Dúvida cruel...

Estou me sentindo grávida já a alguns dias. Mas, entre se sentir e estar, há um grande abismo, o abismo da incerteza. Eu já me senti assim outras vezes, é uma sensação ótima. O frustrante é fazer um exame e descobri que teu psicológico enganou o teu corpo mais uma vez. Talvez por isso eu esteja relutando tanto em fazer mais um teste de gravidez.

Não que tenha feito muitos ao longo desses três anos de tentativas. Na realidade fiz bem poucos. Tenho ciclos bem regulados, 28 dias certinho todos os meses. Tive poucos atrasos ao longo desse período, sou capaz de enumerá-los com os dedos de uma só das minhas mãos.

O fato é que dona M deveria ter vindo no dia 11 desse mês e até hoje nenhum sinal dela. Meus seios estão doloridos e inchados, mas não como o de costume dos dias que antecedem a visita desagradável da dita cuja, estão bem maiores e bem mais doloridos. Meu esposo  até brincou comigo perguntando se eu tinha colocado silicone escondido dele.

Tenho estado muito sonolenta já a alguns dias, cheguei até a dormir algumas tardes dessas. Algo que realmente não costumo fazer. Hoje pela manhã apareceu mas um sintoma típico: tontura, quase não consegui me levantar da cama. Meu esposo ficou muito preocupado e queria logo marcar consulta médica, ele não faz ideia de que minha menstruação está atrasada. Não contei  para ele, não quero enchê-lo de expectativas.

Meu coração está esperançoso, ele quer acreditar que finalmente chegou a minha hora, mas pensamentos racionais suscitam dúvidas e o assolam a todo instante. Embora saiba que é humanamente impossível creio em um Deus que é especialista em realizar sonhos impossíveis e ele falou que iria fazer esse milagre em meu viver. Tomara que tenha sido dessa vez!

O motivo do meu retorno...

Na data deste dia está fazendo exatamente um mês que Deus falou comigo de uma maneira muito linda. Ele usou alguém que não me conhecia, não sabia nada da minha vida, dos meus projetos e dos meus sonhos e falou tudo aquilo que meu coração estava desejoso por ouvir.

Lembro-me que naquela noite em espirito em implorei ao Senhor para que falasse comigo e me respondesse de uma vez por todas se fazia parte de seus planos me tornar mãe. E enquanto falava com ele em meus pensamentos me desmanchava em lágrimas.

Todos os louvores cantados na igreja na noite daquele dia pareciam está sendo direcionados para mim. Todos eles falavam de um Deus de milagres que estava prestes a realizar o impossível na minha vida. Mas, a mensagem profetizada por aqueles louvores não foram suficientes para me dar a inteira convicção de que Deus se referia ao milagre da maternidade em minha vida. Precisava que ele fosse mais claro. E em prantos mais uma vez supliquei pra que ele falasse diretamente comigo.

Enquanto chorava e soluçava  ao som dos louvores entoados ao Senhor naquele templo, recebi um abraço de uma irmã (mulher desconhecida) que estava sentada bem atrás de mim. Ela aproximou-se e sussurrou ao meu ouvido tudo aquilo que eu estava conversando com o Senhor em meus pensamentos e me fez promessas grandiosas sobre muitas coisas...

Quando  eu pensei que ela havia dito tudo que Deus lhe havia mandado dizer e me afastei um pouco para tentar assimilar melhor tudo o que eu havia acabado de ouvir. Aquela irmã (uma senhora que jamais havia visto) colocou a sua mão em meu ventre e disse que o Senhor estava abrindo a minha madre naquela noite e me daria o filho que eu tanto desejava e eu sair daquela igreja louvando e glorificando ao Senhor.

Foi por isso que retornei a escrever nesse lugar. Porque quero deixar registrado aqui que Deus fez um milagre em minha vida!

Apenas mais uma publicação...

A princípio vir aqui para esclarecer alguns maus entendidos sobre a minha última publicação, mas repensando não tenho nada a esclarecer. Cada um interprete o que escrevi da maneira que bem desejar. Eu nem sempre sou muito clara com as palavras escritas e ditas. É que falar sobre sentimentos é algo muito complexo. Eles não se traduzem em palavras.

