A um dia do BhCG...

Amanhã é o dia! Estou muito esperançosa! Eu realmente sinto que há algo diferente acontecendo dessa vez...

O sangramento se restringiu apenas aquele dia mesmo. Dessa vez nem precisei fazer repouso ou aumentar a dosagem de progesterona. 

Meu corpo se sente grávido já há alguns dias, e embora saiba que isso pode está relacionado a quantidade de medicação que estou usando, o meu coração insiste em acreditar que a vida realmente encontrou novamente abrigo em meu ventre!

Ontem a noite sonhei com o resultado do Beta hCG. Ele sequer estava na casa das centenas, mas era alto o suficiente para confirmar uma gravidez e, no sonho, foi motivo de grande comemoração!

Acordei radiante! Mas, não estou muito disposta. Nunca antes havia me sentido tão cansada... nem mesmo na época em que estava grávida de Sofia. Espero que esse cansaço todo seja devido a um gasto maior de energia na formação das placentas dos meus bebês...

Que amanhã me traga um lindo POSITIVO!

Deus afugenta o medo...

Ontem o medo voltou a bater à minha porta. Ele bateu com muita força e como me recusei a abrir ele pôs a porta abaixo e tentou se instalar dentro de mim... 

Ele estava determinado a minar a minha esperança, roubar a minha paz e destruir todos os lindos sonhos que sonhei nos últimos dias. Então me levou para o lugar do qual meu coração estava se desviando já a um bom tempo...

Tentei me esquivar dele, mas ele me agarrou com força e me imobilizou por alguns instantes e nesses poucos instantes fui completamente tomada pelo sentimento de derrota e vi a morte novamente beijar o meu ventre... mas antes do golpe final,  o Senhor trouxe a minha memória aquilo que me dar esperança e me deu autoridade para repreender a morte e voltar a acreditar que nele todos os sonhos são possíveis!

Meu coração então se encheu de paz e a minha alma de júbilo e instantaneamente me reportei ao louvor que nos últimos dias tenho cantarolado em meus pensamentos...

 "... me tira o medo, me conta segredos, aumenta minha fé, revela quem és..."

O fato é que ontem o Senhor se revelou para mim de uma forma tremenda.  Ele afugentou o medo e aumentou a minha fé! 

Assim como em minhas duas últimas TECs (transferência de embriões congelados) tive um discreto sangramento oito dias depois (umas poucas manchinhas rosa de sangue no papel higiênico algumas vezes em que fui ao banheiro sem vestígio algum em minha calcinha). Provavelmente o "tal sangramento de nidação", que a minoria das mulheres tem ao engravidar. Mas que no meu caso em especial, provoca um certo temor já que da primeira vez que tive minha gestação foi interrompida com nove semanas e da segunda vez suscitou a duvida de uma possível gravidez química. 

Logo, devem imaginar o desespero diante do acontecido. Mas, depois do susto inicial eu voltei a mim e recobrei a minha sanidade. Eu e minhas sementinhas estamos nas mãos do Senhor e aquilo que ele determinou ao nosso respeito se cumprirá!

Como uma querida amiga falou "mesmo que os caminhos sejam parecidos, é Deus quem dá a palavra final!" Dia 27 está às portas e até lá eu vou continuar acreditando que a palavra final dessa vez é VITÓRIA!

Em contagem regressiva para o Beta hCG...

Para mim os dias ainda estão demorando muito a passar. Mas, agora só terei que esperar mais quatro dias para realizar o exame de Beta hCG.

A essa altura, com a graça de Deus, as minhas sementinhas devem estar assumindo uma forma diferente dentro do meu ventre. Suas primeiras estruturas devem estar sendo formadas. Talvez até já estejam recebendo oxigênio e nutrição por placentas e cordões umbilicais rudimentares...

Meu corpo está sentindo os efeitos da medicação de forma muito mais intensa que nas minhas TECs (transferências de embriões congelados) anteriores. É um cansaço que não tem fim, uma vontade repentina de chorar sem nenhum motivo aparente várias vezes ao longo do dia, olfato super apurado, irritabilidade, seios doloridos, barriga inchada... mas isso deve-se provavelmente ao número maior de medicamentos que estou usando dessa vez. 

No íntimo da minha alma eu sinto que finalmente chegou a minha hora, mas saberei aceitar caso ainda não tenho chegado. Contudo, até a próxima segunda feira eu não vou permitir que o medo de reviver as experiências negativas das minhas TECs anteriores me impeçam de embalar em meus sonhos esses "bebezinhos" que foram transferidos para dentro de mim no dia 15 desse mês... e até lá eu vou continuar acreditando que eles estão se desenvolvendo maravilhosamente bem!

