Deus escreveu um final muito glorioso para a minha história de infertilidade!

Deus me prometeu um filho, mas não me disse quando e nem de que forma seria... e enquanto me recusava insistentemente a fazer uma FIV (minha única possibilidade de tratamento) ele  colocou no coração do meu esposo o desejo de esgotar todas as as nossas possibilidades, mesmo que ela se restringisse unicamente a uma FIV.

Muitas coisas aconteceram antes de podermos de fato iniciarmos a nossa primeira FIV, mas nós embarcamos nessa juntos e muito bem informados de nossas reais chances com esse tipo de tratamento. 

Deus providenciou o dinheiro e nos direcionou a buscarmos uma profissional séria e bastante experiente e desde então estamos fazendo tudo aquilo que está ao nosso alcance fazer na certeza de que Deus fará o milagre da vida acontecer em meu ventre da maneira que lhe apraz!

Meus dois ciclos de indução foram bem sucedidos, resultaram embriões perfeitos morfologicamente falando e as minhas três TECs foram maravilhosamente bem conduzidas. Todas elas foram em ciclos naturais e em todas elas o meu endométrio aparentemente estava muito bem receptivo (o sonho de qualquer fivete). 

Nessas condições, depois das três falhas de implantação há de se pensar que não foi feita uma investigação criteriosa antes das FIVs e que talvez existam alguns problemas que possam está ocasionando essas falhas de implantação. Mas, de fato não foi o que aconteceu. Houve sim uma investigação bastante criteriosa e que foi decisiva na escolha dessa profissional. 

A profissional escolhida, de forma extremamente criteriosa,  fez tudo o que estava ao seu alcance fazer para evitar essas falhas de implantação. Mas, infelizmente, ou felizmente a reprodução humana não é uma tecnologia infalível. A vida só acontece com a permissão de Deus e somente Deus detém a "tecnologia" infalível de fazer com que essa vida se implante e se desenvolva no ventre de uma mulher.

Por algum motivo que desconheço ainda não chegou o tempo de Deus  cumprir a sua promessa em mim... mas, sinto que ele escreveu um final muito glorioso para essa minha história de infertilidade e possivelmente ela irá inspirar a algumas pessoas a jamais desistirem dos seus sonhos por mais impossíveis que eles pareçam... "Deus não tarda, nem falha, ele chega na hora certa e tudo o que faz ao seu tempo é perfeito!"

Como recebi o negativo...

Chorei tudo o que tinha de chorar na segunda mesmo. Antes de dar a notícia ao meu esposo que havia passado a maior parte do dia me telefonando para saber se o laboratório já tinha liberado o exame.

Preciso me lembrar de nunca mais fazer nenhum outro Beta HCG naquele laboratório... Fiz o exame bem cedinho, antes de ir trabalhar e imaginei que assim que voltasse para almoçar em casa o resultado já estaria disponível no site do laboratório. Mas não foi assim que aconteceu. 

Ao invés de disponibilizarem o resultado do exame na internet antes do horário previsto, como todos os outros laboratórios em que já fiz exames, eles só disponibilizaram o resultado do mesmo uma hora após o horário estabelecido para a entrega em mãos no próprio laboratório.

Logo, o exame que estava marcado para ser entregue às 15:30 h só foi disponibilizado no site as 16:30 h. Eu quase surtei de tanta ansiedade... atualizava a página do laboratório a cada 20 minutos e para aumentar ainda mais a minha ansiedade recebia ligações do meu esposo a cada 30 minutos para saber afinal de contas se realmente estávamos grávidos...

Quando o resultado finalmente saiu meu mundo quase desabou ao vê mais uma vez o valor 0.0 mUI/mL bem ao lado da palavra "Resultado". Eu não acreditei no que estava vendo... e pensei comigo mesma deve ser engano. Carreguei o resultado do mesmo várias outras vezes consecutivas na esperança de vê pelo menos um traço de HCG no meu sangue indicando pelo menos que um dos meus embriões tivesse tentado se implantar dessa vez, mas é obvio que o resultado permaneceu inalterado.

Fiquei tão chocada que não tive reação alguma pelos primeiros 5 minutos, embora estivesse chorando o choro mas dolorido que se possa imaginar... aquele choro que não vertemos nenhuma única lágrima pelos olhos, mas em que elas encharcam o nosso coração e dão um nó na nossa garganta.

