quinta-feira, 30 de abril de 2015

Segunda parte do relato detalhado do meu POSITIVO...


Depois do resultado POSITIVO do teste de farmácia, tive uma noite muito tranquila... pela primeira vez dormi um sono reparador na noite anterior a realização do exame de Beta hCG após TEC (transferência de embriões congelados). 

Mas, assim que o dia amanheceu e eu comecei a me arrumar para ir ao laboratório realizar o exame, a tranquilidade da noite anterior deu lugar a ansiedade... comecei a suar frio, fiquei cara a cara com os fantasmas das minhas TECs fracassadas (as falhas de implantações, o aborto retido e a gravidez química) e o medo de reviver as experiências anteriores  me agarrou forte mais uma vez  e quase aniquilou completamente a minha esperança de poder finalmente viver uma gestação saudável...

Deus contudo se compadeceu de mim e me deu autoridade para repreender o medo e todos os pensamentos negativos que estavam se passando em minha mente e fui para o laboratório com um novo fôlego de esperança.

No laboratório, enquanto colhia o sangue, me veio a lembrança do sonho do BhCG compatível com gravidez, e eu fui tomada por uma paz muito grande. Sair de lá convicta da minha vitória!

Depois de realizar o exame fui para a escola na qual trabalho, para retomar as minhas atividades depois de uma licença de 12 dias em função da TEC. Todos ficaram surpresos com o meu retorno, não haviam se dado conta de que já haviam se passado 12 dias...

No intervalo (recreio dos alunos), uma das minhas colegas de trabalho (mãe de quatro filhos adultos e avó de 6 netos)  me revelou que na semana anterior havia sonhado que ela estava grávida e enquanto se questionava a respeito de como isso era possível  uma voz bradou do céu que  "não há nada impossível para o Senhor". 

Segundo ela, esse sonho a incomodou todo o final de semana, mas agora que estava me vendo, tinha certeza de que na verdade era um sinal de que Deus faria eu engravidar mais uma vez... (detalhe: ela não sabia que eu tinha feito TEC). Então passei o resto da manhã ainda mais convicta da minha vitória... 

Estava tão convicta do meu POSITIVO que dessa vez me atrevi a acessar o site do laboratório algumas vezes lá mesmo na escola na esperança de vê o resultado. Contudo, o mesmo só foi disponibilizado aproximadamente ao meio dia, quando eu já estava a caminho de casa. 

Ao vê o valor de 264 UI/L o meu coração transbordou de alegria e com os olhos banhados de lágrimas de FELICIDADE eu glorifiquei a Deus por esse milagre tão lindo!

Tentei ligar para o marido para dar a notícia, mas não consegui. O telefone dele estava dando fora de área. Então resolvi mandar uma mensagem para ele por whatsApp e grande foi a minha surpresa... ele havia acabado de me mandar uma mensagem com a foto do resultado do BhCG e abaixo a palavra PARABÉNS! Minutos depois ele me ligou e nós glorificamos ao Senhor pelo milagre concedido! 

PS: Repeti ontem o BhCG e o resultado foi de 502,20 UI/L

"DEUS É FIEL!"

quarta-feira, 29 de abril de 2015

Primeira parte do relato detalhado do meu POSITIVO...


Já acessei várias vezes a página do blogger para relatar com mais detalhes o meu POSITIVO, mas não estava coordenando bem as ideias... acho que a dosagem diária de progesterona que estou utilizando desde o dia 10 começou a afetar minha capacidade de síntese de ideias. Mas, estou tão feliz que não me importo do meu raciocínio estar mais lento... 

Como essa publicação trata-se do relato do meu POSITIVO, eu preciso confessar que ele veio antes do resultado do Beta hCG, mais precisamente na tarde do domingo (26/04).

Pedi ao meu marido que fosse na farmácia comprar um caixa de ultrogestan e ele voltou de lá com um teste de gravidez. Relutei em fazer, temia que resultasse em um negativo e eu sofresse antecipadamente. Mas, ele acabou me convencendo a fazer.

Fui então ao banheiro fiz o que tinha que ser feito, deixei o palitinho em cima do criado mudo do nosso quarto e deleguei a ele a tarefa de conferir o resultado. Me retirei para um outro quarto da casa e fiquei extremamente apreensiva nos cinco minutos seguintes. Acho até que tive uma taquicardia. Meu coração começou a bater num ritmo desenfreado e  a sensação que tive era de que ele iria saltar pela minha boca...