Espero na segunda retornar com o resultado bem alto de Beta hCG...

Eu sigo acreditando...

Sempre considerei essa fase de espera até a realização do Beta hCG a parte mais tensa de todo o tratamento. É a sexta vez que passo por isso e os sentimentos são exatamente os mesmos...

Há momentos que já me sinto grávida, aliso a barriga, faço planos... e em outros eu já não tenho tanta certeza assim. Mas, a parte desses poucos momentos de incerteza, eu estou muito confiante. Eu realmente acredito que Deus já está acrescentando um novo capítulo de felicidade a minha história de infertilidade!

A essa altura as minhas sementinhas já devem ter se aninhado completamente ao meu ventre e os primeiros traços de hormônio HCG já devem estar sendo liberados em minha corrente sanguínea.

Nesse exato instante sinto que acabei de embarcar na mais fantástica e emociante aventura da minha vida... e fico maravilhada ao imaginar as sucessivas transformações que minhas sementinhas irão passar até o nascimento...

Sei que só deveria dar asas a esse tipo de pensamento depois de confirmar que realmente estou grávida, mas eu simplesmente não consigo evitar. As vezes sou raptada para dentro de mim e vejo a divisão nítida entre as células placentárias e embrionárias e até minúsculos esboços de vesículas vitelinas e bolsas amnióticas...

Mesmo que os dias estejam passando a passos de tartaruga, um terço da minha espera já chegou ao fim. Na próxima segunda feira eu poderei substituir esses meus devaneios pela a confirmação real de que a vida encontrou novamente abrigo em meu ventre! 

Essa é a minha esperança... e até lá vou seguir acreditando que dessa vez deu certo!

Dois dias depois da minha 6ª TEC...

Fazem dois dias que minhas sementinhas estão dentro de mim. Eu não me canso de glorificar ao Senhor por ele ter nos concedido essa oportunidade. É maravilhoso pensar na possibilidade de engravidar mais uma vez...

Como eu transferi blastocistos eles estão em  pleno processo de nidação e, com a graça de Deus, daqui a mais alguns dias terão concluído esse processo e as células que eventualmente se transformarão em placentas e fetos começarão a se desenvolver. Então o meu ventre será duplamente abençoado com o milagre da vida uma vez mais... só que dessa vez ao contrário da irmãzinha Sofia eles terão a oportunidade de, num futuro próximo, cantarem assim: 

" Eu sou o milagre da  vida

Milagre da criação

Com Deus, sim, eu quero crescer

Pois ele quem me fez nascer..."

É nessa esperança que estou me agarrando nesses dias e é por isso que tenho elevado a Deus o meu clamor. Espero no dia 27 relatar aqui um lindo POSITIVO!

O que o amanhã me reserva...

Amanhã por essas horas eu já devo ter o resultado dessa minha última TEC (transferência de embriões congelados) e o meu coração me diz que será um lindo POSITIVO! Eu nunca me senti tão confiante... sinto que a vida encontrou abrigo novamente em meu ventre!

Não tenho muitos sintomas clássicos de gravidez, e mesmo que tivesse provavelmente seria devido a progesterona administrada diariamente, mas há algo diferente... uma voz interior brada dentro de mim que a minha hora chegou e desda vez eu não terei apenas algumas poucas semanas de alegria...

O sangramento que mencionei na publicação anterior se restringiu unicamente aquele dia. Eu até entrei em contato com uma das médicas lá da clínica para informá-la do acontecido e a sua recomendação foi repouso e aumento da dose diária de progesterona de 600 mg para 800 mg diários (1 cápsula de 200 mg a cada 6h) e é o que tenho feito desde então.

Agora é só aguardar que o dia de amanhã me reserve aquilo que o meu coração acredita que já aconteceu!

Dia 8 após TEC

Não estou ansiosa pelo resultado no sábado, não dessa vez. Mas, confesso que ontem passei o dia todo com uma vontade quase incontrolável de chorar. Só não sei dizer exatamente o motivo.

Não foi medo de um novo negativo, ou receio de está grávida e acabar sofrendo um novo aborto. Ontem esses pensamentos realmente não passaram pela minha cabeça. Talvez tenha sido apenas resultado da dosagem diária dos hormônios.