Passado o choque inicial me dei o direito de banhar o meu rosto com lágrimas que não pararam de jorrar dos meus olhos e a medida que elas jorravam meu coração foi se desencharcando e eu fui voltando ao meu estado de serenidade. 

Esse ciclo de FIV ainda não está completamente perdido... eu ainda tenho outras sete sementinhas que podem vir a germinar em meu ventre eu um futuro não muito distante. Agora é investigar o que possa ter causado mais essa falha de implantação e tentar outras coisas que talvez aumentem as chances de implantação dos próximos embriões que serão transferidos para o meu útero.

Uma pessoa extremamente querida, que não me conhece pessoalmente, se deu o trabalho de não apenas me abraçar com suas palavras de apoio, encorajamento e esperança, ela me deu uma luz em relação a muitas coisas que podem ser feitas na tentativa de tornar mais bem sucedida a minha próxima transferência. Catarina querida, se por ventura lê essa publicação saiba que jamais poderei retribuir o seu gesto... agradeço de coração todas as palavras amiga e todas as sugestões! Que o Senhor em retribuição a sua bondade, não só comigo, mas com tantas outras pessoas, realize o desejo mais oculto do seu coração! 

Aproveito também para agradecer todos aqueles que dedicaram alguns minutinhos do seu precioso tempo para também me abraçar com palavras tão reconfortantes!

Resultado do Beta HCG...

Tinha uma postagem em rascunho para publicar hoje. Nela eu falava da minha alegria por finalmente ter alcançado o POSITIVO tão sonhado... infelizmente, ainda não chegou a minha hora de cantar o hino da vitória. Mas, nem por isso acho que não tenha nascido para ser mãe. Eu não tenho a menor dúvida de que em algum momento a maternidade finalmente abrirá os seus braços para mim... 

Eu sei em quem tenho crido e estou certa que ao seu tempo ele fará o impossível acontecer bem dentro de mim! 

Agradeço de coração a torcida e o apoio de todos!

A dois dias do resultado do BETA HCG...

Hoje eu estou no dia 11 após TEC (transferência de embriões congelados). Amanhã deveria ser o dia de fazer o Beta HCG e saber se aconteceu a implantação de pelo menos um dos meus embriões. Mas, como amanhã é domingo e a maioria dos laboratórios não funcionam, a médica solicitou que fizesse apenas na segunda feira (26/05).

Ontem eu não tive um dia muito bom. Passei a maior parte do dia chorando sem causa aparente. Acho que a proximidade do Beta e a sobrecarga de progesterona administrada diariamente estão  bagunçando o pouco o meu emocional.

Eu ainda estou muito confiante, mas preciso firmar os pés no chão e me preparar psicologicamente para receber qualquer tipo de resultado sem perder o meu equilíbrio emocional já que na segunda feira estarei retornando ao trabalho e como lido com com crianças de seis anos de idade não posso me desequilibrar na frente delas.

Eu tenho um plano em mente para tentar retomar as minhas atividades no trabalho sem grandes neuras. Farei o exame antes de ir para o trabalho, mas vou assumi o compromisso comigo mesma de só olhar o resultado na internet depois que estiver em casa. E dessa vez vou guardar a senha comigo para que o meu esposo não veja o resultado antes que eu.

Até lá, espero não ter mais nenhuma crise de choro... aproveito para agradecer publicamente por todos os comentários feitos nos últimos dias. Eles tem me feito um bem enorme! É muito bom saber que tem gente que se importa com a gente e torce para que nossos sonhos se realizem! Abraço apertado em todos!

A espera do POSITIVO...

Finalmente chegou a hora eu vou cantar o hino da vitória! Foi com essa frase em meus pesamentos que acordei hoje pela manhã.

Não sei exatamente o motivo, mas ela está martelando na minha cabeça até o presente momento... 

Será mesmo que finalmente chegou a minha hora? Sinceramente espero que sim! São cinco anos e três meses de espera por um filho que não sai dos meus pensamentos. 

Hoje estou no dia 9 após TEC (transferência de embriões congelados) e meu coração está muito esperançoso... não sinto sintomas típicos de gravidez, mas estou bem mais tranquila do que estava nas minhas outras TECs. 

