Esclarecendo...

Provavelmente não me expressei bem na publicação anterior. É que não sou muito boa com as palavras, principalmente quando misturo relatos de procedimentos adotados com o turbilhão de sentimentos que esses procedimentos provocam. 

Eu dei a entender que não aguento mais fazer exames. Não é bem assim. Eu não me importo em fazer novos exames. Eu sei o quanto é importante a investigação em um procedimento como a FIV (Fertilização in Vitro). O fato é que já fui examinada exaustivamente antes mesmo de partir para uma FIV  e o que na realidade eu não suporto mais  é fazer os mesmos exames. 

Se fossem exames diferentes eu encarava numa boa. Porque poderia ser que esses novos exames identificassem um problema que passou despercebido nos outros exames. Mas, como são exatamente os mesmos, tenho uma forte desconfiança que os achados encontrados serão exatamente os mesmos (totalmente irrelevantes para se adiar uma nova TEC).

Falhas de implantação acontecem em ciclos naturais com pessoas que não enfrentam nenhum problema de fertilidade e a maioria (se não todas) jamais vai saber que isso aconteceu. Isso faz parte do processo de "engravidamento" dos seres humanos. É algo natural e por isso eu não sinto a menor necessidade de tentar encontrar a qualquer custo uma causa específica para que meus bebês não tenham se implantado em meu útero. 

Eu sempre soube que isso poderia acontecer... embora eu quisesse muito ter em minhas mãos um resultado diferente no dia 14 de Setembro, o negativo em si não me abalou. Meus bebês não se implantaram porque ainda não tinha chegado o tempo certo de eu viver essa experiência. Quem escreveu a minha história teve o cuidado de determinar que eu viva essa experiência  no momento mais perfeito e da maneira mais linda! Se ainda não aconteceu não é porque necessariamente eu tenha um "defeito" congênito ou adquirido que ainda não foi identificado, pois ainda que eu tivesse ele é suficientemente poderoso para fazer a vida germinar em meu ventre apesar de todo ou qualquer "defeito".

Mas, já que a médica pensa de forma diferente e acha relevante fazer mais uma vez os mesmos exames pelos médicos da sua confiança, eu os farei. Mas, isso não me impede de dizer o que penso e o que estou sentindo. Para mim é uma perda de tempo. E a essa altura, depois de tantos anos tentando, tudo que eu não queria era desperdiçar o meu tempo com exames que foram feitos recentemente por médicos da minha confiança...

Novos acontecimentos...

Sempre falei muito mais sobre meus sentimentos do que sobre os procedimentos aos quais tenho me submetido como tentante. Mas, nesses últimos meses registrei boa parte de todos os procedimentos aos quais me submeti ao longo desse ano.

Contudo, nessas ultimas semanas estava disposta a voltar a adotar a mesma postura, pois me sinto muito mais a vontade para escrever sobre o que sinto do que sobre o que faço. Refletindo melhor sobre isso me dei conta que falar sobre os passos do meu tratamento pode encorajar outras pessoas, que sofrem o mesmo drama que eu, a recorrerem a um tratamento ou a não desistirem dos tratamentos que lhes foram indicados.

Por isso mesmo, resolvi deixar registrado aqui o que aconteceu depois do resultado negativo da minha primeira TEC (transferência de embriões congelados). 

Seis dias após desse negativo tive uma consulta com a médica que fez o procedimento e nem ela mesma sabe exatamente qual a possível causa da falha na implantação dos meus embriões, pois tinha tudo para a minha TEC resultar em uma gestação. Meus embriões eram de excelente qualidade, meu endométrio estava altamente receptivo e com a espessura extremamente boa, meus hormônios estavam em perfeito equilíbrio e a transferência foi muito tranquila e sem qualquer imprevisto, além do fato de ser relativamente jovem (31 anos) e de nenhum dos meus exames revelarem qualquer fator que pudessem dificultar a implantação de embriões em meu útero.

Depois de ouvi esse relato eu esperava que a médica sugerisse que eu iniciasse imediatamente o controle da ovulação para uma nova TEC (com os embriões que ainda me restam). Mas, ao invés disso,  ela solicitou que eu refizesse dois exames (uma ultrassom 3D para análise da cavidade endometrial e uma video-histeroscopia diagnóstica), só que dessa vez deveriam ser feitos por médicos da sua confiança.