Graças a Deus a "angústia" que eu estava sentindo desapareceu completamente a noite, assim que meu marido voltou do trabalho. Talvez eu só estivesse carente da sua companhia. Como moro longe da família e dos amigos mais chegados quando não estou trabalhando  passo a maior parte do dia muito sozinha. Geralmente não me incomodo com isso pois sou uma pessoa muito introspectiva, mas ontem...

Hoje o dia tinha tudo para ser diferente. Amanheci super confiante. Vi o sol nascer da janela do meu quarto e parecia que ele trazia uma mensagem da parte de Deus para mim. Mas, depois de ir ao banheiro, meus pensamentos foram invadidos por muitas recordações da minha outra gravidez e por um breve instante eu me vi revivendo tudo uma outra vez.

O que desencadeou essas recordações foi uma manchinha rosinha de sangue no papel higiênico. Não foi sangue vivo e não havia vestígios desse sangue na minha calcinha como aconteceu exatamente nesse mesmo dia 8 após TEC (transferência de embriões congelados) da vez em que engravidei. Mas, foi inevitável não ser transportada para aquele mesmo dia e ficar comparando esses dois acontecimentos.

É provável que tenha sido nidação, assim como aconteceu na vez anterior. Mas, essa similaridade toda, me trouxe uma interrogação sobre o desfecho final dessa TEC e isso me afetou um pouco.

Contudo, pela sua infinita bondade, Deus "inquietou" uma amiga aqui mesmo da blogosfera para entrar em contato comigo. Assim que eu lhe relatei o acontecido ela me "disse" as seguintes palavras :

"Oi Lyanna. Deus está no controle. se permita chorar aos pés dele, sempre que sentir vontade. O caminho tem sido semelhante, mas eu realmente acredito que o resultado será diferente. É a sua nidação, fixando a duplinha dentro de você. E vai prosperar, nós cremos. Deus é misericordioso, amoroso e ele cuida de você. Estou aqui clamando por vocês. A vontade dele irá se cumprir. Vocês estão no centro da vontade de Deus."

Claro que depois de lê essas palavras meu coração voltou a ficar tranquilo e eu ganhei um novo fôlego de esperança!

Muito obrigada querida Maira! Mais uma vez você foi usada por Deus para acalmar o meu coração! Deus derrame bênçãos sem medidas sobre você e toda a sua família!

A espera do Beta... 5ª dia após TEC

Estou no 5º dia pós TEC (transferência de embriões congelados). Acabei de me livrar de uma das medicações. Repouso, de ficar deitada o tempo todo e só me levantar para fazer as necessidades fisiológicas, só fiz nas primeiras 24 horas. Depois disso retomei a minha rotina diária sem exageros e daqui a sete dias eu irei realizar o exame de Beta hCG.

Dessa vez tudo está sendo muito mais tranquilo. Meu humor não está tão oscilante como das vezes anteriores. O fato de está de férias ajuda bastante. Não tenho que me preocupar com a insatisfação dos pais dos meus alunos pelo fato de ter que me ausentar uns dias de sala de aula e nem preciso justificar para ninguém lá da escola o motivo da minha ausência.

Minha confiança está nas alturas... eu já me sinto grávida! As vezes até me pego alisando a barriga e fazendo inúmeros planos para dar a todos essa notícia!

Assim como nas minhas TECs anteriores não pretendo relatar os sintomas, porque eles não dizem absolutamente nada. Mas, há ausência de um deles em especial me anima muito. Assim como na minha transferência anterior, em que engravidei, eu não sinto nenhuma pontada em meus ovários, diferentemente das minhas três primeiras TECs, em que não engravidei, que sentia pontadas bem fortes nesse mesmo período. Possa ser que isso tenha se dado ao fato simplesmente das três primeiras terem ocorrido em ciclo natural e dessas duas últimas terem sido feitas em ciclo com preparo de endométrio após duplo bloqueio. Mas, eu prefiro interpretar isso como um bom sinal.

Até o dia 24 eu vou continuar acreditando que o milagre da vida aconteceu mais uma vez em meu ventre e vou curtir esse momento sem deixar que os fantasmas das falhas de implantação anteriores ou mesmo do aborto retido roubem a minha paz ou minem a minha esperança e com a graça de Deus no dia 24 eu terei a confirmação disso! 

Dia 12 após TEC...

Cheguei ao dia 12 pós TEC (transferência de embriões congelados) sem mais nenhuma intercorrência indesejável. O sangramento se restringiu apenas a noite da quarta feira (dia 8 pós TEC). De lá pra cá a minha esperança de finalmente viver a alegria de um lindo POSITIVO só aumentou...

