressão que vivo unicamente em função do sonho de ser mãe, mas não é bem assim. Tenho uma vida além desse meu sonho. Só são costumo falar muito dela aqui. Não vejo necessidade disso. A proposta do blog é outra. Ele foi criado para falar especificamente de uma das facetas da minha vida, aquela que deseja ardentemente ser mãe...

Entretanto, minha vida não está limitada a esse sonho (nunca esteve). Eu tenho outros projetos, outros sonhos... à parte de todos os meus projetos e sonhos tenho uma vida linda que compartilho com um esposo lindo, companheiro, atencioso, carinhoso...

Quem acompanha a minha história já a algum tempo sabe bem disso... Não me entreguei totalmente a esse sonho e jamais permiti que ele me impedisse de feliz. Como toda mulher que sonha com um filho me entristeço um pouco  no 1º dia  do meu ciclo menstrual e em algumas outras situações, como por exemplo quando me esbarro com uma mulher cheia de filhos, que não consegue nem mesmo suprir as necessidades básicas de sua prole, e que está na iminência de trazer um outro filho(a) no mundo. 

Ressalvando essas situações e os momentos em que converso com o esposo ou escrevo aqui no blog sobre esse assunto e respondo os questionamentos das colegas do trabalho sobre o tratamento (FIV) , a minha infertilidade passa completamente despercebida. Não me martirizo ou me lamento por ainda não ter gerado uma vida. Não quero e não posso limitar a minha vida a busca por esse filho(a) que insiste em não vir para os meus braços...

Todos os dias em detrimento de todas as adversidades e provações que se levantam contra mim, relacionadas ou não a esse sonho, o Senhor me presenteia com uma infinidade de coisas maravilhosas. O simples fato de acordar após uma noite de sono é uma delas... quantas outras pessoas, da mesma idade que eu, já não tem mais esse privilégio? Não quero e não posso reclamar da vida que tenho. Sou um milagre e conto com o auxílio de "um Deus que trabalha em favor daqueles que nele esperam"(Isaías 64.4c).

Não vivo em função do sonho de ser mãe...

As pessoas que acompanham o meu blog a pouco tempo devem achar que minha vida gira em torno do filho que aguardo a tanto tempo. Mas, não é bem assim... tenho sonhado com este filho a dois anos e quatro meses e desde então deixo registrado aqui os meus sentimentos com relação a esse sonho, no entanto paralelamente a esse sonho tenho conduzido a minha vida da mesma forma que sempre conduzi.

O que mudou foi o fato de ir com mais frequência a ginecologistas e realizar mais exames que o habitual. Mas, de resto está tudo igual. Concentro todos os meus esforços em agradar ao Senhor, viver em paz com todos e aproveitar ao máximo, e da melhor maneira possível, cada dia da minha existência.

O fato de ainda não ser mãe, não alterou em nada a minha forma de me relacionar com as pessoas, com o mundo a minha volta e a minha disposição de correr em busca de outros objetivos e ideais. Não vivo em função de me ser mãe a todo custo... sou mãe do sonho de ser mãe! E enquanto esse sonho não se tornar real vou buscando a minha realização pessoal não desperdiçando nenhuma oportunidade que o Senhor me oferece de ser feliz ao lado das pessoas que amo, com tudo o que tenho e com cada nova conquista...

Momento reflexivo...

Não sei exatamente por quanto tempo continuarei vindo aqui falar sobre esse meu sonho de ser mãe. Sinto que   meu esposo está um pouco incomodado com o fato de está falando sobre isso nessa rede social. Ele nunca falou isso diretamente, mas vez por outra demonstra uma certa insatisfação quando me vê lendo ou escrevendo alguma coisa nesse espaço. Ele até chegou a comentar nesses dias que o fato de lê tanto sobre o assunto não condiz com o que eu falo de ser feliz e completa ao seu lado independentemente de filhos.

O que ele não compreende é que falar e lê sobre a temática não implica que eu esteja infeliz ou incompleta ao seu lado por ainda não ser mãe. 

