Minha segunda transferência de embriões...

Realizei ontem a transferência dos meus outros dois bebezinhos. Antes de me dirigir até a clínica para realizar o procedimento estava menos ansiosa do que estava na transferência anterior, pois sabia exatamente o que esperar. Por outro lado, não estava tão confiante quanto estava na minha primeira TEC (Transferência de Embriões Congelados)... é que o fantasma do negativo tem me assombrado um pouquinho nesses últimos dias.

Contudo, não permiti que ele me acompanhasse até a clínica. No momento em que entrei no carro para me dirigir até lá fiz questão de repreende-lo de uma vez por todas! O Deus ao qual eu sirvo é poderoso o suficiente para não permitir que a mesma história se repita. Tomei posse disso e seguir acreditando que o Senhor fará minhas vidinhas se aninharem em meu ventre.

As transferências ontem lá da clínica foram agendadas para começarem a parti das 10:00 h. Elas acontecem por ordem de chegada e como fui a última a chegar, fui a última a fazer a transferência. Como a primeira transferência teve um atraso de mais de uma hora eu só entrei na sala de transferência quase as 14:00 h. Estava azul de fome e já tinha esvaziado a minha bexiga pelo menos umas duas vezes.

Antes de me dirigir até a sala da transferência eu e marido trocamos nossas roupas por aquelas roupinhas bem básicas de centro cirúrgico com direito a touca e tudo mais e na sequência, ainda na ante sala, confirmamos os meus dados e vimos nossos bebezinhos pelo monitor de um computador. 

Meu esposo mais uma vez só conseguiu visualizar dois aglomerados de células, eu ao contrário, estava diante de duas vidinhas completamente pulsantes e até deu pra perceber algumas discretas diferenças entre eles e os seus irmãos. Um deles estava começando a se expandir e já dava para vê algumas células na zona pelúcida, forçando o seu rompimento e o outro estava com a zona pelúcida um pouco mais espessa e  que portanto, para facilitar a sua implantação, havia sido submetido ao procedimento de hatching assistido (uma pequena abertura na zona pelúcida com a utilização de um laser). 

Dessa vez o procedimento foi bem mais rápido. Minha bexiga ajudou bastante, não estava tão cheia como no procedimento anterior o que facilitou muito a passagem do cateter. A enfermeira fez questão de elogiar o meu endométrio e a médica fez ressalva que poucas pacientes, sem uso de medicação alguma, tem um endométrio tão lindo no dia da transferência. E mais uma vez eu vi o agir de Deus em minha vida.

A minha esperança é que daqui a doze dias eu possa finalmente anunciar o POSITIVO tão aguardado. Desde já, agradeço a todas as amigas que estão torcendo e orando por mim... Que o Senhor possa atender as nossas orações!

Mais um sobrinho a caminho...

Hoje eu iria vim aqui relatar como me sinto a poucas horas antes da transferência dos meus bebezinhos, mas no sábado aconteceu algo que gostaria muito de deixar registrado aqui. Não comentei, antes porque já tinha escrito o relato da minha 4ª ultrassom antes da TEC (transferência de Embriões congelados) e preferi publicá-la antes desse meu relato.

No sábado fiquei sabendo via Facebook que seremos titios novamente. Meu cunhado postou em seu face a seguintes declarações: 

"Pra completar a bênção, hoje o meu amor, quase me mata, me deu a notícia maravilhosa que o nosso segundo bebê vem aí...Deus é lindo, grande, tremendo, fiel..."

"A cegonha está trabalhando muito este ano... o próximo vem aí, ou Levi ou Rebeca..Deus é fiel!"

Fiquei muito feliz com a notícia e fui correndo contar pro marido que ele seria titio de novo, mas a reação dele me surpreendeu. Ele falou com grande pesar "só eu que nunca vou ser pai". Fiquei em choque e pensei comigo... como assim? Ainda temos dois bebezinhos lá na clínica e já, já eles estarão dentro de mim, por acaso Deus não pode dessa vez mudar o nosso quadro de infertilidade? 