Sair do consultório muito mais desapontada do que quando recebi o resultado negativo no dia 14, pois eu já sabia da possibilidade do tratamento não dá certo e de certa forma me preparei psicologicamente para isso, mas não suporto mais ser examinada e reexaminada por diferentes médicos e ter sempre os mesmos resultados. Sinto que cheguei no meu limite e o único motivo pelo qual farei esses exames mais uma vez é o fato de minhas "vidinhas" estarem lá naquela clínica congeladas a minha espera e portanto quero me certificar mais uma vez que tudo está em perfeito funcionamento para ir lá buscá-las. 

Se não fossem elas confesso que não me submeteria mais uma vez a esses mesmos exames, pois acho muito improvável que todos os outros médicos que me examinaram anteriormente sejam tão incompetentes ao ponto de não visualizarem alguma alteração que pudesse provocar falhas de implantação. Contudo, não quero, caso tenha uma nova falha de implantação (espero em Deus que não aconteça), ficar com a consciência pesada, achando que talvez se tivesse feito esses exames poderia ter identificado e tratado algo que pudesse impedir que meus bebezinhos se implantassem dentro de mim.

Diante dessa nova realidade lamento informar que a minha história de infertilidade terá novos capítulos e ao que tudo indica ainda está muito distante de ter um desfecho feliz. Mas, algo é certo, ainda que demore eu verei o meu sonho de maternidade realizado por Deus!

Eu continuo crendo contra a esperança...

Como mencionei, na cartinha que escrevi aos bebezinhos que ainda me restam, vivi durante doze dias um lindo sonho. Senti verdadeiramente que tinha chegado a minha hora e já estava me sentindo grávida. 

E como toda grávida (que sonha com a maternidade) fiz alguns planos e tracei algumas metas a serem executadas ao longo da minha gestação. Cheguei até a defini todos os detalhes do quartinho que queria para os meus bebês e comecei a me programar para comprar o enxoval deles no exterior...

Contudo, esse sonho durou muito pouco, por alguma razão que ainda desconheço um dia depois de receber mais um negativo vi mais uma vez o meu sonho literalmente escorrer por minhas pernas. "Abortei", contra a minha vontade, os bebês que desejei muito ter em meus braços...

Não sei traduzir em palavras o que senti logo após receber o negativo, sofri menos do que imaginava... a dor foi muito maior quando a menstruação veio no dia seguinte. Me dei conta de que minha história de infertilidade ainda estava muito longe de ter um final feliz.

Mas, pela infinita misericórdia do Senhor, essa dor foi amenizada, minhas forças foram renovadas e a minha fé ressurgiu  das cinzas de mais um fracasso! Eu continuo crendo contra a esperança e eu verei o meu sonho de maternidade realizado por Deus!

Cartinha aos sobreviventes...

Como "prometido" voltei assim que pude para relatar de forma sucinta o capítulo da minha história de infertilidade que culminou em mais um negativo.

Para tanto, resolvi postar uma carta que acabei de escrever para os meus bebezinhos, que ainda encontram-se congelados lá na clínica.

Recife, 21 de Setembro de 2013

Meus amores em maio desse ano tive a grande satisfação de saber que vocês e seus outros quarto irmãos tinham sido concebidos. Entretanto, poucos dias depois recebi a notícia que apenas quatro de vocês tinha sobrevivido os cinco dias necessários para serem congelados a fim de posteriormente serem transferido para o meu ventre.

Embora tenha ficado triste com a perda de dois de vocês, compreendi que essa era a vontade de Deus e me contentei com o fato de ainda ser mãe de quatro projetos de gente, frutos de um grande amor.

Tive que esperar um pouco mais de três meses para ter a doce alegria de buscar seus dois irmãos lá na clínica onde meu sonho de ser mãe começou a ganhar vida através da vida de vocês.

Foi lindo o momento em que vi eles pela primeira vez, mesmo que visualmente ainda não tivessem uma forma definida e fossem apenas aglomerados de células. Mas, através dos olhos da fé eu já conseguia visualizá-los ganhando forma e contorno dentro de mim e mal via a hora de poder escutar pela primeira vez as batidas dos seus corações pulsando aceleradamente dentro de mim...

