"Deus é o nosso refúgio e fortaleza"

Passei o carnaval em um evento religioso em minha cidade natal. Foram dias maravilhosos! Aprendi muito da parte de Deus e voltei para Recife totalmente renovada!

No domingo (dia 15) comemoramos os 60 anos da minha mãe e louvamos e engrandecemos ao Senhor por mais uma ano de vida que o Senhor a concedeu. 

Quem acompanha o meu blog a mais tempo sabe que no dia em que iniciei a indução para a minha 1ª FIV (Fertilização in vitro) recebi a notícia de que ela estava com um câncer no colo do útero.  Naquela época o nosso mundo desabou, mas o Senhor nos manteve em pé em meio aos escombros do grande tsunami que nos sobreveio e para honra e glória do seu nome o tratamento dela surtiu o efeito desejado e o câncer entrou em remissão.

Hoje, passado praticamente dois anos daquele episódio, glorificamos ao Senhor todos os dias por tudo o quanto ele fez e tem feito em nossas vidas! Sem ele teríamos entrado em desespero antes mesmo de minha mãe iniciar a sua luta contra essa enfermidade tão terrível. Mas, ele foi "o nosso refúgio e fortaleza, socorro bem presente na angústia." (Salmos 46:1) e com ele nós atravessamos aquele vale tão sombrio em paz.

Pretendendo prosseguir com a FIV...

Minha mãe está na reta final do seu tratamento... restam apenas duas sessões  de radioterapias externas. Na quarta feira ela deve está recebendo alta do mesmo. Ficará fazendo apenas as revisões periódicas. Eu creio que ela já está curada (Em nome de Jesus)! E desde já glorifico ao Senhor por está nos carregando em seu colo ao longo de todo esse processo.

Graças a Deus ela reagiu super bem. Não a vi fraquejar nem por um único instante. A sua força e a sua fé contagiou a todos os outros pacientes com quem teve contato, quer tenha sido nos consultórios dos oncologistas, no setor da radiologia (externa e interna) ou mesmo no setor de quimioterapia. Ela passou por tudo sem nada reclamar, sempre com um sincero sorriso no rosto e quase não teve reação alguma a nenhum dos tratamentos a qual foi submetida.

Diante desse novo quadro, eu resolvi dá prosseguimento a minha FIV (Fertilização in Vitro). Iniciei ontem mesmo as ultrassons que irão permitir a visualização do melhor momento de fazer a transferência dos meus primeiros "bebezinhos". A previsão inicial é de que seja no dia 02 de setembro. Por enquanto ainda não é nada definitivo, a qualquer momento posso desisti. Mas, sinto lá no fundo do meu coração que chegou o momento. Não dá para continuar adiando... o futuro é muito incerto. Tudo pode acontecer nos próximos ciclos e talvez não tenha nem tão cedo uma nova oportunidade de receber os meus bebezinhos dentro de mim.

Sei que se minha mãe soubesse disso ela mesma me aconselharia a buscar os meus bebezinhos nesses próximos dias... ela é uma mulher forte e a sua força está me motivando a tomar essa decisão! Ela merece ter a grata alegria de que em breve será vovó novamente! Uma notícia como essa lhe traria muito mais motivação! Eu creio e verei o meu sonho realizado por Deus! Com a sua graça meus bebês logo em breve estarão nos braços da vovó Marta e a sua luta contra o câncer será apenas uma história de sucesso e superação!

Ainda não estou em contagem regressiva...

Deveria está em contagem regressiva para transferência dos meus bebezinhos... agosto seria o mês tê-los dentro de mim. Mas, ao que tudo parece os meus planos mais uma vez não coincidiram com os planos de Deus...

Minha mãe continua em tratamento, não tem ainda uma previsão de quando receberá "alta" do mesmo e enquanto ela estiver se tratando eu não tenho condições alguma de prossegui com a FIV (Fertilização in Vitro).

Do dia 10 de maio (data em que meus bebezinhos foram concebidos em laboratório) até a presente data já se passaram um pouquinho mais de três meses. Lá no trabalho as pessoas até brincam... dizem que sou uma mãe desnaturada, não sabem como fui capaz de abandonar meus bebezinhos em um freezer...

A verdade é que não tive outra escolha. Fazer uma FIV era minha única alternativa. Então tinha que fazer com uma profissional experiente, mesmo que o protocolo dela fosse transferir apenas blastocistos, pelo menos dois ciclos após indução e de preferência em ciclo natural. 

O que eu não sabia era que a clínica dela estaria de recesso no mês de julho e a transferência teria que ser feita apenas no mês de agosto.

Assim que soube que meus bebezinhos só viriam para mim no mês de agosto fiquei um pouco desapontada... não sabia ao certo como suportaria todo esse tempo de espera. Mas diante das circunstâncias atuais (tratamento da minha mãe). Nem vi o tempo passar... agosto chegou  e eu já nem sei mais o que esperar dele... mas, por um motivo que desconheço, o meu coração continua insistindo que chegou a minha vez... no fundo do meu coração sinto que meus bebezinhos virão para mim muito em breve.

Ainda sem tempo se pensar em minha infertilidade...

Senti muita vontade de vim aqui esses dias deixar algum registro; falar mais uma vez sobre o sonho de ser mãe. Mas, não tive tempo e nem ânimo para isso. No quarto ao lado alguém que amo muito tenta, agora mesmo, repousar a sua cabeça sobre um dos meus travesseiros na esperança de ter um sono tranquilo após mais uma seção de radioterapia (a terceira de trinta).

A sua luta contra o câncer está apenas começando, creio que ela terá um final feliz, mas não consigo compreender muito bem porque ela necessite passar por essa tamanha provação... se pudesse eu mesma arrancaria essa enfermidade e decretaria a sua cura. Como não detenho esse poder, resta-me tão somente acompanhá-la todos dias ao hospital, onde ela está sendo tratada, e interceder ao Pai para que ele opere esse milagre em sua vida!

Portanto, não estranhem se por acaso não voltar a escrever sobre o sonho da maternidade com a mesma paixão de sempre... no momento estou completamente sem tempo de pensar em minha infertilidade. 

Sem tempo para pensar em minha infertilidade...

Nesses últimos dias não tive tempo de pensar sobre o sonho de ser mãe muito menos de vir aqui registrar algo a esse respeito. A minha infertilidade é o que menos me assola nesse momento.

Não pretendo entrar em detalhes, mas estou vivendo um dos meus piores pesadelos, alguém que amo muito está com uma enfermidade devastadora. Louvo ao Senhor porque sei que atualmente existem tratamentos e tenho conhecimento de muitas pessoas que enfrentaram essa doença e conseguiram com a ajuda de Deus e dos médicos derrotá-la. Eu creio que se sucederá o mesmo a esse alguém! Mesmo assim, temo pelo o que está por vir...

Diante desse novo cenário estou travando duas lutas, uma contra a minha infertilidade e outra  em auxílio dessa pessoa querida que irá começar a travar uma luta contra o câncer de colo de útero. Mas estou certa que o Senhor dos exércitos está guerreando ao meu favor e por isso tenho esperança de em breve testemunhar a minha vitória em ambas as lutas!