Mais um aniversário sem filhos...

Estou quase uma semana sem vir aqui dá notícias... o motivo: muito trabalho! Final de ano quem é professor sabe muito bem o tanto de atividades que se tem para fazer...

Na segunda feira (16/12) foi o meu aniversário. Por vontade própria passei o dia trabalhando. Não queria ficar em casa de pernas pro ar, aguardando receber ligações de pessoas que sei que não ligariam.

Pela manhã uma colega muito querida juntamente com seus alunos "invadiram" a minha sala de aula trazendo duas tortas e cantando parabéns para mim. Fiquei muito emocionada, pois foi a primeira vez, desde que estou trabalhando lá nessa escola que alguém se lembra da data do meu aniversário.

Dois dias antes meu esposo me presenteou antecipadamente com um bolsa, um relógio e um óculos lindos de viver!  Ele estava com uma viagem a trabalho para o Rio de Janeiro programada para a data do meu aniversário e preferiu antecipar  os presentes. Mas, graças a Deus antes que pudéssemos comemorar antecipadamente essa data ele recebeu uma ligação adiando a viagem para a terça feira (dia 17/12). 

A comemoração ficou para a segunda feira mesmo. Fomos a noite para um restaurante que gostamos muito. Infelizmente tivemos um enorme aborrecimento e voltamos para casa sem jantarmos. O garçom, muito inexperiente,  solicitou na cozinha apenas a nossa entrada e esqueceu de fazer o pedido do nosso prato principal. Depois de quase meia hora do pedido feito, buscamos saber o motivo da demora do nosso prato... muito sem graça o garçom voltou da cozinha lamentando o ocorrido e pedindo muitas desculpas. As suas desculpas não foram suficientes para continuarmos lá. Pedimos a conta e nos retiramos.

A parte do contratempo, tivemos uma noite muito agradável. Meu aniversário teria sido muito melhor se o Senhor tivesse resolvido me presentear com o filho que tanto sonho... mas, ele sabe todas as coisas e tem um tempo certo para tudo. Tenho fé que no próximo ano irei comemorar essa data com o bebezinho que tanto sonho... se não em meus braços, pelo menos no meu ventre!

A promessa de um filho...

No domingo passado (dia 08/12/2013) recebi em minha residência uma corretora de um plano de saúde. Ela veio trazer o contrato do mesmo para que eu assinasse. Nós não nos conhecíamos ainda. Meu esposo é quem tinha acertado tudo com ela.

Trocamos algumas palavras sobre o plano e logo na sequência eu assinei toda  a papelada. Em seguida, ela pediu autorização para fazer uma oração por nós (eu e meu esposo) e durante a oração ela nos disse algumas palavras que nos tocaram profundamente.

Primeiramente nos falou que em breve nos mudaríamos de nosso apartamento e em seguida impôs a sua mão sobre a minha barriga e disse que o Senhor faria algo diferente em meu ventre.

Suas palavras ecoaram como uma confirmação do Senhor de que ele está no controle das nossas vidas e que os nossos projetos e sonhos estão de pé diante dele. Um novo lar e filhos nos aguardam um pouco mais adiante.

Para não restar nenhuma dúvida de que esse algo diferente em meu ventre se trata de um filho, essa mesma mulher proferiu mais algumas palavras enquanto descíamos as escadas juntas. Ela me disse que o Senhor estava plantando uma sementinha em meu ventre e de eu daria testemunho desse grande milagre! Falou ainda que gostaria muito de se encontrar novamente comigo quando eu tivesse esse milagre em meus braços para conhecê-lo pessoalmente. 

Meus olhos marejaram de lágrimas. Já há algum tempo que eu pedia para que o Senhor se pronunciasse a respeito desse filho que tanto desejo. E para não suscitar dúvidas de que era ele que estava falando comigo sobre esse filho ele usou uma pessoa totalmente desconhecida e alheia a toda a minha história de infertilidade.

Eu só tenho mesmo o que agradecer a esse Deus pela maneira tão linda como ele tem tratado comigo ao longo de toda a minha trajetória de infertilidade... só mesmo ele para tornar tudo tão menos árduo do que tem sido! Sem ele eu não conseguiria manter o foco, minha força já teria se esgotado e a minha fé desfalecida estaria! A ele toda honra, louvor e adoração!

Última consulta do ano...

Estive ontem na clínica na qual fiz a minha fertilização para a minha última consulta do ano. Fui recebida pela médica que fez o meu procedimento. Desde que recebi o negativo da minha primeira TEC (transferência de embriões congelados) em setembro desse ano que ela vem me dando uma atenção toda especial.