Foi a primeira vez ao longo desses quase cinco anos de espera por um filho(a) que o ouvir falar dessa maneira. Ele sempre foi bastante otimista em relação a esse filho. Foi ele quem me incentivou a fazer o tratamento e sempre se mostrou disposto a tentar quantas vezes fossem necessárias até que esse filho finalmente vinhesse para os nossos braços...

Quis repreende-lo no mesmo instante, mas me contive. Apenas o abracei e disse: "Vai sim! E será logo de dois de uma vez só! O que mais poderia fazer? Não posso julgá-lo. Ele é humano e todos nós temos os nossos momentos de incredulidade. A nossa infertilidade tem judiado um pouco conosco e vê nossos irmãos, cunhados, familiares mais ou menos próximos, amigos, conhecidos e até mesmo desconhecidos se tornando pais de filhos ao longo de todos esses anos de tentativas frustadas, vez por outra,  mexe um pouco conosco. Sua reação frente a notícia de mais um sobrinho(a) a caminho é totalmente compreensível e eu não o condeno por isso.

Espero em Deus que a nossa história de infertilidade finalmente tenha um final feliz e possamos ser  os próximos a dar essa notícia a toda a família! 

Última ultrassom antes da próxima TEC...

Na sexta feira( (25/10/2013) fiz o último ultrassom antes da minha próxima transferência. Precisava confirmar que a ovulação tinha se dado no dia anterior, 36 horas depois de aplicar o ovidrel, e constatar mais uma vez que meu endométrio encontra-se receptivo aos meus bebezinhos.

Fui a segunda paciente a ser atendida. A médica que me recebeu dessa vez além  de ser muito competente é uma amor de pessoa. Apesar de ser muito jovem, passa muita confiança e transmite muita energia positiva.

Para minha felicidade tudo está em perfeita ordem para a transferência dos meus bebezinhos na próxima terça feira (29/10/2013). Ovulei da forma esperada, no lugar do folículo que liberou o óvulo já pode ser observado a presença de um corpo Lúteo e meu endométrio mais uma vez, sem uso de medicação alguma, superou as expectativas das médicas lá da clínica, está medindo 1,1 cm. 

O fato da primeira transferência não ter dado o resultado esperado, faz com que dessa vez eu esteja um pouquinho mais apreensiva... estou travando diariamente uma luta comigo mesma para continuar acreditando que dessa vez tudo será diferente e creio que será! Deus fará o impossível acontecer bem dentro de mim e eu finalmente serei agraciada com o(s) bebê(s) que sonho a tanto tempo...

Desmistificando preconceitos em relação a FIV...

Muitas pessoas ainda tem muitos preconceitos em relação ao tratamento de FIV (Fertilização in Vitro) e esse preconceito geralmente está relacionado a questões religiosas. Há quem acredite que os médicos que se dedicam a pesquisas nesse sentido e aqueles que fazem uso desse procedimento em suas clínicas estão tentando assumir a identidade de um deus que dá vida a outras vidas.

Mas na prática o que acontece nas clínicas de Reprodução Assistida do mundo inteiro está muito distante daquilo que se passa no imaginário dessas pessoas. Por mais que as pesquisas nessa área tenham avançado, e apesar dos números de fertilizações bem sucedidas terem aumentado muito nesses últimos anos, as vidas que são concebidas dentro dos laboratórios dessas clínicas continuam sendo geradas pelo Senhor. É ele quem dirige todo o processo. Os médicos fazem uso apenas das técnicas que podem viabilizar que um casal infértil se torne pais de filhos. Contudo, quem permite que esse casal se torne ou não pai desses filhos (ainda que sejam concebidos em laboratório) é Deus!