Não sei ao certo que resultado terei em minhas mãos na próxima segunda feira, mas meu coração quer muito acreditar em um lindo POSITIVO. 

Essa espera tem sido cruel... tem me levado aos extremos constantemente. Tem horas que aliso a barriga com um sorriso bobo no rosto com plena convicção de que minhas sementinhas já se implantaram e estão em pleno desenvolvimento dentro de mim e minutos depois tento desesperadamente espantar dos meus pensamentos os fantasmas dos outros negativos que bradam em alta voz que essas minhas sementinhas tiveram o mesmo destino das outras quatro.

Mas, louvo a Deus por tudo! Ele me deu condições financeiras para arcar com um novo tratamento, fez com que tivesse uma indução tranquila e bem sucedida, me presenteou com nove sementinhas em estágio de blastocistos, esteve comigo durante a retirada de um septo uterino, me proporcionou uma recuperação rápida, criou as condições perfeitas para que minhas sementinhas fossem transferidas em um ciclo natural... agora é só esperar que ele conclua a obra que começou e me presentei com o POSITIVO tão esperado!

Sonhos...

Há alguns dias atrás sonhei numa única noite, por duas vezes consecutivas, com o meu POSITIVO. Não recordo muito bem de nenhum dos sonhos, mas o fato é que consigo lembrar nitidamente de está, em ambos sonhos, com um resultado de gravidez POSITIVO em minhas mãos.

Fiquei muito feliz com os sonhos! Meu coração quer muito acreditar que eles foram um sinal do Senhor que pelo menos uma das minhas sementinhas estava se implantando em mim naquela noite em especial...

Nas minhas outras duas TECs (Transferências de Embriões Congelados) eu até pedi ao Senhor para me mostrar em sonho que os meus bebezinhos haviam se implantado para que eu tranquilizasse um pouco o meu coração ao longo daqueles doze dias intermináveis de espera. Contudo, mesmo estando sugestionada a sonhar com isso (ainda que não fosse uma revelação do Senhor) eu não sonhei com nada relacionado a gravidez ou filhos.

Dessa vez eu estou tentando não focar tanto no que possa está acontecendo dentro de mim com as minhas sementinhas e não tenho buscado sintomas ou sinais que possam sugerir que elas já se implantaram. Isso por si só tem me deixado mais tranquila a maior parte do tempo, embora vez por outra a ansiedade, inerente dessa espera, tenha tentado passar uma rasteira nessa minha estratégia e colocar todos os meus esforços nesse sentido a perder. Mas, louvo ao Senhor que não tem deixado que os fantasmas dos outros negativos me impeçam de continuar acreditando que tudo deu certo dessa vez.

Não posso afirmar que os sonhos sejam a confirmação de que o Senhor tenha permitido que a vida finalmente encontrasse abrigo em meu ventre, mas posso assegurar que eles aumentaram mais a ainda a minha fé nesse sentido e isso por si só já é algo muito grandioso, pois uma coisa é certa: "quando se tem fé o impossível começa a acontecer!"

Quinto dia após TEC...

Estou no quinto dia após TEC (transferência de embriões congelados) e sinceramente não consigo descrever como estou me sentindo. Para mim essa é a parte ruim do tratamento. Os doze dias de uma espera que parece não ter fim regados de muitas dúvidas e incertezas...

Passar por todas as outras fases desse processo sempre foi bastante tranquilo para mim. Pela infinita misericórdia do senhor respondi bem aos dois tratamentos e não tive que cancelar nenhuma de suas etapas.

Essa fase contudo sempre foi a mais tensa de todas. Ela gera mais expectativas e consequentemente me deixa mais ansiosa. Estou tentando ocupar a maior parte do tempo em atividades que desviem um pouco o foco do que possa está acontecendo com as minhas sementinhas dentro de mim, mas a medicação de suporte a essa fase e os seus "efeitos colaterais" não me permitem ficar muito tempo sem pensar no que possa está acontecendo em meu ventre...

O desejo que as minhas sementinhas tenham encontrado solo fértil em meu útero só aumenta mais a cada dia e os fantasmas dos outros negativos vez por outra reaparecem tentando apagar a chama de esperança de que dessa vez tudo será diferente.