Cinco minuto depois meu marido me questiona se o horário que havia mergulhado o palitinho no xixi era mesmo o que eu havia lhe dito. Notei a apreensão em sua voz então respirei fundo, fui até o outro quarto e tomei  o palitinho que ele estava segurando e quando olhei eu quase não acreditei no que estava vendo... havia uma segunda linha. Ela era clarinha, mas estava lá. Logo constatei que estava Grávida.

Ainda com o palitinho nas mãos e os olhos embargados em lágrimas eu disse ao meu marido. "Eu estou grávida!" Ele então questionou:  "Como assim? Não é isso que o teste diz." E eu convicta do que estava afirmando lhe disse: "É exatamente isso que o teste está dizendo. Olha bem, tem  uma segunda linha bem aqui!" E ele ainda meio cético se o teste realmente havia dado POSITIVO falou: "Essa linha clarinha? Ela apareceu aí já faz uns três minutos... Mas, não tem que ser uma linha forte igual a essa outra aqui?" 

Então lhe expliquei que basta que apareça uma segunda linha, não importa o quanto clara ou escura ela seja, e que provavelmente ela estava clarinha porque minha urina não estava concentrada, fazia pouco tempo que havia ido ao banheiro antes de fazer o teste e havia bebido muito água logo em seguida. Na sequência desse nosso diálogo nós apenas nos abraçamos forte por um bom tempo...

Depois de se convencer que eu estava mesmo grávida ele insistiu para voltar lá na farmácia e comprar um teste bem mais caro, que tem uma precisão maior e que ao invés de apenas linhas aparece o nome "GRÁVIDA". Mas, acabei convencendo-o  a não fazer tamanha "loucura" (depois dizem que só nós mulheres tentantes é cometemos esse tipo de insanidade). 

Mesmo felizes com o resultado combinamos que só iríamos comemorar depois que confirmássemos a minha gravidez com o resultado do BhCG no dia posterior. 

Para não me prolongar ainda mais nessa publicação continuo o relato detalhado do meu POSITIVO na próxima publicação.

segunda-feira, 27 de abril de 2015

O resultado do BhCG saiu...

No sonho que mencionei na publicação anterior o resultado era  98 UI/L e já era motivo de grande comemoração...

Hoje aproximadamente ao meio dia saiu o resultado do exame que fiz pela manhã e para glória de Deus o resultado foi de 264 UI/L. Eu não poderia está mais feliz e agradecida a Deus... pelo menos uma das minhas sementinhas está se desenvolvendo em meu ventre!

Glórias a Deus por isso!

Obrigada de coração a todos que torceram e oraram por mim! 

Breve retorno com um relato de verdade!

domingo, 26 de abril de 2015

A um dia do BhCG...


Amanhã é o dia! Estou muito esperançosa! Eu realmente sinto que há algo diferente acontecendo dessa vez...

O sangramento se restringiu apenas aquele dia mesmo. Dessa vez nem precisei fazer repouso ou aumentar a dosagem de progesterona. 

Meu corpo se sente grávido já há alguns dias, e embora saiba que isso pode está relacionado a quantidade de medicação que estou usando, o meu coração insiste em acreditar que a vida realmente encontrou novamente abrigo em meu ventre!

Ontem a noite sonhei com o resultado do Beta hCG. Ele sequer estava na casa das centenas, mas era alto o suficiente para confirmar uma gravidez e, no sonho, foi motivo de grande comemoração!

Acordei radiante! Mas, não estou muito disposta. Nunca antes havia me sentido tão cansada... nem mesmo na época em que estava grávida de Sofia. Espero que esse cansaço todo seja devido a um gasto maior de energia na formação das placentas dos meus bebês...

Que amanhã me traga um lindo POSITIVO!

sexta-feira, 24 de abril de 2015

Deus afugenta o medo...


Ontem o medo voltou a bater à minha porta. Ele bateu com muita força e como me recusei a abrir ele pôs a porta abaixo e tentou se instalar dentro de mim... 

Ele estava determinado a minar a minha esperança, roubar a minha paz e destruir todos os lindos sonhos que sonhei nos últimos dias. Então me levou para o lugar do qual meu coração estava se desviando já a um bom tempo...

Tentei me esquivar dele, mas ele me agarrou com força e me imobilizou por alguns instantes e nesses poucos instantes fui completamente tomada pelo sentimento de derrota e vi a morte novamente beijar o meu ventre... mas antes do golpe final,  o Senhor trouxe a minha memória aquilo que me dar esperança e me deu autoridade para repreender a morte e voltar a acreditar que nele todos os sonhos são possíveis!