Os médicos estudam cada caso de infertilidade individualmente e indicam o(s) tratamento(s) adequado(s). Os casais que recebem indicação e optam por uma FIV são submetidos a procedimentos individualizados, adequados ao seu caso específico de infertilidade. Mas, nenhum deles recebem qualquer garantia de que terão seu problema de infertilidade solucionado, que o tratamento culminará com a sonhada gestação e que essa gestação irá evoluir satisfatoriamente.

Nenhum médico pode dá essa garantia porque ele não tem o controle absoluto de nenhuma das etapas procedimento da FIV. As respostas a cada uma delas é uma verdadeira incógnita, dependem da vontade absoluta ou permissiva de Deus. 

A estimulação ovariana nem sempre resulta em óvulos maduros capazes de serem fecundados. A fecundação dos óvulos maduros com espermatozoides de boa qualidade, até mesmo quando é usada a técnica de super ICSI, nem sempre acontece. Os embriões que resultam desse processo de fecundação nem sempre evoluem o suficiente para serem implantados no útero da mulher que está se submetendo a esse procedimento. Os embriões que são transferidos para o útero dessa mulher, até mesmo quando são blastocistos de melhor qualidade possível, nem sempre se implantam. E até mesmo quando ocorre a implantação desses embriões nem sempre a gestação evolui.

Tudo isso nos permite concluir que o tratamento de infertilidade através da FIV é um procedimento médico como outro qualquer e que as pessoas que recorrem a esse tratamento não devem ser julgadas. Da mesma forma que algumas pessoas são curadas de um câncer por um milagre divino e outras só são curadas após serem submetidas a um tratamento, as pessoas inférteis podem se tornarem pais de filhos através de um milagre ou serem agraciadas pelo Senhor com filhos fazendo uso da FIV. Uma coisa é certa, elas só se tornarão pais se o Senhor permitir que sejam!

Será mesmo que perdi o foco?

Sinto que perdi o foco. Nos últimos meses minhas publicações tem se voltado muito mais a relatos de procedimentos, consultas e resultados de exames... e não sei até que ponto isso está comprometendo a essência do propósito inicial da criação desse blog.

Sei que tudo está relacionado a minha jornada rumo a maternidade, mas não queria que meu blog se tornasse um diário apenas de registro de acontecimentos. Meu desejo é que ele expresse um pouco a minha essência. Não tenho hábito de falar sobre o que me acontece no dia a dia com riqueza de detalhes, prefiro falar sobre os aprendizados que esses acontecimentos me proporcionaram... e ao escrever desejo que meus sentimentos falem por mim.

Sou muito introspectiva e não me sinto muito a vontade em falar sobre a minha vida pessoal. Mas, aqui nesse espaço, descobri um lado meu que desconhecia... de uns tempos para cá passei a senti necessidade de relatar alguns episódios da minha novela de infertilidade com uma certa riqueza de detalhes na tentativa de fazer com que meus leitores assíduos percebam que a faceta da minha vida que compartilho aqui (vida de tentante) não tem sido nada fácil... continuar crendo contra a esperança é o que me move a continuar lutando em favor do sonho de um dia me tornar mãe. E se não fosse o Senhor eu não teria suportado todas as provações pelas quais tenho sido submetidas ao longo desses quase cinco anos de espera por um filho que insiste em não vir para os meus braços.

Peço no entanto, que não estranhem se vez por outra (ou muitas vezes) continuar trazendo mais alguns relatos de procedimentos, consultas, exames... que estejam relacionados a minha incapacidade momentânea de gerar e abrigar uma vida dentro de mim... talvez esses relatos não comprometam tanto assim a minha própria essência e nem destoem completamente do foco principal desse espaço. Provavelmente eu é que sou muito metódica e tenho uma enorme dificuldade de ampliar a minha visão sobre mim mesma...

Terceira ultrassom antes da 2ª TEC...

Realizei ontem (22/10/2013) meu terceiro ultrassom antes da próxima TEC (transferência de embriões congelados). 