Mas, o Senhor tem se feito presente ao longo desses dias e na maioria do tempo eu me mantenho bastante otimista. O beta está marcado para o dia 26 de maio e até lá eu vou acreditar que já deu tudo certo!

Fim da saga em busca de uma ginecologista decente

No início do mês de abril eu relatei no blog a minha saga a procura de uma ginecologista decente.  Na época eu estava muito desapontada com as duas primeiras que tinha ido e já não sabia muito bem o que esperar das próximas consultas que já estavam agendadas com outras duas ginecologistas (uma para o dia 23/04 e outra para o dia 07/05).

Estava tão desconfiada que essas minhas próximas consultas seriam improdutivas que resolvi agendar uma outra, aquela quinta que mencionei com uma que tinha melhores referências e que consequentemente tinha uma agenda mais apertada que as demais.

Felizmente, depois de inúmeras tentativas consegui agendar uma consulta com a dita médica para o dia 05 de maio. Foi a melhor coisa que poderia ter feito. A terceira ginecologista com a qual me consultei também não correspondeu as minhas expectativas. Foi bastante fria e grossa comigo até saber que estava fazendo fertilização in vitro com Drª que estou. Assim que mencionei o nome dela ela mudou completamente e passou a me tratar com tanta delicadeza e atenção que até parecia que já éramos amigas de longas datas. Como não suporto gente de duas caras. Acabei riscando ela também da minha lista.

Essa última ginecologista contudo (que na realidade era a minha primeira opção desde o início, mas que não estava conseguindo agendar consulta), superou todas as minhas expectativas. No rol do seu consultório, enquanto aguardava ser atendida vi algumas outras pacientes rasgar elogios a ela. Uma que estava do meu lado inclusive mencionou que tanto ela quanto a sua irmã só conseguiram levar a gestação até o final porque ela teve o cuidado de fazer cerclagem nelas em tempo hábil. As duas já tinham tido antes algumas perdas gestacionais devido a insuficiência istmo cervical que não foi diagnosticada pelos obstetras que as acompanhavam na época.

Durante a consulta propriamente dita ela foi bastante atenciosa. Fez um longo questionário antes de me perguntar o que tinha me levado a procurá-la, examinou cuidadosamente todos os exames que levei, solicitou que na minha próxima consulta levasse todos os outros que tinha feito até então, me examinou e mesmo sem que eu menciona-se nada a respeito foi capaz de identificar que estava prestes a ovular. Depois, eu mesma revelei que tinha feito uma ultrassom pela manhã e que já estava com um folículo dominante de 16 mm e realmente estaria ovulando nos próximos dias.

No final da consulta ela autorizou sua secretária a me fornecer o número do seu celular para agendar pessoalmente com ela o início do meu pré natal assim que eu engravidar.

Gostei tanto dela que nem fui para a consulta agendada para o dia 07/05 com uma outra ginecologista. O que foi decisivo para tomar essa decisão é que algumas de suas pacientes me revelaram que ela incentiva o parto normal e tem uma larga experiência com gestações de alto risco.

Minha terceira transferência de embriões... (1ª do meu 2º ciclo de FIV)

A transferência das minhas sementinhas foi perfeita! Nem tenho palavras para agradecer ao Senhor por tudo que ele tem feito por mim até aqui...

Cheguei a clínica alguns minutos depois do horário marcado devido a um longo congestionamento do trânsito em parte do percurso feito até lá.

Assim que cheguei fui orientada a tomar alguns copos d'água devido a necessidade da bexiga está cheia durante o procedimento tendo em vista que o mesmo é realizado com auxílio de ultrassonografia pélvica.

Meia hora depois eu já estava pedindo socorro, minha bexiga encheu mais rápido do que o previsto. Fui então orientada pela enfermeira a vesti a roupa adequada a situação, com direito a toquinha e tudo mais, e já ir me dirigindo para a sala de transferência. Ela também me orientou a esvaziar um pouco a bexiga, pois ela e a médica estavam um pouco ocupadas naquele momento e demorariam alguns minutos até elas me atenderem. 

Meu esposo como em todas as outras minha TECs (transferência de embriões congelados) entrou comigo na sala onde toda a mágica aconteceria, depois é claro de também ter trocado de roupa. 