Durante os doze dias seguintes, após eles serem transferidos para o meu ventre, vivi o sonho mais lindo...  já me sentia grávida e passei a fazer planos para o início de uma nova vida, uma nova família, uma família de quatro pessoas que nos próximos anos se tornaria maior ainda, logo depois de voltar lá na clínica para buscar vocês dois.

Infelizmente no dia 14 de setembro soube que seus irmãos não haviam se aderido às paredes do meu útero. Tinha acontecido o que mais temia, houve falha na implantação deles e meu coração ficou de luto e chorou de profunda tristeza.

Mas, lembrei que ainda tinha vocês e que precisava me recompor para poder buscá-los o quanto antes. Pedi forças a Deus e fui por ele consolada. Ele me fez compreender que tudo fazia parte de seus planos e que seus planos são bem melhores que os meus.

Não sei exatamente quando poderei ir buscá-los. Preciso primeiro investigar quais foram às causas que impediram a nidação de seus irmãos, para tentar evitar que o mesmo aconteça com vocês.

Por hora só me resta esperar e acreditar que algum dia (em breve), terei vocês dentro de mim e que vocês terão um destino diferente de seus irmãos... se aninharão em meu ventre pelo tempo necessário para serem abraçados pelos meus braços!

                                                                                                                                                                                                                                         Com amor mamãe.

Ser mãe é o meu destino!

Minhas amigas queridas, no momento estou sem tempo de ir nos blogs de cada uma agradecer pessoalmente por por cada palavra amiga e todo o apoio ao longo de cada umas das etapas do meu tratamento...

A doença da minha mãe, somada ao meu tratamento resultaram em muitas ausências do trabalho e acabei acumulando muito serviço. Nem sei como vou consegui colocar tudo em dia. 

Desde a minha última publicação essa é a primeira vez que venho aqui, mas só tive tempo de lê os recadinhos deixados e de registrar essas palavras que estou redigindo nesse exato momento.

Tenho  muitas coisas a dizer... há palavras guardadas em meus coração e detalhes desses doze dias de espera, da TEC até o negativo, que desejo muito compartilhar com vocês, mas no momento não disponho de tempo suficiente. Contudo, assim que tiver uma outra oportunidade de vir aqui assumo o compromisso de rasgar mais uma vez o meu coração e contar um pouco do que vivi nesse período.

Quero porém que saibam que, apesar de mais um negativo, após muitas expectativas, eu estou bem e já estou me preparando para ir buscar meus outros dois bebezinhos. Ainda tenho forças para seguir em frente... farei tudo o que estiver no meu alcance e sei que Deus fará o impossível por mim, pois sinto que ser mãe é o meu destino!

Mais um negativo...

Agradeço de coração a todos que torceram e que oraram comigo! Mas, infelizmente a vontade do Senhor mais uma vez não coincidiu com a minha e eu ainda não estou grávida.

Vivi 12 dias de muita expectativa e senti realmente que tinha chegado a minha hora. Foi lindo me senti mãe, mesmo que por um breve instante, e saber que dentro de mim existiam dois projetos de gente... mas, o sonho não se concretizou, não por inteiro. Por algum motivo que ainda desconheço meus bebês não se aninharam dentro de mim.

Faz parte. Eu sempre soube que poderia ser assim... mas, resolvi acreditar que seria diferente, pois sei que quem escreveu a minha história tem o poder de me fazer mãe a qualquer instante. E bem que poderia ter sido nesse momento... contudo não foi.

Estou bem! Pronta para ir buscar meus outros bebezinhos. Mais um capítulo na minha história de infertilidade acaba de ser editado, mas ela com certeza terá um final feliz! 

Decidi esperar para amanhã...

Não fiz o Beta HCG ontem. Não tive coragem. Por mais que meu esposo tenha insistido eu me mantive firme e não cedi. Tive muito receio que o presente se transformasse em uma uma grande frustração sem necessidade alguma.

Se a médica pediu para fazer o exame no dia 12 após a transferência é porque existe um motivo bem específico. Do contrário, ela teria me autorizado a fazer no aniversário do meu esposo quando lhe solicitei. 

Tudo bem, que algumas clínicas aconselhem a fazer no dia 10 e muitas mulheres consigam ter o positivo em suas mãos nesse dia. Mas, se comigo fosse diferente? Se de repente desse um falso negativo mesmo eu estando grávida? Ou se desse um positivo, mas a implantação dos meus bebês não se completasse?