Na sala do ultrassom fui recebida a princípio por uma outra médica (a terceira desde que iniciei o controle de ovulação para essa nova TEC). Isso já não me causa mais estranheza pois, como mencionei em publicações anteriores, fora a minha médica a clínica conta com uma equipe de sete outras médicas altamente competentes e todas elas, com exceção da minha médica, se reversam nas ultrassons, embora cada uma delas tenham as suas pacientes específicas. Minutos depois, a minha médica entrou na sala para acompanhar de perto o meu ultrassom.

O exame foi um pouquinho mais demorado que os anteriores. Minha médica fez questão de vê de forma mais cautelosa o meu útero e como ele está se comportando nesse ciclo. Graças a Deus tudo está em perfeito funcionamento e portanto minha TEC poderá ser realizada já na próxima semana.

Dessa vez ela não quis entrar em certos detalhes (tamanho de folículo e de endométrio). Apenas me disse que poderia aplicar o ovidrel no dia seguinte, retornar a clínica na sexta feira para confirmar a ovulação e já agendar a TEC para a próxima terça feira (29/10/2013). Mas, ouvir ela comentar com a outra médica que o folículo dominante em meu ovário direito estava medindo 18 mm e meu endométrio estava lindão, isso sugere que ele deve está medindo 1cm ou mais, pois já percebi que elas só usam esse termo (lindão) ao se referirem ao endométrio quando ele ultrapassa 1cm.

Sair da clínica extremamente feliz por saber que logo, logo meus bebezinhos estarão dentro de mim... mas confesso que dessa vez estou um pouquinho mais apreensiva, contudo sei que o Senhor está no controle de tudo e creio que dessa vez a minha história de infertilidade terá um desfecho feliz! 

Segunda Ultrassom para próxima TEC

Estive hoje novamente lá na clínica para controle de ovulação. Esse foi o meu segundo ultrassom antes da minha próxima TEC (transferência de embriões congelados). Como já esperava fui atendida por uma outra médica. Igualmente simpática e competente!

O folículo dominante em meu ovário direito cresceu mais alguns milímetros esse final de semana, está medindo 17mm. E meu endométrio apresenta aspecto trilaminar e já está medindo 0,98 mm. Ao que tudo indica farei mesmo a transferência dos meus bebezinhos ainda nesse ciclo. Já sair da sala de ultrassom com a receita do ovidrel.

Saindo da sala de ultrassom tive que aguardar mais alguns minutinhos para ser atendida, em uma outra sala, por minha médica. Ela confirmou que mais uma vez tudo está aparentemente perfeito para uma nova TEC. Mesmo assim, quer me ver novamente lá na clínica amanhã pela manhã. Deseja fazer pessoalmente um novo ultrassom, para só então autorizar a aplicação do ovidrel na noite do mesmo dia, depois de analisar também os resultados das dosagens hormonais (estradiol, LH e progesterona) realizadas hoje pela manhã.

Uma curiosidade sobre esse ciclo é que ele está se comportando de forma bem parecida com o ciclo em que fiz a minha primeira TEC. Até mesmos os ultrassons estão sendo realizados em dias semelhantes (1 º ultrassom numa sexta feira, 2º numa segunda feira e 3º numa terça feira, respectivamente nos dias 9º, 12º e 13º dia do ciclo). Caso o padrão permaneça o mesmo é bem provável que realize a minha TEC na próxima segunda feira.

Contudo, espero em Deus que o resultado não coincida com o da primeira TEC e que finalmente eu possa ter em minhas mãos um lindo POSITIVO!

Início do controle de ovulação para segunda TEC...

Fiz ontem(18/10/2013) o primeiro ultrassom de controle de ovulação para minha segunda TEC (Transferência de Embriões Congelados). 

Não sei ao certo se irei realizá-la ainda nesse ciclo, por enquanto não tem nada definido,  mas minha médica pediu que iniciasse o controle assim mesmo. Acredito que na próxima segunda feira já terei uma definição a esse respeito.