Hoje seria o dia de fazer o exame de dosagem de Beta HCG e de confirmar o que o meu coração acredita ter acontecido. Mas, vou deixar para fazer amanhã mesmo. Assim estendo o repouso por mais um dia. Estou um pouco receosa de descer e subir as escadas do prédio onde moro, já que moro no terceiro andar e aqui não tem elevador. 

Além do mais, a médica me deu uma guia para a realização do exame só amanhã. Se fizesse hoje teria que ser particular, o plano não cobriria já que a mesma está datada. Sei que o valor é bem irrisório, mas já que pago um plano de saúde não faz sentido pagar por fora por um exame que é coberto pelo mesmo. 

Eu até poderia fazer um teste de farmácia hoje, mas independente do resultado que desse acabaria ficando na dúvida. Então prefiro não fazer. Um dia a mais não faz tanta diferença assim...

Infelizmente há uma possibilidade de não ter em mãos o resultado que tanto desejo, mas não quero e não vou pensar nessa possibilidade. Até o último minuto eu vou acreditar que deu tudo certo e que dessa vez eu terei um POSITIVO para comemorar!

Eu sigo acreditando...

Já fazem alguns dias que estou com minhas sementinhas dentro de mim... Hoje é o dia 10 após TEC (transferência de embriões congelados) e como vocês devem ter percebido, assim como em minhas outras TECs, eu preferi não fazer registros dos sintomas percebidos ao longo desses dias. O motivo é o mesmo de sempre. Eles não dizem muita coisa.

Há quem nesses dias que antecedem o exame de dosagem do Beta HCG sinta muitos sintomas típicos de gravidez mesmo não estando grávida e há quem não sinta nenhum único sintoma de gravidez nesse mesmo  período e descubra-se grávida após a realização desse exame.

Por isso, em nenhuma das minhas TECs criei muitas expectativas em relação aos sintomas que senti nesse período que poderiam ser indício de uma gravidez em andamento e nem tão pouco me frustei pela a ausência deles. Eu confiei o meu desejo de gravidez nas mãos do Senhor acreditando que se nossas vontades coincidissem, com sintomas ou sem sintomas, eu teria engravidado ao longo desses dias de espera.

Mas, dessa vez aconteceu algo que faço questão de registrar, porque isso provocou algumas alterações em minha medicação e me obrigou a voltar a fazer repouso desde a noite dessa última quarta feira (dia 8 pós TEC).

Depois de voltar de um passeio com meu esposo e ir ao banheiro, notei um pouco de sangue vivo em minha calcinha e um pouco mais desse mesmo sangue no papel higiênico com o qual me sequei. Fiquei muito atordoada com o que vi. Parecia que pela primeira vez a minha menstruação viria antes de realizar o exame e de suspender a medicação. Naquele mesmo instante me vi cara cara mais uma vez com a frustração de vê meu sonho de maternidade postergado para um futuro muito incerto...

Mas, nos minutos seguintes eu senti uma tranquilidade muito grande, nem tudo estava totalmente perdido ainda eu só precisava entrar em contato com alguma das médicas lá da clínica e saber que atitude tomar. E foi exatamente isso que fiz. A médica com a qual entrei em contato me aconselhou a suspender o somalgin cardio, aumentar a dosagem de progesterona de 600 mg  diários (200 a cada 8 horas) para 800 mg (200 a cada 6 horas) e fazer repouso.

Desde então, é exatamente isso que tenho feito. Acrescentei as orientações da médica algumas orações diárias a mais do que o de que costume e uma dose extra de fé. O sangramento foi contido na mesma noite e no meu coração ainda resta a esperança de na próxima segunda feira postar o meu tão sonhado POSITIVO!

Um sentimento que não tem explicação...

Há uma imagem gravada em meus pensamentos nos minutos seguintes a essa minha última TEC (transferência de embriões congelados) que vou guardar por toda a minha vida. É a imagem capturada na ultrassom dos meus pontinhos de luz quando eles foram depositados no fundo do meu útero.

Nas minhas outras TECs eu acompanhei o trajeto dos meus meus embriões do cateter para o meu útero e os vi sendo depositados bem lá no meio dele e claro que eu senti uma emoção muito grande aos vê-los chegar ao lugar que deveriam chegar... na penúltima delas, até mesmo o meu marido conseguiu visualizar nitidamente pela primeira vez esse trajeto. Mas, essa foi a primeira vez que a médica deixou essa imagem capturada na tela do monitor mesmo depois de realizar o procedimento e de se retirar na sala.