Desejar ser mãe e não sê-lo não interfere em nada o que sinto por ele e como me sinto ao seu lado. Sinceramente não acho que um casal só consiga ser feliz se tiver um filho.  Sei que os filhos sem sombra de dúvida são herança do Senhor e se desejados e planejados por ambos pais, como é o nosso caso, tendem apenas a fortalecer a relação, mas posso citar exemplos de alguns casais que tiveram seus relacionamentos completamente abalados depois do nascimento de um filho. E aí? A felicidade de um casal depende de um filho? Não ao meu vê e não no meu caso.

Pelo menos até aqui, em nenhum momento, o fato de não ser mãe  me proporcionou uma tristeza tamanha ao ponto de afetar como me sinto como esposa e amante do homem maravilhoso que o Senhor colocou em meu caminho. Mas, talvez em respeito a esse homem maravilhoso, tenha que repensar sobre expor aqui o que se passa em meu coração enquanto aguardo a chegada desse filho que insiste em não vir para os meus braços...

Me esforço para não viver em função apenas do sonho de ser mãe...

Olha eu por aqui de novo... e olha que não tenho nenhuma novidade para compartilhar com vocês. Apenas estou com vontade de desabafar um pouco. Tenho sentido necessidade nesses últimos dias de  falar com mais frequência sobre como me sinto pelo fato de ainda não ser mãe. 

Não que isso esteja afetando a minha vida. Graças a Deus, até o momento, não estou obcecada em me tornar mãe a todo custo e de qualquer maneira. Quero muito ser mãe, isso é um fato, mas tenho procurado não tornar esse meu sonho o meu único projeto de vida. Estou mais focada no trabalho, também estou fazendo uma especialização e continuo curtindo muito o meu casamento da mesma forma de sempre. Nada de dias programados para uma relação mais íntima, ficar em seguida de pernas para o alto, medir temperatura basal, verificar muco e coisas semelhantes...

Admiro muito quem se lança nessa aventura de se tornar mãe de cabeça  e corpo inteiro e segue direitinho todas essas dicas de como engravidar. Mas, me conhecendo da forma que me conheço, talvez não conseguisse me refazer depois de um ciclo de tentativas frustrados se seguisse direitinho todas essas dicas. Provavelmente já teria desistido a muito tempo... prefiro depositar toda minha confiança no Senhor e deixar que ele ao seu tempo e ao seu modo se encarregue de satisfazer o desejo do meu coração.

Quase um ano de tentativas...

Agradeço de coração todas as mensagens de boas vindas! Aos poucos irei passando no cantinho de cada uma de vocês para agradecer "pessoalmente" pelo carinho. Após tanto tempo sem dar notícia achei que a maioria de vocês já tivessem excluído o meu cantinho do blogs que acompanham, mas, para minha surpresa isso não aconteceu. Tentarei não ficar mais ausente por tanto tempo...

Nesse intervalo de tempo fui a minha terra natal duas vezes, recebi a visita de cunhadas, irmãos e sobrinhos e fiz capacitação profissional. Nessa brincadeirinha na próxima semana eu já começo a dar aula.

No corre, corre eu nem me dei conta que no mês que vem já completa um ano que eu tento ser mãe. Infelizmente, ou felizmente até o momento não tive sucesso em nenhum ciclo de tentativas desde então. Já nem sei mais como lidar com o desapontamento de meu esposo a cada novo ciclo. Mas, mesmo assim insisto em acreditar que algum dia o meu sonho ira ganhar forma em meu ventre.

Tenho uma porção de novos exames pra fazer, e embora deseje saber o que de fato está por trás da minha "infertilidade" para poder tratar, algo me diz que como todos os outros que já fiz até então, não será detectado nenhuma anormalidade. Sinto que mais uma vez a minha fé esteja sendo colocada a prova e mesmo tenha que lidar com mais uma porção de novos ciclos fracassados não vou desistir do meu sonho. Um dia eu ainda serei mãe!