A médica que realizou meu ultrassom foi bastante gentil, me recebeu com um largo sorriso nos lábios e um olhar acolhedor. Ela realizou o exame em poucos minutos e me adiantou que tudo está bem. Aparentemente não tem nada que impeça que minha TEC seja realizada ainda nesse ciclo. 

Fiquei sabendo que vou ovular novamente pelo ovário direito pelo terceiro ciclo consecutivo. O mesmo apresenta um folículo dominante com 12mm. A única coisa que estranhei é que dessa vez não me foi repassada a forma e medida do meu endométrio. No controle de ovulação da TEC passada, nessa mesma época, ele já estava trilaminar e media 0,9 mm. 

Sair de lá com uma guia para realizar na segunda feira pela manhã os exames de dosagens hormonais (progesterona, LH e estradiol). Na sequência dos exames devo retornar a clínica para um novo ultrassom. Dependendo do resultados desses exames, do ultrassom e da avaliação da minha médica é bem provável que na noite da própria segunda feira já esteja aplicando o ovidrel. E se for assim, sairei de lá com uma data definida para a receber em meu útero os bebezinhos que me restam e creio que dessa vez com a graça de Deus eles se aninharão dentro de mim pelo tempo suficiente para virem para os meus braços alegrarem o meu coração...

Sonhei que entrava em trabalho de parto...

Pedi e Deus me atendeu. Na noite desse domingo (13/10/13) sonhei que entrava em trabalho de parto e acordei muito mais feliz e confiante! É que já fazia um tempão que não sonhava mais com nada semelhante e estava começando a achar que minha fé estava um pouco enfraquecida...

Pode até parecer bobagem, mas sempre que sonho comigo grávida, dando a luz ou com um filho nos meus braços, sinto minha fé ser restaurada. É como se de certa forma tivesse sido visitada pelo Senhor enquanto dormia e ele estivesse me mostrando em sonho o que ele tem reservado para mim.

Esse tipo de sonho é sempre muito real, acordo sentindo todas as emoções vivenciadas no sonho. É muito prazerosa a sensação de ter vivido a emoção de ser mãe (mesmo que tenha sido em um sonho). Simplesmente não tem preço!

Só lamento que nesse sonho em especial eu não tenha visto o rosto o meu bebê. Acordei antes de dá a luz. Mesmo assim foi um momento muito mágico... um pouco antes de acordar eu estava dando a luz ao bebezinho que tanto anseio da forma mais natural possível... no conforto da minha casa, sendo assistida por meu esposo e tendo o controle de toda a situação, sem nenhuma intervenção médica desnecessária.

O que aprendi com a infertilidade...

Redigir esse texto a alguns instantes atrás, ele seria a minha próxima publicação. Então me deparei com a imagem dessa mulher com essa flor e logo imaginei o meu texto sobreposto a essa imagem. Materializei a minha imaginação e o resultado vocês mesmos podem conferir!

Um novo capítulo da minha novela de infertilidade...

Na quinta feira (dia 10 de outubro de 2013) tive mais uma consulta. Achei que sairia de lá com uma data agendada para a video-histeroscopia cirúrgica. Pois, na consulta anterior a médica havia se comprometido em entrar em contato pessoalmente com o médico da sua confiança para saber da viabilidade dele fazer o meu procedimento no local em que ele atende pelo SUS.

Infelizmente o local em que ele atende no momento não está realizando esse procedimento e não tem previsão de quando voltará a realizar. O equipamento necessário está danificado. Enquanto me atendia ela tentou entrar em contato com outra médica (também da sua confiança) que realiza o mesmo procedimento no SUS. Mas, não conseguiu conversar com a mesma (ela estava realizando uma cirurgia e não pode atender o seu telefonema).

Outra médica da sua equipe então se dispôs a expor o meu caso a essa médica e ver a possibilidade dela realizar o meu procedimento. Até já deixou agendada uma consulta com ela no dia 29 desse mês. Mas, como o procedimento será realizado em uma unidade de atendimento do SUS, possa ser que o equipamento de lá também esteja danificado.