Enquanto repousava ali naquela sala eu não consegui desprender o meu olhar daquela imagem. Era a quarta vez que eu passava por aquele mesmo procedimento e ainda assim conseguia viver a mesma emoção sentida nas minhas outras TECs. Olhar para aqueles pontinhos de luz já na minha cavidade uterina me fez viver a emoção de ser mãe mais uma vez.

É exatamente assim que estou me sentindo esses dias, sinto-me mãe! Mãe de duas vidinhas que podem ou não terem se implantado em meu ventre, mas que já amo com todo amor que só uma mãe consegue amar...

Como tem sido esses dias pós TEC...

A essa altura é possível que meus embriões já tenham se implantado em meu ventre, pois levando-se em consideração que eu transferi blastocistos no dia 08/07. Ontem 5º dia após a TEC (transferência de embriões congelados) é o dia em que teoricamente a implantação se concluiria.

Se isso aconteceu, eu creio que sim, hoje o hormônio HCG começou a entrar em minha corrente sanguínea e de acordo com as informações postadas pela querida Rose Cris do blog "Planejando um sonho...um filho!" daqui a mais três dias eu já teria níveis suficientes desse hormônio para detectar uma gravidez através de um exame de sangue.

Mas, lá na clínica a recomendação é que a dosagem de Beta HCG só seja verificada a partir do dia 12 pós TEC. Como esse dia cairá mais uma vez em um domingo a minha requisição para realização do mesmo é para a próxima segunda feira (dia 21/07), logo serão no mínimo mais sete dias de espera até ter a confirmação de que dessa vez Deus permitiu que pelo menos um dos meus embriões encontrasse abrigo em meu ventre.

Até lá eu espero continuar tão tranquila e esperançosa quanto tenho estado nesses últimos seis dias. É a primeira vez, depois do resultado negativo da minha primeira TEC, que os fantasmas dos outros negativos não me fazem uma única visita sequer nesse período de espera.

Eu tenho sentido muita paz nesse período. É a primeira vez que não tenho oscilações de humor durante essa primeira fase de espera e isso por si só já é motivo para comemorações, pois eu sempre considerei essa a pior fase de todo o tratamento. Mas louvo a Deus que dessa vez está me poupando, pelo menos até aqui, de viver a terrível TPB (tensão pré BETA). Espero que essa paz seja seguida da transbordante alegria de um lindo POSITIVO...

Mais confiante do que nunca...

Há algumas semanas atrás eu estava declarando bem que "a fé me fará embalar a minha vitória!" Hoje eu reforço essa mesma declaração já com dois embriãozinhos possivelmente se aderindo as paredes do meu útero.

Dessa vez já não me assombro mais com os fantasmas dos negativos das outras TECs (transferências de embriões congelados). Eu vou viver o sonho lindo de embalar em meus braços o filho que gerei no meu coração em fevereiro de 2009!

Pela fé eu consigo vê um valor bem alto no meu próximo exame de Beta HCG quantitativo e já estou ensaiando o cântico de vitória, pois sei em quem tenho crido e sei que ele é fiel para cumprir todas as suas promessas em mim!

Confesso que nem no meu pior pesadelo eu me vi passando pela dor de três  TECs negativas, mas surpreendentemente eu sobrevivi a elas com minha fé completamente intacta e como a lendária ave Fênix eu continuei ressurgindo das cinzas de ciclos e mais ciclos de tentativas fracassadas.

Louvo a Deus porque ele tem passado por tudo isso junto comigo e em nenhum momento ele virou as costas para o meu sofrimento. É ele quem me faz superar cada um dos negativos e quem renova as minhas forças para continuar tentando apesar de todos os negativos recorrentes.

Finalizo essa publicação agradecendo de coração a cada um que acompanha a minha história de infertilidade e que tem somado comigo em oração para que ela finalmente tenha um final feliz!

A dois dias do resultado do BETA HCG...

Hoje eu estou no dia 11 após TEC (transferência de embriões congelados). Amanhã deveria ser o dia de fazer o Beta HCG e saber se aconteceu a implantação de pelo menos um dos meus embriões. Mas, como amanhã é domingo e a maioria dos laboratórios não funcionam, a médica solicitou que fizesse apenas na segunda feira (26/05).