Meu coração então se encheu de paz e a minha alma de júbilo e instantaneamente me reportei ao louvor que nos últimos dias tenho cantarolado em meus pensamentos...

 "... me tira o medo, me conta segredos, aumenta minha fé, revela quem és..."

O fato é que ontem o Senhor se revelou para mim de uma forma tremenda.  Ele afugentou o medo e aumentou a minha fé! 

Assim como em minhas duas últimas TECs (transferência de embriões congelados) tive um discreto sangramento oito dias depois (umas poucas manchinhas rosa de sangue no papel higiênico algumas vezes em que fui ao banheiro sem vestígio algum em minha calcinha)Provavelmente o "tal sangramento de nidação", que a minoria das mulheres tem ao engravidar. Mas que no meu caso em especial, provoca um certo temor já que da primeira vez que tive minha gestação foi interrompida com nove semanas e da segunda vez suscitou a duvida de uma possível gravidez química. 

Logo, devem imaginar o desespero diante do acontecido. Mas, depois do susto inicial eu voltei a mim e recobrei a minha sanidade. Eu e minhas sementinhas estamos nas mãos do Senhor e aquilo que ele determinou ao nosso respeito se cumprirá!

Como uma querida amiga falou "mesmo que os caminhos sejam parecidos, é Deus quem dá a palavra final!" Dia 27 está às portas e até lá eu vou continuar acreditando que a palavra final dessa vez é VITÓRIA!

quinta-feira, 23 de abril de 2015

Em contagem regressiva para o Beta hCG...


Para mim os dias ainda estão demorando muito a passar. Mas, agora só terei que esperar mais quatro dias para realizar o exame de Beta hCG.

A essa altura, com a graça de Deus, as minhas sementinhas devem estar assumindo uma forma diferente dentro do meu ventre. Suas primeiras estruturas devem estar sendo formadas. Talvez até já estejam recebendo oxigênio e nutrição por placentas e cordões umbilicais rudimentares...

Meu corpo está sentindo os efeitos da medicação de forma muito mais intensa que nas minhas TECs (transferências de embriões congelados) anteriores. É um cansaço que não tem fim, uma vontade repentina de chorar sem nenhum motivo aparente várias vezes ao longo do dia, olfato super apurado, irritabilidade, seios doloridos, barriga inchada... mas isso deve-se provavelmente ao número maior de medicamentos que estou usando dessa vez. 

No íntimo da minha alma eu sinto que finalmente chegou a minha hora, mas saberei aceitar caso ainda não tenho chegado. Contudo, até a próxima segunda feira eu não vou permitir que o medo de reviver as experiências negativas das minhas TECs anteriores me impeçam de embalar em meus sonhos esses "bebezinhos" que foram transferidos para dentro de mim no dia 15 desse mês... e até lá eu vou continuar acreditando que eles estão se desenvolvendo maravilhosamente bem!

Espero na segunda retornar com o resultado bem alto de Beta hCG...

segunda-feira, 20 de abril de 2015

Eu sigo acreditando...


Sempre considerei essa fase de espera até a realização do Beta hCG a parte mais tensa de todo o tratamento. É a sexta vez que passo por isso e os sentimentos são exatamente os mesmos...

Há momentos que já me sinto grávida, aliso a barriga, faço planos... e em outros eu já não tenho tanta certeza assim. Mas, a parte desses poucos momentos de incerteza, eu estou muito confiante. Eu realmente acredito que Deus já está acrescentando um novo capítulo de felicidade a minha história de infertilidade!

A essa altura as minhas sementinhas já devem ter se aninhado completamente ao meu ventre e os primeiros traços de hormônio HCG já devem estar sendo liberados em minha corrente sanguínea.

Nesse exato instante sinto que acabei de embarcar na mais fantástica e emociante aventura da minha vida... e fico maravilhada ao imaginar as sucessivas transformações que minhas sementinhas irão passar até o nascimento...

Sei que só deveria dar asas a esse tipo de pensamento depois de confirmar que realmente estou grávida, mas eu simplesmente não consigo evitar. As vezes sou raptada para dentro de mim e vejo a divisão nítida entre as células placentárias e embrionárias e até minúsculos esboços de vesículas vitelinas e bolsas amnióticas...