Diante da situação eu a questionei sobre a real necessidade desse procedimento e se o mesmo aumentaria as chances de implantação dos meus próximos embriões transferidos e ela foi bastante honesta. Disse que não podia afirmar que esse procedimento faria alguma diferença, pois talvez não houvesse nenhuma relação entre a minha deformidade uterina e a falha de implantação dos meus primeiros embriões transferidos. O procedimento seria realizado apenas para corrigir essa “deformidade” (embora seja muito insignificante). Ela até admitiu ter visto muitas mulheres, com essa mesma deformidade uterina, engravidarem naturalmente e com FIV (fertilização in Vitro) e terem uma gestação completamente tranquila.

A sua fala me encorajou a sugeri que se não fosse possível realizar esse procedimento até o final do ano, meus embriões fossem então transferidos sem o tal procedimento. E para minha surpresa ela concordou. Pediu que entrasse em contato com a clínica assim que menstruasse para agendar o controle da ovulação. E se tudo estiver dentro dos padrões da normalidade (como sempre esteve) faremos a transferência ainda nesse mês. A menos é claro que a médica da sua confiança sinalizasse que tem como fazer a minha video-histeroscopia cirúrgica pelo SUS.

Como menstruei na noite da mesma quinta feira do atendimento, já agendei a minha primeira ultrassom de controle de ovulação para a próxima sexta feira (18/10/2013). Talvez antes desse mês acabar possa está com os bebezinhos que me restam dentro de mim e com a graça de Deus dessa vez a minha história de infertilidade tenha um desfecho feliz!

Nascimento do meu sobrinho Lucas...

Luquinhas nasceu ontem, ainda não sei detalhes do seu nascimento. Só sei que foi parto cesária programado com a alegação de que ele estava com o cordão umbilical enrolado no pescoço. Soube que ele e sua mamãe passam bem e vi uma foto sua no facebook de uma das minhas cunhadas. Ele é um fofo! 

Infelizmente mais uma vez a distância me impediu de participar de um momento tão lindo como esse. Nem sei quando poderei vê-lo pela primeira vez... a mesma história vem se repetindo desde que me mudei para Recife. Tive o privilégio de conhecer assim que nasceu apenas os meus dois primeiros sobrinhos os demais conheci apenas depois do primeiro mês de vida com exceção da minha sobrinha Nathália Vitória, que nasceu prematuramente, ela eu conheci com duas semana de vida. Mas estava entre a vida e a morte em uma encubadora e sequer pude tocá-la. Para glória de Deus ela sobreviveu e já está com dois aninhos.

Apesar de não falar muito sobre os meus sobrinhos (meus e do meu marido) no blog sou completamente apaixonada por cada um deles. E sempre que tenho a oportunidade de viajar para minha terra natal me divirto muito com eles. Tanto, que por alguns instantes, a minha infertilidade se torna insignificante. São tantas crianças para eu abraçar, são tantos rostinhos para eu cheirar, tantas barriguinhas para dar mordidinhas, tantas boquinhas para fazer gargalhar... que nem me dou conta de quantas lágrimas tenho derramado por um filho que insistentemente se recusa a vir para os meus braços...

Mas, sei que essa recusa tem um propósito. Na verdade nem é uma recusa propriamente dita. Esse filho ainda não veio para os meus braços porque ainda não chegou o momento certo. Deus está trabalhando para que esse momento aconteça na hora mais perfeita e da maneira mais linda! 

Mais um sobrinho...

Em 2009, um mês depois de parar com o uso dos anticoncepcionais, recebi a notícia que uma das minhas cunhadas estava grávida. Nós duas tínhamos nos tornado tentantes no mesmo mês. Lembro-me como se fosse hoje o quanto fiquei feliz por ela! Imaginava que nos meses seguintes seria eu quem lhe daria a notícia da minha gravidez. Na ocasião só conseguia pensar o quanto seria bom que nossos filhos tivessem idades bem próximas...

