Aguardando o resultado do estudo genético dos restos do aborto para definir os próximos passos...

Quero muito voltar a escrever sobre os meus próximos passos na tentativa de ter novamente um bebezinho dentro de mim, mas isso é algo sobre o qual não tenho controle algum. Por enquanto, ainda estou aguardando o resultado da análise genética dos restos do aborto, coletados através da AMIU (aspiração manual intrauterina) realizada no dia 09 de setembro, para voltar a infertileuta que está me acompanhando e saber o que deve ser feito antes da minha próxima TEC (transferência de embriões congelados).

A previsão era que ele tivesse saído na semana passada, mas há ainda um cromossomo pendente na análise. O laboratório nos assegurou que nesses próximos dias eles irão analisá-lo e até sexta feira ele nos enviarão as conclusões a que chegaram após a análise de todos os cromossomos.

Infelizmente a análise histopatológica não chegou a conclusão alguma sobre as causas do aborto retido. O material coletado estava degenerado demais, dada retenção intrauterina prolongada do "feto". Agora é torcer para que a análise genética aponte alguma causa específica, a fim de se definir com clareza o que realmente precisa ser feito antes da próxima TEC.

A proximidade do resultado dessa análise genética me fez voltar a pensar sobre o sexo do meu bebezinho que partiu e tenho uma forte sensação de que era uma menina. Algo me diz que o Senhor guardou a minha pequena "Sofia". Sinto que meu esposo afinal de contas era quem estava certo sobre o sexo do nosso bebezinho.

Ainda dói o fato de saber que jamais o terei em meus braços, mas estou totalmente pronta para viver novas alegrias... o luto será eterno, mas as lembranças boas de tudo o que vivi enquanto ele esteve dentro de mim me dará forças para ir buscar os seus irmãozinhos lá na clínica e ter a oportunidade de viver novamente a alegria de um outro POSITIVO! Minha luta contra a infertilidade só encerra quando abraçar um filho com vida em meus braços, pois aquele que me prometeu um filho é fiel para cumprir a sua promessa em mim!

Do que verdadeiramente me arrependo...

Vivi o dilema de contar a família e aos amigos sobre a gravidez. Meu marido é quem vivia insistindo que eu contasse... e já não aguentando mais de tanta felicidade ele mesmo se antecipou e contou aos colegas do trabalho. Então, logo depois da segunda ultrassom, após ouvi o som mais lindo que já tinha ouvido em toda a minha vida, resolvi atender o pedido dele e contar para todos que estava grávida.

A alegria do POSITIVO e a confirmação de uma gravidez que vinha se desenvolvendo bem se transformou em um pesadelo no momento em que soube que o coraçãozinho do meu bebê havia parado de bater. Fiquei sem chão e sem reação, mas, tive que aceitar o fato de que nunca o teria em meus braços.

Mesmo já tendo passado quase uma semana de que ele havia sido aspirado de dentro de mim, ter que dar notícia a todos de que já não estava mais mais grávida foi bastante difícil. Mas, por mais difícil que tenha sido dar a todos essa triste notícia, não me arrependo de ter noticiado a minha gravidez nas redes sociais e até mesmo ter divulgado fotos do meu "barrigão"!

Fui muito feliz enquanto tive o meu bebê dentro de mim e não tinha porque guardar só para mim toda a felicidade que estava sentindo, mesmo sabendo que o primeiro trimestre seria o mais crítico de todos, não podia me deixar dominar pelo medo de perder o meu bebê a qualquer instante, tinha mesmo é que curti-lo por todo o tempo em que ele estivesse comigo.

O pior inevitavelmente aconteceu antes de chegar ao 2º trimestre, mas poderia ter acontecido no momento do parto e aí? Será que conseguiria esconder a gravidez até lá? O futuro não nos pertence, somente Deus sabe o dia de amanhã e se tem uma coisa da qual verdadeiramente me arrependo é de não ter curtido tanto quanto gostaria o comecinho da gravidez devido aos pequenos sangramentos que tive e que não afetaram em absolutamente nada o meu bebê.

Por incrível que pareça o momento em que mais curti o meu bebê foi justamente o período em seu coraçãozinho já não batia mais dentro de mim (só que eu não sabia)... agora aprendi a lição. Na próxima vez que engravidar não vou deixar o medo me impedir de aproveitar nenhum segundinho sequer da minha gravidez. Vou  lembrar das palavras de Cristo que estão registradas em Mateus  6: 34 "Não vos inquieteis, pois, pelo dia de amanhã, porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo. Basta a cada dia o seu mal."

O que me resta é saudades...

Precisei me ausentar por uns dias para colocar a minha casa em ordem. Mas, agora que tudo já foi organizado voltarei a escrever com mais frequência.

Hoje está fazendo um mês que meu bebê foi retirado de mim já sem vida e tudo o que me restou dele foram saudades...

Saudades do dia que descobri que ele havia se implantado em mim;

Saudades do dia em que o vi pela primeira vez na tela de um monitor de ultrassom e vi seu coraçãozinho piscando;

Saudades das duas vezes em que ouvir as batidas forte do seu coraçãozinho;

Saudades de vê o meu corpo ganhando novos contornos porque ele estava dentro de mim...

Saudades de todas as alegrias que ele me proporcionou!

Mas a vida segue, mesmo sem ele. Ainda choro algumas vezes por já não tê-lo mais dentro de mim. Contudo, não sou só tristeza... a alegria do Senhor superabundou em minha vida e já consigo sorrir a maior parte do tempo com as pequenas alegrias diárias. Louvo a ele constantemente pelo fato dessa triste fatalidade não ter destruído a esperança de, num futuro não muito distante, viver mais uma vez a alegria de ser mãe com um outro filho que o Senhor me dará.

Deus sabe o que faz e ele não permite que sejamos provados além das nossas forças, juntamente com a provação ele nos dá o escape. Eu sobrevivi a tudo isso ainda mais forte e mais confiante porque ele é a minha fortaleza, a minha confiança está depositada nele e eu sei que ele fará o impossível em meu viver!