Mesmo que alguns não consigam entender exatamente a essência do que eu escrevo, todos são sempre muito gentis comigo e tem sempre uma palavra amiga a me dizer, e isso me deixa imensamente feliz! É muito bom saber que num mundo onde reina o egoísmo ainda existem pessoas que se importam com o outro e com o que ele tem a dizer. 

Agradeço de coração todos os comentários feitos em todas as minhas publicações ao longo desses três anos em que venho registrando aqui a minha jornada rumo a maternidade. Cada um deles me ajudou, e tem me ajudado, de alguma maneira a não desiti dessa jornada.

Encerro com um vídeo de um louvor dedicado a mim por uma antiga seguidora, que já não faz mais parte desse nosso mundinho virtual (Naninha).

Mais um desabafo...

Desde que decidi engravidar que recebo a notícia que conhecidas, colegas, amigas, primas e cunhadas engravidaram. Nesses últimos três anos já nasceram tantos bebês que eu até já perdi a conta...

No começo, eu ficava muito feliz com a notícia de que de alguém muito próxima a mim estava  prestes a se tornar mãe. Um ano atrás, no entanto, pela primeira vez eu me deparei com um sentimento novo ao receber a notícia de que uma das minhas cunhadas, ainda adolescente, havia se casado grávida. Jamais consegui traduzir esse sentimento em palavras, mas na ocasião me senti péssima a experimentar pela primeira vez esse sentimento.

A bebezinha dela está hoje com um pouco mais de um ano e eu sou muito apaixonada por ela. Mas, de lá para cá tenho convivido com o mesmo sentimento todas as vezes que recebo a notícia de uma gravidez de alguém muito próxima a mim.

Já não me sinto tão péssima ao lidar com esse sentimento, pois estou certa de que não é inveja, ou qualquer outro tipo de sentimento mesquinho. É uma reação natural de quem espera por algo semelhante a tanto tempo. Não é nada fácil vê que todo mundo a sua volta conquista aquilo que você tanto deseja, menos você!

Se alguém achar que é exagero da minha parte a afirmação "do mundo a minha volta..." vasculhe as minhas postagens antigas e certamente irá encontrar a notificação sobre o nascimento de muitos bebês na minha família. Só sobrinhos  foram mencionados quatro (um de cada cunhada): Déborah Leila, Benjamim, Ana Beatriz e Nathália Vitória. E embora não tenha comentado, tem mais dois a caminho: Davi (irmãozinho de Déborah Leila) e Fabiana (segunda filha de um dos meus irmãos).

Sou totalmente apaixonada por cada um deles, inclusive os outros quatro, que nasceram antes do meu desejo de se tornar mãe (Joás Nathan, Marta Virgínia, Moab e Evellyn), mas sinto que só estarei completamente realizada quando somar a tropinha o meu próprio pimpolho!

Relato de um sonho

Sonhei a uns dias atrás com um bebê muito fofinho, de pele branquinha e cabelo loirinho, muito parecido com um dos meus irmãos.

No sonho, que não irei entrar em detalhes porque não me recordo muito bem, eu e meu esposo logo de cara nos apaixonamos por esse bebezinho de sorriso encantador. Posso até ouvir o som de suas gargalhadas enquanto brincava com o meu esposo e consigo me lembrar nitidamente da felicidade estampada no rosto dos dois enquanto se divertiam...

No sonho, vendo essa cena, por um momento eu cheguei a acreditar que aquele bebezinho havia sido gerado em meu ventre. Mas, antes que eu pudesse despertar do mesmo, me dei conta de que eu estava preste a realizar o sonho de ser mãe, não de sangue, mas de coração e meu esposo pela primeira vez estava disposto a concordar com isso, mesmo sabendo que meses depois nós geraríamos um outro filho.

 

Hoje, relembrando esse sonho,tenho a sensação de que o Senhor ao me presentear com um filho me surpreenderá com algo a mais do que eu estou esperando... não sei dizer exatamente o que é, mas sei que é algo grandioso!