Ontem eu não tive um dia muito bom. Passei a maior parte do dia chorando sem causa aparente. Acho que a proximidade do Beta e a sobrecarga de progesterona administrada diariamente estão  bagunçando o pouco o meu emocional.

Eu ainda estou muito confiante, mas preciso firmar os pés no chão e me preparar psicologicamente para receber qualquer tipo de resultado sem perder o meu equilíbrio emocional já que na segunda feira estarei retornando ao trabalho e como lido com com crianças de seis anos de idade não posso me desequilibrar na frente delas.

Eu tenho um plano em mente para tentar retomar as minhas atividades no trabalho sem grandes neuras. Farei o exame antes de ir para o trabalho, mas vou assumi o compromisso comigo mesma de só olhar o resultado na internet depois que estiver em casa. E dessa vez vou guardar a senha comigo para que o meu esposo não veja o resultado antes que eu.

Até lá, espero não ter mais nenhuma crise de choro... aproveito para agradecer publicamente por todos os comentários feitos nos últimos dias. Eles tem me feito um bem enorme! É muito bom saber que tem gente que se importa com a gente e torce para que nossos sonhos se realizem! Abraço apertado em todos!

A espera do POSITIVO...

Finalmente chegou a hora eu vou cantar o hino da vitória! Foi com essa frase em meus pesamentos que acordei hoje pela manhã.

Não sei exatamente o motivo, mas ela está martelando na minha cabeça até o presente momento... 

Será mesmo que finalmente chegou a minha hora? Sinceramente espero que sim! São cinco anos e três meses de espera por um filho que não sai dos meus pensamentos. 

Hoje estou no dia 9 após TEC (transferência de embriões congelados) e meu coração está muito esperançoso... não sinto sintomas típicos de gravidez, mas estou bem mais tranquila do que estava nas minhas outras TECs. 

Não sei ao certo que resultado terei em minhas mãos na próxima segunda feira, mas meu coração quer muito acreditar em um lindo POSITIVO. 

Essa espera tem sido cruel... tem me levado aos extremos constantemente. Tem horas que aliso a barriga com um sorriso bobo no rosto com plena convicção de que minhas sementinhas já se implantaram e estão em pleno desenvolvimento dentro de mim e minutos depois tento desesperadamente espantar dos meus pensamentos os fantasmas dos outros negativos que bradam em alta voz que essas minhas sementinhas tiveram o mesmo destino das outras quatro.

Mas, louvo a Deus por tudo! Ele me deu condições financeiras para arcar com um novo tratamento, fez com que tivesse uma indução tranquila e bem sucedida, me presenteou com nove sementinhas em estágio de blastocistos, esteve comigo durante a retirada de um septo uterino, me proporcionou uma recuperação rápida, criou as condições perfeitas para que minhas sementinhas fossem transferidas em um ciclo natural... agora é só esperar que ele conclua a obra que começou e me presentei com o POSITIVO tão esperado!

Sonhos...

Há alguns dias atrás sonhei numa única noite, por duas vezes consecutivas, com o meu POSITIVO. Não recordo muito bem de nenhum dos sonhos, mas o fato é que consigo lembrar nitidamente de está, em ambos sonhos, com um resultado de gravidez POSITIVO em minhas mãos.

Fiquei muito feliz com os sonhos! Meu coração quer muito acreditar que eles foram um sinal do Senhor que pelo menos uma das minhas sementinhas estava se implantando em mim naquela noite em especial...

Nas minhas outras duas TECs (Transferências de Embriões Congelados) eu até pedi ao Senhor para me mostrar em sonho que os meus bebezinhos haviam se implantado para que eu tranquilizasse um pouco o meu coração ao longo daqueles doze dias intermináveis de espera. Contudo, mesmo estando sugestionada a sonhar com isso (ainda que não fosse uma revelação do Senhor) eu não sonhei com nada relacionado a gravidez ou filhos.

Dessa vez eu estou tentando não focar tanto no que possa está acontecendo dentro de mim com as minhas sementinhas e não tenho buscado sintomas ou sinais que possam sugerir que elas já se implantaram. Isso por si só tem me deixado mais tranquila a maior parte do tempo, embora vez por outra a ansiedade, inerente dessa espera, tenha tentado passar uma rasteira nessa minha estratégia e colocar todos os meus esforços nesse sentido a perder. Mas, louvo ao Senhor que não tem deixado que os fantasmas dos outros negativos me impeçam de continuar acreditando que tudo deu certo dessa vez.