Assim que entramos na sala meu esposo desconfiou que nossos embriões não tivessem sobrevivido ao descongelamento já que dessa vez nenhum embriologista nos mostrou o vídeo deles e ficou na porta aguardando que algum dos embriologistas passassem no corredor para confirmar ou não a sua suspeita.

Para a glória de Deus as suas suspeitas não foram confirmadas. Uma das embriologistas nos explicou que ainda não havia nos mostrado os nossos embriões porque o computador estava sendo utilizado no momento, mas assim que ele estivesse desocupado ela nos chamaria.

Alguns minutos depois ela veio nos buscar para vermos os nossos dois pinguinhos de amor. Não pude deixar de notar que eles eram os blastocistos mais perfeitos que eu já tinha visto até aquele presente momento... e antes mesmos que pudesse revelar isso ao meu esposo ela nos falou que eles eram perfeitos, os melhores embriões que se pode ter em laboratório. Estavam ótimos e já haviam se expandido.

Voltamos a sala e na sequência a enfermeira veio fazer uma ultrassom para confirmar se a minha bexiga estava cheia o suficiente para o procedimento. Assim que confirmou interfonou para a médica. Mas, como ela estava no meio de uma consulta com uma outra paciente demorou alguns minutos para vir realizar a minha TEC. Nesses poucos minutos de espera tive que esvaziar mais um pouco a minha bexiga umas duas vezes para que ela estivesse no ponto (é que se ela tiver cheia demais dificulta a entrada do cateter).

Quando estava saindo pela segunda vez do banheiro a médica chegou e aí sim toda a mágica aconteceu. A enfermeira fez a limpeza necessária para eliminar os resíduos do utrogestan e aspirou todo o muco existente. Na sequência a médica fez a sua parte. Assim que ela posicionou o cateter que serviria de guia solicitou que os embriões fossem trazidos. Em menos de um minuto o embriologista os trouxe, a essa altura a minha bexiga já estava pedindo socorro mais uma vez. Graças a Deus a colocação deles foi bem tranquila e rápida. 

Foi lindo ver meus pinguinhos de amor mais uma vez no monitor. Eram apenas dois pontinhos de luz sendo colocados dentro de mim, mas eu já estava me derretendo de amor por eles e pela primeira vez vi o meu esposo curtindo de verdade esse momento... depois ele me confessou que pela primeira vez conseguiu vê direitinho o que estava acontecendo, pois nas outras TECs embora estivesse olhando fixamente para o monitor não havia visualizado nada.

Agora é esperar que dessa vez a vontade do Senhor coincida com a minha e que daqui a doze dias eu possa trazer para vocês a notícia de um lindo POSITIVO...

Finzinho da contagem regressiva para a TEC...

A imagem já antecipa o que eu vou deixar registrado aqui na data de hoje. Minha contagem regressiva para a minha 1ª TEC (transferência de embriões congelados) desse meu 2º ciclo de FIV (Fertilização in Vitro) está chegando ao fim... estou a menos de um dia desse momento tão esperado.

Liguei hoje cedo para clínica para confirmar o horário. A mesma foi agendada para as 9:00 h da manhã. Como já vivenciei duas outras TECs nos meses de setembro e outubro do ano passado estou bastante familiarizada com o procedimento que por sinal, dura poucos minutos e é bastante tranquilo. 

A parte chata, pelo menos para mim, é a posição que ficamos. Mesmo após inúmeros exames e incontáveis ultrassons nessa mesma posição eu sempre fico muito desconfortável e tensa toda vez que me vejo obrigada a me posicionar naquela mesinha minúscula com as pernas bem afastadas uma da outra sabendo que tem alguém posicionado bem na minha frente olhando fixamente para as minhas partes íntimas. Mas, como sei que é por uma boa causa (a realização de um sonho) acabo deixando o meu "pudor" um pouco de lado nessa hora e faço o que tem que ser feito mesmo com muita "vergonha".

Espero em Deus que minhas sementinhas, que serão transferidas amanhã, encontrem solo fértil em meu útero e germinem da forma desejada...  

Aproveito a oportunidade para agradecer a todos aqueles que tem dedicado alguns minutos do seu precioso tempo para lê as minhas publicações e deixar  mensagens sempre muito carinhosas e motivadoras! Que o Senhor os retribua derramando bênçãos sem medidas sobre a suas vidas!