Mesmo que os dias estejam passando a passos de tartaruga, um terço da minha espera já chegou ao fim. Na próxima segunda feira eu poderei substituir esses meus devaneios pela a confirmação real de que a vida encontrou novamente abrigo em meu ventre! 

Essa é a minha esperança... e até lá vou seguir acreditando que dessa vez deu certo!

sexta-feira, 17 de abril de 2015

Dois dias depois da minha 6ª TEC...


Fazem dois dias que minhas sementinhas estão dentro de mim. Eu não me canso de glorificar ao Senhor por ele ter nos concedido essa oportunidade. É maravilhoso pensar na possibilidade de engravidar mais uma vez...

Como eu transferi blastocistos eles estão em  pleno processo de nidação e, com a graça de Deus, daqui a mais alguns dias terão concluído esse processo e as células que eventualmente se transformarão em placentas e fetos começarão a se desenvolver. Então o meu ventre será duplamente abençoado com o milagre da vida uma vez mais... só que dessa vez ao contrário da irmãzinha Sofia eles terão a oportunidade de, num futuro próximo, cantarem assim: 

" Eu sou o milagre da  vida
Milagre da criação
Com Deus, sim, eu quero crescer
Pois ele quem me fez nascer..."

É nessa esperança que estou me agarrando nesses dias e é por isso que tenho elevado a Deus o meu clamor. Espero no dia 27 relatar aqui um lindo POSITIVO!

quinta-feira, 16 de abril de 2015

Minha sexta transferência de embriões (4ª da minha 2ª FIV)


A minha TEC (transferência de embriões congelados) não poderia ter sido mais perfeita...

Ela aconteceu ontem aproximadamente as 10:40 h. O dia estava lindo, eu estava extremamente tranquila, meu marido, que estava decidido a não me acompanhar nessa minha 6ª TEC, no último instante mudou de ideia e esteve do meu lado durante todo o procedimento e pela primeira vez a minha bexiga, embora estivesse cheia, não me incomodou tanto. 

Os procedimentos foram os mesmos das vezes anteriores, mas havia uma atmosfera diferente na sala de transferência. A enfermeira estava muito comovida com a nossa história e me trouxe palavras muito acolhedoras e reconfortantes minutos antes do procedimento. A médica também me acolheu de uma maneira muito diferente com o seu olhar enquanto realizava o procedimento e as últimas palavras que me dirigiu foram "não quero mais vê-la aqui nessa sala... da próxima vez que nos vermos será para vê quantos embriões se implantaram".

Depois que a médica se retirou da sala a enfermeira se aproximou de mim e com a voz embargada e os olhos cheios de lágrimas me disse baixinho "estava ali no canto orando por vocês." 

Minutos depois eu voltei para casa com duas sementinhas dentro de mim e com muita esperança de receber um lindo POSITIVO no dia 27 desse mês...

terça-feira, 14 de abril de 2015

Deus é especialista em realizar o impossível!


Enquanto me preparava para minha 1ª TEC (transferência de embriões congelados) do meu 2º ciclo de FIV (Fertilização in vitro) me reencontrei com uma outra paciente lá da clínica que realizou punção junto comigo na minha primeira FIV. Ela estava prestes a realizar a sua 2ª TEC, ainda do seu primeiro ciclo de FIV, e eu até pedi oração por ela aqui no blog.

Infelizmente, algumas semanas depois ela entrou em contato comigo e me contou do seu negativo. Apesar do desapontamento ela estava em paz. Sabia que a vontade de Deus tinha prevalecido e resolveu entrar para fila de adoção. 

Trocamos algumas mensagens depois desse fato. Ela soube do meu meu 3º negativo após TEC, se alegrou com o meu positivo na TEC seguinte e lamentou muito o meu aborto retido. Depois desse episódio o nosso contato se restringiu apenas a curtir e comentar as publicações uma da outra nas nossas páginas pessoais do facebook.

Nesse domingo, eu li uma mensagem na página do facebook dela  que me fez chorar de alegria. Ela está grávida! Deus a honrou com essa grande dádiva depois de mais de seis anos de tentativa, de uma FIV fracassada que resultou em uma gravidez química em sua 1ª TEC seguida de um falha de implantação na sua 2ª TEC e apesar dela não mais acreditar que seria mãe de um filho biológico.