Não posso afirmar que os sonhos sejam a confirmação de que o Senhor tenha permitido que a vida finalmente encontrasse abrigo em meu ventre, mas posso assegurar que eles aumentaram mais a ainda a minha fé nesse sentido e isso por si só já é algo muito grandioso, pois uma coisa é certa: "quando se tem fé o impossível começa a acontecer!"

Quinto dia após TEC...

Estou no quinto dia após TEC (transferência de embriões congelados) e sinceramente não consigo descrever como estou me sentindo. Para mim essa é a parte ruim do tratamento. Os doze dias de uma espera que parece não ter fim regados de muitas dúvidas e incertezas...

Passar por todas as outras fases desse processo sempre foi bastante tranquilo para mim. Pela infinita misericórdia do senhor respondi bem aos dois tratamentos e não tive que cancelar nenhuma de suas etapas.

Essa fase contudo sempre foi a mais tensa de todas. Ela gera mais expectativas e consequentemente me deixa mais ansiosa. Estou tentando ocupar a maior parte do tempo em atividades que desviem um pouco o foco do que possa está acontecendo com as minhas sementinhas dentro de mim, mas a medicação de suporte a essa fase e os seus "efeitos colaterais" não me permitem ficar muito tempo sem pensar no que possa está acontecendo em meu ventre...

O desejo que as minhas sementinhas tenham encontrado solo fértil em meu útero só aumenta mais a cada dia e os fantasmas dos outros negativos vez por outra reaparecem tentando apagar a chama de esperança de que dessa vez tudo será diferente.

Mas, o Senhor tem se feito presente ao longo desses dias e na maioria do tempo eu me mantenho bastante otimista. O beta está marcado para o dia 26 de maio e até lá eu vou acreditar que já deu tudo certo!

Indecisão em relação a data da realização do Beta HCG...

No próximo domingo estarei no 12º dia após a transferência dos meus bebezinhos. Teoricamente seria o dia de fazer o Beta e confirmar que o Senhor fez com que eles grudassem direitinho em meu forninho. Mas, no domingo não tem nenhum laboratório aberto, logo a data que consta na minha requisição para realização do beta quantitativo é a da segunda feira (dia 11/11). 

Pensei em antecipar, fazer o beta no sábado (dia 11 após TEC), até acho que já daria pra confirmar, mesmo porque muita clínicas solicitam que o Beta seja feito no 10º dia após a transferência. Mas ainda não sei ao certo se de devo ou não antecipar...

Confesso que estou bastante inclinada a fazer o exame no sábado, não tanto pela ansiedade em si. O motivo maior de querer antecipá-lo é que na segunda feira eu realmente não tenho como fazer o exame. Minha mãe estará aqui para fazer revisão e claro que eu estarei acompanhando ela.

Quem acompanha a minha história sabe que no dia em que eu inicie a estimulação ovariana para a minha FIV (fertilização in vitro) recebi a notícia que ela estava com um câncer no colo do útero. Graças a Deus quando fiz a minha primeira TEC faziam exatamente dois dias que ela tinha encerrado o seu tratamento e para a glória de Deus uma semana antes dessa minha 2ª TEC, em uma revisão de rotina, o oncologista clínico que a acompanha, nos deu a notícia que o tumor havia sumido completamente. 

Temos motivo de sobra para comemorarmos por essa vitória tão grande! Mas, não podemos descuidar, o tratamento fez com que a doença entrasse em remição, a cura mesmo só será atestada depois de cinco anos de acompanhamento sem que ela retorne. Pela fé eu sei que ela já está curada! Mesmo assim, pretendo acompanhá-la, assim como fiz durante todo o tratamento, em todas as suas consultas de revisões. Segunda feira é uma delas! Ela irá realizar um novo preventivo.

Conheço bem o hospital e sei o quanto tudo lá é demorado. Segunda será um dia muito longo... temos hora para chegar, mas não temos hora para sair e quando sair de lá certamente estarei esgotada. Caso não antecipe o beta para o sábado o mais provável é que realize ele na terça feira. 

De qualquer forma, fazendo no sábado ou na terça feira espero em Deus que dessa vez a sua vontade coincida com a minha e que eu possa finalmente comemorar um lindo POSITIVO!

Enquanto essa data não chega esse tem sido o meu clamor...

Mais um resumo da nossa história de infertilidade...