Pedi a orientação do Senhor e senti que deveria aguardar até amanhã. Pensando bem, se der positivo a gente vai ficar tão feliz quanto ficaria se tivesse dado ontem (no aniversário do marido). A comemoração vai ser a mesma!

Carta a uma amiga...

Há um tempo atrás comentei aqui sobre uma amiga que está tentando engravidar já a alguns anos e se recusa a fazer qualquer tipo de tratamento. Como mencionei na minha publicação eu acredito que optar ou não por um tratamento é direito do casal e eles não devem ser recriminados se a escolha deles for diferente da nossa. 

Mas, refletindo sobre o assunto eu me senti na obrigação de esclarecer a ela o que eu penso a respeito dos tratamentos relativos a fertilidade e então escrevi uma "carta" que pretendia enviar para ela por e-mail. Só que não tive coragem. É que não tenho muita intimidade com ela e tenho receio de ofendê-la, mesmo que essa não seja a minha intenção.

Mas, como escrevi sobre o assunto. Vou postar aqui. Talvez seja útil a alguém que tenha a mesma opinião dela.

Amiga, já algum tempo sinto vontade de te dizer algumas coisas...

Em certa ocasião você me disse:

“Fazer tratamento não, o problema é com "G"... mas olhando pelo lado espiritual não aceitamos passar por tratamento ou adoção... não queremos passar na frente de Deus!"

Não lembro exatamente o que eu falei em seguida, só sei que não fui sincera e desde então não consigo tirar do meu coração o desejo de corrigi a minha falha.

Você pode até discordar e me julgar por isso. Mas, não posso ir de encontro aquilo em que acredito.

A decisão de fazer ou não um tratamento ou de adotar ou não uma criança é de vocês. Eu respeito muito isso! E acredito que ninguém tem o direito de julgá-los por qualquer decisão que tomem. 

Mas, já que você me confiou esse segredo me sinto na obrigação de te dizer o que penso. Sei que não é da minha conta. Seria mais sensato da minha parte permanecer em silêncio e continuar apenas orando por vocês. Mas, preciso te falar que no meu ponto de vista (possa ser que esteja errado), optar por uma coisa ou por outra não é passar na frente de Deus.

Mesmo com os usos das mais modernas tecnologias em reprodução assistida, a vida ainda é determinada por Deus. O embriologista que conduz todo o processo em laboratório, não está brincando de ser Deus, ele reconhece a sua incapacidade de dá vida a um óvulo fecundado em laboratório. Ele apenas faz uso de algumas técnicas que podem ou não fazer com que a vida surja bem diante dos seus olhos... e mesmo depois disso ele,  não pode garantir que essa vida que está começando naquele exato momento vá se desenvolver e ainda que ela se desenvolva e chegue ao estágio mais avançado que o embrião pode chegar em um laboratório( o de blastocisto) ainda assim, ele não pode assegurar que depois dele ser transferido para o útero da mãe ele vai se implantar e resultar em uma gestação. Todo o processo desde a estimulação ovariana até a transferência dos embriões e uma consequente gestação é conduzida por Deus. A vida só acontece, quando Deus quer que aconteça. Os médicos só estão fazendo uso dos recursos que o Senhor fez com que a humanidade desenvolvesse a fim de tratar um problema que acomete alguns casais (a infertilidade).

Não estou dizendo que vocês devam fazer um tratamento como esse, talvez nem seja indicado ao caso de vocês. Mas, se vocês ainda não procuraram um especialista em fertilidade, deveriam procurar, apenas para saber o que de fato está dificultando que vocês engravidem e qual é o tratamento indicado. Às vezes uma simples cirurgia, ou mesmo o uso de algumas vitaminas ou medicamentos já são o suficientes para corrigir as causas de infertilidade masculina ou feminina.

Perdoe por está me entrometendo onde não deveria... sei que não é da minha conta. Vou entender se você ficar chateada comigo depois do que te falei. Mas, saiba que só falei por tenho um enorme carinho por você... e se tivesse uma irmã que estivesse passando pela mesma situação que a sua esse seria o meu conselho!

Beijos!

Considerando a possibilidade de antecipar o beta HCG...