Contrariando a sua impossibilidade de engravidar naturalmente, Deus operou em seu ventre um grande milagre! Ele fez a vida naturalmente ser concebida dentro dela e hoje ela está gestando o filho que nasceu em seu coração a mais de seis anos atrás... porque ele é especialista em realizar o impossível!


sábado, 11 de abril de 2015

Minha 6ª TEC já tem data certa


Depois do cancelamento da minha TEC (transferência de embriões congelados) no ciclo anterior, os dias se tornaram muito longos e as semanas extremamente compridas até parecia que demoraria uma eternidade para que um novo ciclo se iniciasse e eu finalmente tivesse uma nova oportunidade de voltar lá clínica com mais duas das minhas sementinhas dentro de mim...

Mas, para a minha felicidade esse novo ciclo se iniciou e graças a Deus meu corpo respondeu da forma esperada e eu já tenho data certa para a realização da minha 6ª TEC. Será nessa próxima quarta feira (15/04/15). Esperança é a palavra que melhor me define nesse momento. Eu sou toda Esperança!

Meus joelhos estão calejados de tanto ficarem ajoelhados enquanto eu imploro ao Senhor que dê as minhas sementinhas a oportunidade de serem tecidas de um modo assombrosamente maravilhoso em meu ventre e estrearem uma vida linda no palco desse mundo.

Agora não se trata mais apenas de ter um capítulo de felicidade acrescido a minha história de infertilidade. Uma hora isso fatalmente vai acontecer. É certo que Deus vai restaurar a minha sorte e colocar em meus braços o filho que ele me prometeu. A questão maior é outra. Sinto que por mais triste e dolorosa que seja a experiência de um outro negativo, ou de uma outra gravidez química ou até mesmo de um outro aborto retido, eu sei que acabaria superando. Com Deus a gente supera tudo. Já essas sementinhas que serão acolhidas em meu ventre nessa quarta feira tem exclusivamente essa chance de germinarem, se desenvolverem e virem para os meus braços vivos, perfeitos e saudáveis...

É por eles e não mais por mim que eu tenho elevado ao Senhor o meu clamor. Que o Senhor os presentei com a vida que eles estão lutando para conquistar desde o dia em que começaram a sua primeira divisão celular e que possamos ter o prazer de vivermos juntos tudo aquilo que eu não pude viver com as minhas outras sementinhas e a minha pequena Sofia...

quinta-feira, 9 de abril de 2015

A próxima TEC está as portas...


Fiz ontem o meu 1ª ultrassom de controle para verificar a viabilidade da realização da minha 6ª TEC (transferência de embriões congelados) ainda nesse ciclo menstrual. Estava no 10º dia do ciclo e para a minha felicidade o meu endométrio superou as expectativas das médicas lá da clínica. Já estava com aspecto trilaminar e media 1,1 cm.

Graças a Deus não corro mais o risco de um novo cancelamento de TEC. Semana que vem sairei novamente lá da clínica com mais duas das minhas sementinhas dentro de mim.

Amanhã pela manhã realizarei os exames de dosagens hormonais (LH, estradiol e progesterona) e na sequência um novo ultrassom para se certificar que tudo está mesmo ocorrendo como o esperado e já agendar o dia da minha TEC. 

Eu já consigo vislumbrar alguns raios de sol rompendo o amanhecer de um novo e lindo dia após uma longa noite escura e pela fé já me vejo noticiando um lindo POSITIVO ainda nesse mês de abril... até já comecei a secar as lágrimas de tristeza dos meus olhos na esperança de em breve substitui-las por lágrimas de felicidade...

terça-feira, 7 de abril de 2015

Deus permanece no controle de tudo...


Quando a alegria do POSITIVO deu lugar a tristeza do aborto retido eu me agarrei a certeza de que Deus estava no controle de tudo e escolhi manter a calma e segui em frente. Enquanto lamentava a morte prematura do bebê que ainda estava dentro do meu ventre, parafraseando algumas frases do livro "Você vai sair dessa" de Max Lucado, eu repetia para mim mesma: "Deus vai transformar esse mau em algo bom! O futuro ao lado desse bebezinho será infinitamente maior e melhor do que o passado que não tivemos..." 

A medida que repetia essa afirmação eu trazia a memória a promessa de um filho que o Senhor me fez e declarava para o âmago da minha alma "Meus braços ainda vão abraçar um filho vivo e saudável e eu viverei com ele todas as alegrias que estou sendo privada de viver com esse bebezinho que partiu para os braços do Pai celestial..."