Curiosamente no mesmo ano de 2009 (um pouco antes do nascimento do meu sobrinho), nasceu a primeira sobrinha do meu esposo (sua mãe tinha se casado apenas um mês antes que nós). O nascimento dela fez com que todos da sua família passassem a nos cobrar um priminho(a) que pudesse "crescer junto" com ela. Como nós já estávamos tentando (mesmo em segredo), até nos divertíamos  com essa cobrança. Nos nossos corações tínhamos convicção que logo, logo daríamos a notícia de que esse priminho(a) já estava a caminho...

Mas, as coisas não aconteceram como nós esperávamos. O meu sobrinho já está com três anos e 10 meses e a sobrinha do meu esposo fez quatro anos a alguns meses atrás (sua mãe engravidou um pouco antes da gente começar a tentar) e eu ainda continuo tentando dá a eles um priminho(a)... por sorte minhas outras cunhadas tiveram outros filhos e eles tem priminhos com quem brincar. 

Depois deles já nasceram quatro outros sobrinhos (dois meus e dois do meu esposo) e amanhã nascerá mais um (Lucas Calebe). Só peço ao Senhor que seu nascimento seja tranquilo e que ele venha a esse mundo com muita saúde e debaixo da proteção da sua proteção. Só lamento não está por perto para comemorar o seu nascimento com toda a família.

Quero contudo deixar registrado que já o amo tanto quanto amo todos os seus priminhos e os meus próprios sobrinhos. Todos eles já são parte da minha vida e ocupam um vasto espaço em meu coração!

Porque não há impossível para Deus!

Nesse sábado(05/10/2013), enquanto lavava a louça do almoço, recordei algumas palavras ditas pelo médico que fez a minha ultrassom no dia 24 do mês passado e a minha atitude frente a essas palavras. 

Enquanto examinava as imagens do interior do meu útero ele constatou que eu estava bem no meio do ciclo, muito próximo de ovular e que meu endométrio estava altamente receptivo. Então me perguntou se meu marido estava viajando e sugeriu que agarrasse ele nos próximos dias... poderia ser surpreendida no final do ciclo com uma gravidez. Na ocasião eu disse a ele que não tinha a menor chance, já que nem com transferência de embriões de excelente qualidade eu tinha conseguido.

Analisando melhor, não poderia ter dito o que disse. Para Deus não há impossível  Ele pode operar esse milagre em minha vida a qualquer momento, sem nenhum tipo de intervenção médica, basta ele querer! Eu jamais duvidei disso... e não teve um único ciclo de tentativa, ao longo desses quase cinco anos, eu que eu não tenha esperado por isso.

Sinceramente, não sei porque agir dessa maneira. Acho que tive uma atitude semelhante a de Sara quando o anjo anunciou a abraão que ela daria luz a um filho no prazo de um ano e ela riu porque eles já eram velhos e ela provavelmente já havia entrado na menopausa. Inconscientemente eu também ri das palavras do médico, por um breve instante eu não acreditei que fosse possível gerar um filho(a) naturalmente.

Recordando isso, enquanto lavava a louça, percebi o quanto a minha fé se fragilizou ao longo desses anos de espera... mas louvo a Deus que me fez perceber isso a tempo de não deixar morrer o fiozinho de esperança que ainda me resta nesse restinho de ciclo... 

Mesmo sabendo da minha impossibilidade de gerar naturalmente eu vou acreditar mais uma vez que talvez a minha hora tenha chegado, talvez dentro de mim uma vidinha esteja se aninhando bem nesse instante...  e mesmo que ao final do ciclo eu veja o meu sonho mais uma vez escorrer por minhas pernas ainda assim eu esperarei no Senhor na certeza de que ele fará o impossível acontecer em minha vida, com ou sem intervenção médica!