Carta de uma mãe...

Recife,11 de maio de 2014

Meus amores hoje seria mais uma dia das mães sem filhos para mim. Mas pela sua infinita misericórdia o Senhor me concedeu vocês nove. É verdade que nós ainda não nos conhecemos e eu sequer tive o prazer de ter pelo menos um de vocês dentro de mim. Contudo, vocês são reais embora ainda não tenham assumido forma de gente.

Para mim pouco importa que vocês tenham sido concebidos em um laboratório de uma clínica. Vocês são meus pinguinhos de amor! Nasceram a cinco anos atrás em meu coração e desde então são amados com amor mais sincero e profundo!

Nem sei quantas lágrimas já derramei por ainda não ter pelo menos um de você aqui juntinho de mim, mas creio que em breve o meu choro se converterá em soluços de alegria! Daqui a dois dias mamãe irá novamente lá na clínica e sairá de lá com dois de vocês.

Confesso que estou um pouquinho apreensiva, não sei o que o futuro nos reserva. No ano passado mamãe teve o desprazer de viver por duas vezes consecutivas o luto pela perda de quatro irmãozinhos seus. Eles foram concebidos no mesmo laboratório que vocês, mas infelizmente nenhum deles se aninhou no ventre de mamãe e até hoje o coração de mamãe soluça por não ter tido a grata satisfação de ter nenhum deles em seus braços...

Entreguei a vida de cada um de vocês a Papai do céu e espero que ele na sua infinita bondade continue cuidando de vocês com muito amor e permita que pelo menos um de vocês venham para os meus braços fazer meu coração transbordar da mais pura e singela alegria!

Tenho muitas coisas ainda a dizer, mas no momento as lágrimas já não me permitem mais continuar a escrever... Porém quero agradecer por vocês tornarem esse meu Dia das Mães tão Especial!

                                                                                                         Com amor Mamãe

Última ultrassom antes da 1ª TEC desse meu 2º ciclo de FIV

Fiz hoje o último ultrassom (US) de acompanhamento de ovulação antes da TEC (transferência de embriões congelados). Fui novamente a segunda paciente a ser atendida. 

O US de hoje foi mais rápido que os anteriores. Durante o mesmo foi confirmado a presença do corpo lúteo e medido o meu endométrio mais uma vez. Para a glória de Deus tudo saiu exatamente como o esperado. Tive mais um ciclo redondinho e tudo está em perfeita ordem para acolher na próxima terça feira duas das minhas sementinhas dessa nova safra de FIV.

Inicio hoje mesmo o suporte da fase lútea com a aplicação vaginal de utrogestan. Serão duas cápsulas ao dia (200mg cada). Uma a noite e outra pela manhã.

Como falei em uma publicação anterior eu nem acredito que está tão pertinho o dia de voltar lá da clínica com minhas sementinhas de amor dentro de mim... foram quatro longos meses de espera desde a punção até aqui. Nem tenho palavras para agradecer ao Senhor por tudo o que ele tem feito por mim desde então.

Só quem sabe o quanto é difícil toda essa espera é quem já vivenciou na própria pele a mesma situação. Aí de mim se não fosse o Senhor ao meu lado durante todo esse tempo para acalmar o meu coração e me ensinar a esperar com paciência por esse dia.

Espero em Deus que finalmente a minha história de infertilidade tenha um desfecho feliz e que em breve possa noticiar aqui o meu tão sonhado POSITIVO!

Aproveito a oportunidade para agradecer todo o apoio e torcida manifestado em cada mensagem deixada aqui no blog. Faltam até palavras para externar o bem que cada uma delas tem feito a mim... que o Senhor recompense a todos realizando o desejo mais oculto dos seus corações! 

O filho dos meus sonhos em um futuro não muito distante...

Em junho de 2013 eu declarava publicamente "Apesar do medo eu vou continuar acreditando..." 

Naquela época eu estava fazendo a minha 1ª FIV (Fertilização in Vitro). Aguardava pelo momento de transferi as minhas primeiras sementinhas daquele ciclo de FIV. E mesmo sem nenhuma garantia de que meu tratamento daria certo eu acreditei de todo o meu coração que a maternidade enfim encontraria abrigo em meu ventre.