Ela é uma excelente profissional e por isso mesmo é bastante procurada. Para garantir que todas as suas pacientes sejam bem assistidas ao longo de todo o tratamento ela conta com uma equipe de outras sete médicas que realizam as ultrassons, dão as orientações necessárias e realizam as consultas que antecedem a dela. Tudo é registrado cuidadosamente no prontuário virtual de cada paciente para que ela possa antecipadamente estudar cada caso isoladamente e determinar o protocolo que será usado com cada uma.

Tivemos pouco contato até a minha primeira TEC. As outras médicas é quem me esclareceram sobre o procedimento, tiraram todas as minhas dúvidas e me orientaram a respeito de tudo que deveria ser feito antes durante e depois de cada etapa da fertilização. Trocamos algumas poucas palavras apenas na minha primeira consulta lá na clínica , durante uma ultrassom que ela mesma realizou em mim antes do inicio da minha estimulação ovariana, na última ultrassom antes da punção folicular quando ela rapidamente deu uma olhada na quantidade e no tamanho dos folículos que foram produzidos em meus ovários, no dia da punção e no dia da 1ª TEC.

Depois do negativo da 1ª TEC, todas as minhas consultas passaram a ser realizadas pessoalmente por ela. As outras médicas apenas realizam as minhas ultrassons, mesmo assim, sempre que está na clínica, passa na sala de ultrassom para dá uma olhada em como meu corpo (mais precisamente o meu útero) vem se comportando.

Ela tem demonstrado muito interesse em que eu seja mais um caso de sucesso em sua clínica. Dá para perceber que ela está realmente empenhada em fazer com que tudo dê certo. 

Hoje ficou definido que eu iniciarei a minha estimulação ovariana no terceiro dia do meu próximo ciclo (provavelmente início de janeiro). E não posso negar que mais uma vez estou com o coração muito esperançoso, sinto que dessa vez será para valer! Pela fé eu vejo os bebês que forem concebidos dessa  vez  encontrando abrigo em meu ventre e eu cantado o hino da vitória!

Apesar de tudo 2013 foi um ano bom!

Nesses últimos dias tenho refletido bastante sobre tudo o que me aconteceu nesse ano de 2013,  até comentei com algumas colegas do trabalho que esse ano foi um ano muito difícil para mim. Mas pensando bem, apesar de difícil, foi um ano bom. Mesmo não alcançando as metas traçadas para esse ano, tive um saldo bem positivo.

Tive a oportunidade de finalmente recorrer a um tratamento na tentativa de ser mãe e mesmo que o resultado não tenha sido o esperado pelo menos eu tentei e já não terei mais que carregar o fardo do "e se eu tivesse tentado..." 

Pude acompanhar a minha mãe durante todo o seu tratamento contra o câncer e para glória de Deus ela esteve muito animada e confiante durante todo o tempo e ao final tivemos a grata satisfação de vê a doença entrar em remissão. 

A transferência do meu esposo para um outro Estado foi revogada e eu não terei mais que pedi licença sem vencimento do meu cargo e poderei fazer um novo procedimento de Fertilização em Vitro. 

Meu esposo concluiu o seu curso superior, passou em dois outros concursos públicos e foi selecionado para um mestrado na Universidade Federal de Pernambuco.

Diante de tantas coisas boas eu tenho muito o que agradecer e louvar ao Senhor. Apesar da enorme tempestade que sobreveio sobre a minha vida ele não permitiu que o meu barco naufragasse, com as suas próprias mãos ele conduziu o leme da minha embarcação e não permitiu que ficasse a deriva em alto mar.

No ano que vem certamente ele fará coisas ainda maiores e melhores!

Gestando um filho em meu coração a quase cinco anos...

A maioria das pessoas descobrem que estão gestando um filho com 5 semanas de gestação ou mais e só então começam a se preparar para receber essa criança em suas vidas... eu comecei a gestar o meu primeiro filho(a) um dia depois de tomar o meu último comprimido de anticoncepcional em fevereiro de 2009.

Foi um dia muito especial, eu sabia que não seria mais a mesma pessoa a parti daquele dia, um filho acabava de ser gerado em meu coração e meus pensamentos se voltavam unicamente para ele. Mal via a hora de ter em minhas mãos a confirmação de que esse filho(a) já estava dentro de mim...

Mas, como todos que acompanham a minha história sabem, um ano depois de esperar por isso descobri que era humanamente impossível gestar uma criança em meu ventre de forma natural e durante os três anos seguintes me foi negada inclusive a possibilidade de tentar ter esse filho(a) através de técnicas de reprodução assistida. Apenas esse ano tive a oportunidade de recorrer a essas técnicas.

A possibilidade de fazer uma fertilização em vitro me deu um novo fôlego de esperança. Tinha 50% de chances reais de finalmente ter em mãos a confirmação de que o bebê que gesto em meus sonhos finalmente estava sendo gestado dentro de mim. 