Quinta feira meu esposo estará completando mais um ano de vida e eu estarei no 10º dia após transferência. Sei que algumas clínicas de Reprodução Assistida orientam as pacientes a fazerem o beta HCG nesse dia e já li vários relatos de mulheres que fizeram um teste, desses comprados em farmácia, no dia 10 ( pós transferência) e já conseguiram visualizar uma segunda listinha. Mas, fui orientada a não fazer, nem mesmo o beta quantitativo, nessa data com a alegação que poderia dá um falso negativo.

Embora esteja com uma vontade incontrolável de não segui essa orientação e antecipar o beta HCG para a dia do aniversário do meu esposo, sou uma pessoa bastante sensata e costumo controlar bem os meus impulsos. Aprendi a duras penas a controlar a minha ansiedade e sei que consigo esperar até o dia 14. 

Acontece, que  fiz a burrada de comentar com meu esposo que uma colega fez um teste de farmácia no dia 10 após a sua primeira TEC, na mesma clínica onde fizemos a nossa, e para sua grata surpresa conseguiu visualizar uma segunda listinha que foi confirmada com o Beta HCG no dia seguinte (valor de 136.14). Desde então, ele está insistindo que eu faça o mesmo. Quer a todo custo que no dia do seu aniversário eu faça um teste de gravidez, nem que seja de farmácia. 

Estou tentando convencê-lo do contrário. Mas, ele está irredutível. Disse que não quer outro presente que não seja o resultado desse teste, mesmo que seja negativo. E diante disso, estou começando a considerar a possibilidade de antecipar o meu beta HCG para o dia 12. Talvez o Senhor decida realmente presentear o meu esposo com o "POSITIVO" com o qual temos sonhado a tantos anos...

Aos bebês que estão dentro de mim...

Fiz mais uma cartinha para os meus bebês, desta vez apenas para os dois que foram transferidos para dentro de mim no dia 02 desse mês e então resolvi compartilhar com todos aqueles que estão torcendo para que no dia 14 eu receba a confirmação de que estou grávida.

Recife, 07 de setembro de 2013

Meus amores, 

Fazem cinco dias que os vi pela primeira vez. Foi por um breve instante, porém por tempo suficiente para eternizar essa lembrança em meu coração...

O pai de vocês estava ao meu lado, ele não fazia muito ideia do que estava vendo, mesmo se esforçando muito, ele só conseguia visualizar dois aglomerados de células envoltos cada um por uma membrana quase imperceptível, prestes a se romper a qualquer momento. Eu ao contrário, estava diante de dois seres completamente perfeitos, cheios de vida e prontos para dá continuidade ao seu desenvolvimento dentro de mim.

Foi um momento mágico, completamente único e totalmente inesquecível... o meu sonho de ser mãe estava materializado bem ali diante de mim. Duas vidas, parte da minha vida, estavam finalmente prontas e prestes a serem acolhidas em meu ventre. 

Fui tomada por uma imensa alegria, mas fiquei totalmente sem reação, sem saber ao certo se ria ou se chorava... e então sorrir com o coração banhado em lágrimas de muita esperança e fé. Esperança de não apenas tê-los por um breve instante dentro de mim, mas de ser capaz de nutri-los pelo tempo necessário de poderem retornar a esse mundo exterior com muita saúde e disposição e fé de ver a promessa de Deus se cumprindo em mim e de finalmente ser mãe por completo! 

Muito obrigada por me permitirem viver tudo isso! Espero em breve poder ter as batidas do meu coração ditadas pelas batidas dos seus coraçãozinhos...

                                                                                                        Com amor mamãe

Eu acredito no meu "POSITIVO"... Deus fará o impossível por mim!

Sinto que finalmente a minha história de infertilidade terá um desfecho feliz... meu coração presente que o Senhor finalmente irá virá esse capítulo e dará um novo rumo a história da minha vida. 

Acredito sinceramente que no dia 14 serei presenteada pelo Senhor com o meu tão sonhado "POSITIVO". E aí sim, tudo fará sentido! Os quatro anos e meio de espera terão valido a pena! Cada lágrima derramada pelo sonho de maternidade, que ciclo a após ciclo de tentativa, tenho visto literalmente escorrer por minhas pernas e que por vezes tenho que disfarçar com um sorriso de tristeza, se converterá em um soluço de alegria!