Um dia disse a mim mesma estou pronta... Quero ser mãe! Comuniquei ao marido a minha decisão e ele ficou muito animado pois já se sentia pronto para ser pai alguns anos antes. Só não fazíamos a menor ideia do caminho que teríamos que trilhar. Começamos a fazer planos e imaginamos que logo, logo teríamos um bebê dentro de mim!

Mas, a medida que os meses foram passando, sem que esse bebê tão desejado finalmente estivesse dentro de mim, percebemos que talvez tivéssemos que esperar por ele um pouco mais do que imaginamos...

Um  ano depois de tentativas frustradas de termos esse filho(a), já tão amado(a), descobrimos que era humanamente impossível gestarmos ele de forma natural. Por algum motivo que desconhecíamos estávamos "condenados" (pelos médicos que nos deram o diagnóstico) a uma vida sem filhos. Havia muito pouco o que se pudesse ser feito para reverter esse quadro. 

Contudo, não nos desesperamos. Entregamos nas mãos do Senhor aquele diagnóstico e acreditamos que ele poderia dá um desdobramento diferente a nossa história de infertilidade. Nele descansamos e ficamos esperando por um milagre...

No ano seguinte sentimos a direção de Deus de procurar outros médicos, fazer novos exames e de repente ter um diagnóstico mais animador e assim o fizemos. Os novos exames revelaram o que nós já sabíamos, mas os novos médicos nos aconselharam a partir para uma FIV (Fertilização in Vitro), as chances ainda eram mínimas, mas era a nossa única alternativa.

Enquanto nos preparávamos psicologicamente para realizar uma FIV e esperávamos pelo deferimento de uma ajuda financeira para custear o tratamento, realizamos mais alguns exames e esses novos exames revelaram um quadro bem pior do que o anterior. Se quiséssemos mesmo fazer uma FIV com alguma chance de sucesso teríamos que realizar antes um determinado procedimento. 

Realizamos o procedimento sugerido e tivemos que aguardar mais um ano, até sermos liberado para uma FIV. Quando finalmente fomos liberados a dificuldade foi consegui agendar uma consulta com a médica da nossa confiança. Foram ao todo sete meses de espera entre a liberação (agosto de 2013) e a primeira consulta com ela (março de 2013). 

No dia 30 de abril desse ano(2013) iniciamos a nossa 1ª FIV (na barrinha lateral consta os links de todas as publicações que narram essa etapa da nossa história de infertilidade). Aqueles que acompanham a nossa história sabem que no momento estamos aguardando o resultado da transferência dos últimos embriões, resultantes dessa FIV. Com a graça de Deus esperamos finalmente encerrarmos esse capítulo de infertilidade na história de nós dois!

A minha esperança está depositada no Senhor...

Enquanto espero esses 12 dias passar estou tentando não me focar em sintomas. Eu até acho bem legal quando amigas do mundo virtual postam o dia a dia, depois de suas transferências de embriões, falando minunciosamente de  cada um dos sintomas sentidos em cada dia específico. Eu mesma acompanhei e torci muito por cada uma delas. Me alegrei com aquelas que conseguiram os seus POSITIVOS e chorei com aquelas que tiveram mais um negativo. Mas, prefiro não me apegar aos sintomas ou ficar "encucada" com ausência deles.

É tudo muito relativo. Sintomas de gravidez não dizem muitas coisas em se tratando de processos de Reprodução Assistida. Além de estarmos sugestionadas a senti-los pelo fato de sabermos que dentro de nós existem embriões prontos a se implantarem a qualquer momento existe também o efeito provocado pela dosagem de progesterona a mais, introduzida diariamente desde o momento da nossa ovulação.

Essa soma de fatores faz com que a maioria das mulheres submetida a esse tipo de procedimento sinta muitos sintomas que indicam gravidez. Eu mesma senti a maioria deles na minha transferência anterior e cheguei realmente a acreditar que estava grávida. Para mim foi uma surpresa o fato de constar no resultado do meu beta HCG dosagem de hormônio "NÃO DETECTADO".

Por outro lado, sei de casos de pessoas submetidas a esse mesmo tipo de procedimento que não sentiram sintoma algum ao longo dos doze dias de espera e já tinham se conformado com a possibilidade de mais um negativo, mas foram surpreendidas com um lindo POSITIVO!

A minha esperança está depositada no Senhor e sei que ele pode fazer com que eu, tendo ou não sintomas, finalmente tenha em minha mãos um resultado POSITIVO! É nele em quem eu confio e é nele em que eu esperarei... somente ele pode fazer o impossível em meu ventre acontecer!