Infelizmente, nenhum dos quatros bebês, concebidos por meio desse procedimento, que foram transferidos para o meu útero nidaram. Por duas vezes consecutivas ao invés de ter a confirmação da gestação tão esperada tive que amargar outros negativos. 

Contudo, a frustração gerada por esses novos negativos não provocaram o aborto do bebê que gesto em meu coração desde de 2009. Ele continua muito vivo em meus sonhos e pensamentos e no que depender de mim e da minha fé logo, logo ele será gestado também em meu ventre. 2014 está as portas e espero em Deus que ele me traga a confirmação de que meu bebê finalmente encontrou abrigo bem dentro de mim!

Pronta para um novo recomeço

Não pretendo iniciar um novo ciclo de fertilização antes do mês de janeiro. Isso é um fato. Meu esposo ao contrário gostaria que já tivéssemos iniciado com a estimulação ovariana desde o início desse novo ciclo. Ele acha que não devemos perder tempo. Já que optamos por esse caminho devemos fazer um ciclo após outro de tentativa até conseguirmos o nosso positivo.

Nesse aspecto nós pensamos um pouquinho diferente. Eu realmente preciso de um intervalo de tempo entre um e outro ciclo de tentativa para me recuperar da frustração de um fracasso de um tratamento tão complexo como é o tratamento de fertilização in vitro (FIV).

O tratamento em si não é doloroso e o desconforto é mínimo. Mas, exige de você muita dedicação e comprometimento com os horários de aplicações das injeções, o controle de ovulação através de ultrassons seriadas, as dosagens hormonais feitas ao longo do processo e as demais intervenções que fazem parte do tratamento. Demanda muito tempo do seu dia a dia e acaba interferindo na sua rotina.

Obviamente a gente acaba se adequando a tudo isso, a pior parte do tratamento ao meu vê está relacionada com o seu emocional. Ao longo de todo o tratamento você sofre muitas oscilações de humor e isso trás repercussões nas suas relações interpessoais, no seu trabalho, no seu relacionamento conjugal e familiar e em todas as demais áreas da sua vida.

Graças a Deus eu consegui lidar muito bem com tudo isso. Mesmo que, na mesma época em que estava fazendo o tratamento, tenha enfrentado também problemas sérios de saúde na família (descoberta e tratamento do câncer de colo de útero da minha mãe). A minha convicção de que o Senhor sempre esteve no controle de tudo e de que em todo o tempo ele estava ao meu lado tornou tudo muito mais fácil e menos traumático. Até mesmos os negativos, após toda a expectativa gerada, não me abalaram tanto quanto poderiam ter me abalado.

Apesar disso, eu realmente preciso de mais um tempo para poder recomeçar um novo ciclo de FIV. Mesmo assim, já marquei uma nova consulta com a médica que realizou o meu procedimento. Retorno para ela no dia 12 desse mês para acertar o novo protocolo dessa segunda FIV. Meu coração mais uma vez se enche de esperanças... talvez a minha história de infertilidade tenha um novo desfecho no próximo ano.

Um novo ciclo...

Depois do negativo da segunda TEC (transferência de embriões congelados) fiz um pedido a Deus. Pedi que ele me desse um presente muito especial no meu aniversário. Pedi que fizesse brotar em meu útero seco e sem vida uma sementinha do mais puro e verdadeiro amor. Pelo quinto ano consecutivo solicitei que ele me presenteasse com o bebezinho dos meus sonhos...

Tinha esperanças de que esse ano fosse diferente. Acreditei mais uma vez que de repente o Senhor fosse me surpreender com o presente tão desejado. Mesmo sabendo que é humanamente impossível que esse presente venha até a minhas mãos sem intervenção médica acreditei que ele iria operar o milagre da vida em meu ventre. 

Continuaria acreditando nisso pelo menos até o dia 10 desse mês e seis dias depois, (exatamente no dia do meu aniversário) caso o desejado tivesse acontecido, poderia confirmar até mesmo com um palitinho "xixizado". Duas listrinhas seriam suficientes para saber que o meu pedido foi atendido e ter certeza que meu maior e melhor presente, depois da salvação, estaria  ganhando forma dentro de mim.

Infelizmente, ou felizmente, ontem mesmo soube que mais uma vez não teria o meu pedido atendido. As primeiras gotas de sangue foram o suficiente para saber que ainda não serei presenteada pelo Senhor com o bebezinho que tanto amo e de quem tenho tanta saudades, mesmo que ele nunca tenha se materializado nem mesmo dentro de mim.

Passarei meu aniversário mais uma vez com uma árvore seca e infrutífera, mas sei que ao cheiro das águas meu útero florescerá. Deus dará vida ao meu sonho e os meus braços irão abraçar o (s) filho (s) que tenho ninado em meus pensamentos...