Consulta...

De posse do resultado da ultrassom retornei a médica na sexta feira passada (dia 27/09/2013). Esperava que ao analisar o laudo do médico ela me liberasse para a próxima TEC nesse próximo ciclo, já que a ultrassom não revelou nada que pudesse dificultar a implantação dos meus embriões. Entretanto, ela não disse exatamente o que eu esperava e queria ouvir... 

Ela leu cuidadosamente o laudo do médico, viu as imagens fotografadas e confirmou que meu útero é realmente apenas levemente arqueado. Falou inclusive, que já viu muitas mulheres engravidarem e levarem a gestação até o final, tendo a mesma deformidade uterina que a minha, mas... (tinha que ter um porém) como ocorreu falha na minha primeira implantação é aconselhável que eu faça uma video-histeroscopia cirúrgica afim de ampliar um pouco mais a minha cavidade uterina. 

Confesso que fiquei um pouco desapontada, porém acabei concordando em fazer. Só não faço a mínima ideia quando esse procedimento será realizado. É que ela faz questão que o procedimento seja feito por um determinado médico e meu plano de saúde não cobre (não com esse médico e nem no hospital onde ele realiza o procedimento). Por sorte, ela se comprometeu em falar pessoalmente com ele para tentar agendar o procedimento em algum lugar que ele atenda pelo SUS.Contudo, ela só poderá entrar em contato com ele na próxima semana, quando ele estará retornando de suas férias. 

Terei uma nova consulta com ela na próxima quinta feira (dia 10/10/2013) e espero que na ocasião ela possa me adiantar alguma coisa. Só lamento, porque sei que terei que esperar mais uma "eternidade" até ter meus outros dois bebezinhos dentro de mim... contudo, sei que o Senhor está no controle de tudo e por isso posso descansar, pois sei que tudo feito ao seu tempo e da sua maneira é perfeito!

Realização de ultrassom...

Não comentei nas publicações anteriores, mas já realizei um dos exames solicitados pela médica após o negativo da minha 1ª TEC (transferência de embriões congelados). Fiz ele na terça feira(24/09/13) com o médico que ela indicou. 

O mesmo, ultrassom 3D para análise da cavidade endometrial, foi muito mais demorado do que os ultrassons habituais. O médico analisou, fotografou e filmou detalhadamente  o interior do meu útero. E para minha surpresa, ele constatou que ele não é bicorno (como atestavam alguns laudos anteriores). Na realidade, ele é levemente arqueado. O que diminuem significativamente as chances de aborto espontâneo e parto prematuro caso eu engravide. 

Quem acompanha a minha história sabe que ao longo de alguns anos eu convivi com esse fantasma (a possibilidade de enfrentar uma gravidez de risco). Esse ultrassom contudo, evidenciou algo que foi levantado em janeiro desse ano, quando fiz a histeroscopia diagnóstica, pela médica que me examinou na ocasião. A deformidade do meu útero é muito insignificante. Ela não compromete o tamanho e volume do mesmo, não inviabilizar uma possível gravidez e dificilmente está associada a uma possível gravidez de risco. Logo esse ultrassom apenas corroborou com os achados da histeroscopia realizada em janeiro que atestava apenas uma leve proeminência no fundo uterino que não compromete o tamanho da cavidade endometrial.

O médico que fez  esse ultrassom, antes mesmo de me entregar o laudo, me adiantou que estava muito satisfeito com tudo que havia visualizado e que possivelmente logo, logo eu estaria retornando ao seu centro de diagnóstico para acompanhar via ultrassom a minha primeira gravidez. 

Sair de lá com a sensação de que ele havia falado pela boca de um anjo e espero sinceramente que o próximo exame possa atestar o mesmo para que eu possa ir buscar, o quanto antes, os meus bebezinhos lá na clínica... e com a graça de Deus dessa dessa vez tudo será diferente. Eles terão um destino diferente dos irmãos!