Infelizmente, minha fé foi contrariada por duas vezes consecutivas e nenhuma das minhas quatro sementinhas, que foram semeadas nos meses de setembro e de outubro daquele mesmo ano, floresceu em meu ventre.

Então, ainda de luto pelos filhos que meu ventre não abrigou, tive que fazer a escolha por continuar a jornada rumo a maternidade desejada ou abandoná-la de vez. 

O que parecia ser uma escolha bem difícil, afinal de contas foi uma escolha bastante fácil. Meu coração de mãe jamais me permitiria abandonar essa jornada. Enquanto não tiver nos braços esse filho gerado a tantos anos em meu coração e enquanto existir a possibilidade de fazer algo para que esse filho venha para os meus braços eu o farei.

No que depender de mim e da minha fé eu cantarei, num futuro não muito distante, o hino da vitória embalando em meus braços o filho dos meus sonhos!

Nova ultrassom para a 1ª TEC desse 2º ciclo de FIV

Hoje fiz mais um ultrassom de controle para a minha TEC (transferência de embriões congelados). 

Fui a segunda paciente a ser atendida. A médica que me atendeu dessa vez me recebeu com um largo sorriso no rosto. Ela já está bastante familiarizada com o meu caso em particular. Na realidade, todas as médicas de lá já me conhecem pelo nome e antes mesmo de abrirem o meu prontuário já sabem em que etapa do tratamento estou e o precisa ser monitorado.

Tudo está como o esperado. O folículo dominante atingiu os 20 mm e o meu endométrio já está medindo 1,1 cm. A médica fez questão de ressaltar que meu endométrio estava lindão e eu até brinquei dizendo que não me incomodaria se ele fosse feio desde que conseguisse segurar pelo menos um dos meus embriões. Ela prontamente me repreendeu em tom de brincadeira e fez menção que o fato dele estar assim soma um pontinho a mais para que minha TEC culmine finalmente em uma gravidez.

Fui orientada a fazer os exames de dosagens hormonais (LH, estradiol e progesterona) assim que saísse da clínica e enviar os resultados para ela, ou qualquer uma outra médica da clínica, assim que eles estiverem prontos, para que possa ser autorizado a aplicação do ovidrel na noite de hoje mesmo (caso eles estejam dentro dos padrões esperados).

Na sexta feira, caso seja autorizada a aplicação da medicação nessa noite, devo retornar a clínica para o último ultrassom antes da minha TEC a fim de confirmar a presença do corpo lúteo e iniciar o suporte  dessa fase com progesterona.

Ocorrendo tudo conforme o esperado na próxima terça feira saio da clínica com duas das minhas nove sementinhas dessa safra de FIV (fertilização in vitro) dentro de mim e com a graça de Deus doze dias depois estarei noticiando o meu tão sonhado POSITIVO!

Foi dada a largada... breve relatos da minha TEC

Hoje, no meu 11º dia do ciclo fiz o primeiro US (ultrassom) de acompanhamento para a minha TEC (transferência de embriões congelados). Nem eu mesma consigo acreditar que está tão próximo o dia de ir buscar duas das minhas sementinhas desse meu 2ª ciclo de FIV (Fertilização in Vitro)... ainda não tenho uma data precisa, mas pelo que foi visualizado hoje é certo que será na próxima semana.

A casinha dos meus bebês está completamente pronta para recebê-los. Não há presença de nada que possa dificultar a implantação deles. Nos próximos dias irei ovular novamente pelo ovário direito. O folículo dominante presente nele está medindo 16 mm e o meu endométrio já atingiu a espessura adequada para implantação. Está de aspecto trilaminar e já mede 0,87 cm. 

As médicas que me atenderam hoje, como de costume,  foram bastante atenciosas e já esperavam por um resultado como esse. Tanto que uma delas antes mesmo de entrar na sala para fazer o US já foi me dando logo a receita do ovidrel e a guia para realização das dosagens hormonais (LH, progesterona e estradiol).

Vou precisar retornar na quarta feira para um novo US. Espera-se que até lá o folículo esteja medindo 20 mm. Confirmando-se essa medição farei os exames de dosagens hormonais e, dependendo dos resultados dos mesmos, na noite da mesma quarta feira aplico o ovidrel.