Terei a grata satisfação de finalmente gestar meu sonho de maternidade dentro de mim mesma e não apenas em meus pensamentos... poderei viver cada fase com a qual tenho sonhado desde que decidi ser mãe. 

A confirmação da minha gravidez marcará o início de um capítulo de felicidade extrema e todos saberão que "o Senhor é aquele aquele que opera em nós tanto o querer como o efetuar"! Eu creio e verei meu sonho realizado por Deus!

Sentimentos após transferência...

Hoje ainda é o segundo dia após a transferência e eu mal vejo a hora de fazer o Beta HCG e confirmar logo se meus bebezinhos se implantaram ou não... 

Meu coração quer muito que a vida finalmente tenha encontrado abrigo em meu ventre, a minha alma implora ao Senhor que não permita que meu corpo expulse os meus bebezinhos de dentro de mim...

Meu maior desejo, nesse exato instante, é poder pelas próximas 37 semanas acolher e nutri esses bebezinhos que resistiram bravamente aos cinco dias de desenvolvimento inicial, o congelamento e o descongelamento e que finalmente tiveram a oportunidade de serem depositados no local onde Deus determinou que a vida fosse abrigada pelo tempo necessário para o desenvolvimento das estruturas essenciais a vida nesse mundo.

Espero em Deus que esses próximos 10 dias passem voando e que no dia 14 eu seja por ele agraciada com o "POSITIVO" tão desejado... Eu creio e verei o meu sonho realizado por Deus!

Minha transferência de embriões...

Ontem acordei muito mais cedo do que o habitual... estava muito ansiosa. Queria muito ir a clínica e fazer logo o procedimento. Mal via a hora de está com dois dos meus bebezinhos dentro de mim...

Cheguei a clínica muito antes das 9:30 da manhã (horário agendado) e só fui chamada para o setor de transferência uma hora depois. Tive até que esvaziar minha bexiga várias vezes antes disso.

Meu esposo foi comigo. Ele fez questão de acompanhar todo o procedimento. Assim que entramos trocamos de roupa e logo em seguida visualizamos as imagens, em tempo real, de nossos bebês que tinham sido descongelados. Eles estavam bem. Tinha sobrevivido ao descongelamento e estavam prontos para serem transferidos do meio de cultura em que estavam para o útero quentinho da mamãe. Fomos então conduzidos para a sala de transferência. 

Na sala de transferência trocamos algumas palavrinhas antes da enfermeira entrar e começar a me preparar para o procedimento. Em poucos minutos eu estava pronta para receber meus bebês. A enfermeira então interfonou para a médica que entrou logo em seguida.

Todo o procedimento foi guiado por ultrassom e foi bastante tranquilo, apesar da minha bexiga está um pouquinho mais cheia do que deveria e das irregularidades do meu canal cervical. A médica foi incrível! (nessas horas a experiência faz toda diferença). A medida que introduzia o cateter ela ia explicando e mostrando tudo que estava sendo feito através das imagens do ultrassom. 

Assim que o cateter foi posicionado no local onde meus bebezinhos seriam colocados, a enfermeira interfonou para os embriologistas que entraram logo em seguida na sala com os meus pimpolhos. Eles foram então depositados no cateter e nós acompanhamos todo o trajeto deles até a cavidade uterina. Instantes depois a médica retirou o cateter e aguardou a confirmação dos embriologistas de que nenhum dos meus bebezinhos haviam ficado grudados no mesmo. 

A médica retirou o espéculo, me desejou boa sorte e se retirou da sala. A enfermeira então me orientou sobre o repouso que deveria ser feito e os medicamentos que deveriam ser administrados nos próximos 12 dias. Antes de se retirar da sala ela administrou uma cápsula de ultrogestan via vaginal e pediu para que continuasse em repouso até ela retornar e me liberar.

Minutos depois eu fui liberada e retornei para casa com a sensação de dever cumprido. Mesmo que daqui a doze dias eu não receba o positivo que tanto desejo, saberei que fiz tudo o que estava ao meu alcance. Agora é só aguardar que se cumpra a vontade de Deus! Tomara que dessa vez a sua vontade coincida com a minha e que no dia 14 eu possa noticiar que finalmente estou grávida!

Notícias...

A transferência foi super tranquila. Retorno amanhã com o relato da mesma. Está difícil  digitar deitada... Tenho que ficar de repouso absoluto até amanhã.