Depois da aplicação do mesmo faço um último US dois dias depois para confirmar a presença do corpo lúteo, iniciar o suporte da fase lútea com progesterona e já agendar a minha TEC. 

Agora sim foi dada a largada para o dia mais esperado desse ano... só espero que dessa vez a vontade do Senhor coincida com a minha e eu finalmente possa viver a alegria de ter um POSITIVO em minhas mãos!

Um gesto para recordar...

Ontem o filho de uma colega de trabalho passou a manhã comigo em minha sala de aula. A mãe teve que levá-lo para escola com ela, porque não teve aula para ele e não tinha com quem deixá-lo.

Está com ele me vez relembrar um fato que aconteceu dois dias depois de receber o negativo da minha 1ª TEC (Transferência de Embriões Congelados) da minha 1ª FIV (Fertilização in Vitro).

Era segunda feira, eu ainda estava de luto pela perda dos meus bebezinhos, mas tive que voltar ao trabalho. Me vesti com o meu mais belo sorriso para retomar as minhas atividades com os pequenos com os quais não matinha contato a treze dias.

Estávamos sentados em uma roda no chão da sala cantando algumas cantigas e essa colega, que mencionei anteriormente, apareceu na "nossa" porta. Ela sorria de orelha a orelha e me perguntou discretamente: "E aí?"  (se referindo ao resultado da minha TEC) já em clima de comemoração. Eu parei o que estava fazendo, fui ao seu encontro e quase sussurrando lhe disse: "Não, não aconteceu. Da mesma forma que eles vieram para mim eles se foram". Ela me abraçou bem forte e com os olhos banhados em lágrimas sem pronunciar uma única palavra retirou-se o mais depressa que pode.

Nunca vou esquecer aquela cena... Alguém com quem tenho pouco contado chorando a minha dor. Naquela manhã em especial foi a demonstração mais sincera de solidariedade ao meu luto.

O meu luto a fez reviver o seu próprio luto (vivenciado cinco anos antes). Após sete anos de tentativas fracassadas de ser mãe ela teve a possibilidade de iniciar um ciclo de FIV, mas teve o seu ciclo cancelado ainda na fase de estimulação ovariana (ovulou antes da data prevista para a punção folicular) e teve que amargar a dor do seu último ciclo de tentativas fracassada. Ela havia dado a sua cartada final. Usou todos os recursos que dispunha e não tinha como tentar uma outra vez.

Porém, no mês seguinte, enquanto ainda vivia o luto do filho que talvez pudesse ter vindo ao seus braços, caso o tratamento tivesse dado certo, milagrosamente ela concebeu uma criança de forma natural. O mesmo menino que ontem, já com seis anos de idade, esteve comigo pela manhã em minha sala de aula...

Crerei 100% uma vez mais...

Maio parecia tão distante para mim a tão pouco tempo atrás que houve um momento em que tive a sensação de que ele não chegaria nunca... mas ele chegou como brisa suave renovando a esperança de finalmente abrigar em meu ventre o(s) filho(s) que a tantos anos embalo em meus sonhos.

Nesse exato momento estou sendo bombardeada por um mundo de sentimentos antagônicos; ousadia X medo, paz X ansiedade, confiança X incerteza... mas, não me deixarei abater por nenhum dos sentimentos que se oponham ao meu sonho.

Os fantasmas dos outros negativos não vão me paralisar ou me fazer duvidar que um POSITIVO me aguarda logo ali, um pouco mais na frente. 

As minhas chances reais de engravidar nessa minha próxima TEC (transferência de embriões congelados) permanecem inalteradas. Tenho apenas 50% de chances. Terei que lançar mais um vez ao ar a moeda fé e esperar que dessa vez o lado que volte-se para cima após a sua queda seja "POSITIVO".

Não vou me deixar impressionar pelos resultados dos meus outros dois lançamentos dessa mesma moeda ao ar. Da mesma forma que antes mesmo de fazer o meu primeiro lançamento em detrimento desses mesmos 50% de chances eu cri 100% que tinha finalmente chegado a minha hora, crerei mais uma vez pelos mesmos motivos e espero em breve noticiar um lindo POSITIVO!