Seis meses se passaram, desde aquele lamentável episódio, e embora eu ainda sinta saudades de tudo o que não vivi com aquele bebezinho meu coração está em paz e os meus braços permanecem abertos para acolher os outros filhos que o Senhor me dará!

Tinha esperança de que a vida voltasse a encontrar abrigo em ventre em janeiro desse ano, logo após a minha 5ª TEC (transferência de embriões congelados), mas infelizmente ela resultou em uma possível gravidez química e o luto voltou a se instalar em meu lar. Contudo, mais uma vez, "me agarrei a certeza de que Deus está no controle de tudo e escolhi manter a calma e segui em frente."

Agora estou me preparando para minha 6ª TEC e espero sinceramente que o Senhor restaure a minha sorte e eu finalmente viva uma gestação tranquila e saudável e possa receber em meus braços o(s) filho(s) que a tanto tempo desejo abraçar...

domingo, 5 de abril de 2015

Recortes da minha 2ª FIV...


A um ano atrás eu era toda sorrisos. Tinha nove embriões congelados lá na clínica, já tinha corrigido a minha falha uterina e começava a contar os dias para realização da minha 1ª TEC (transferência de embriões congelados) do meu 2º ciclo de FIV (fertilização in vitro). Ao que tudo indicava no mês seguinte eu  ganharia o meu primeiro presente de Dia das mães, o(s) filho(s) que tanto desejava.

Eu estava muito otimista. Algo me dizia que havia chegado a minha hora de realizar o meu sonho de maternidade. Comecei então a traçar planos para o futuro que teria com o(s) bebê(s) que logo mais estaria gestando em meu ventre. Mas, no mês seguinte veio a decepção...  uma nova  falha de implantação.

Meu coração ficou em pedaços. Mas, pela infinita misericórdia do Senhor, logo se recompôs e em julho eu realizei a minha 2ª TEC desse 2º ciclo de FIV. Doze dias depois eu recebi a melhor notícia da minha vida. Finalmente estava grávida! Foi a coisa mais linda que já me aconteceu! Eu não tinha palavras para agradecer ao Senhor tamanha dádiva...  infelizmente em setembro a alegria do POSITIVO deu lugar a tristeza do aborto retido e eu tive que me submeter a uma AMIU (aspiração manual intrauterina).

Densas nuvens negras repousaram sobre mim e eu pensei que me afundaria em um mar de amargura, contudo o Senhor teve misericórdia de mim, me amparou em seus braços de amor e dissipou aquelas densas nuvens negras trazendo consolo ao meu coração.

Em janeiro desse ano voltei lá na clínica, mais otimista do que nunca, e realizei a minha 3ª TEC desse 2º ciclo de FIV. Infelizmente ela resultou em uma possível gravidez química. Mas, surpreendentemente minha fé permaneceu intacta em meio aos escombros de todas as tragédias da minha infertilidade e nesse momento estou me preparando para a minha 4ª TEC dessa 2ª FIV.

Agora só me restam três embriões congelados e uma bagagem de três falhas de implantação, um aborto retido e uma possível gravidez química. Contudo, eu crerei mais uma vez que dessa vez tudo será diferente e eu viverei o meu sonho de maternidade de forma plena! Deus fará a vida novamente encontrar abrigo dentro de mim e trará para os meus braços o(s) bebê(s) que tanto desejo abraçar!

quarta-feira, 1 de abril de 2015

Você vai sair dessa... acreditar é a melhor das escolhas!


"Você vai sair dessa. Não será sem dor. Não será rápido. Mas, Deus vai usar essa bagunça toda para o bem. Por enquanto, não seja tolo nem ingênuo. Mas também não se desespere. Com a ajuda de Deus, você vai passar por isso."

Essas palavras foram escritas por Max Lucado em seu livro "Você vai sair dessa!" No primeiro capítulo do mesmo elas são dirigidas à três pessoas distintas que enfrentavam problemas bem diferentes uma da outra: "uma mãe de três filhos abandonada pelo marido, um homem de meia idade demitido por comentários ofensivos e uma adolescente forçada a escolher entre a mãe e o pai."

Mas, na realidade elas se dirigem a qualquer pessoa que esteja enfrentando problemas aparentemente sem solução e que busca conforto e fortaleza no poder regenerador do Senhor. Inclusive, a mim e a você que está travando nesse exato momento uma luta contra a infertilidade. 

Nós vamos sair dessa! Deus nos ajudará a passar por isso! Ele vai usar essa experiência dolorosa para o nosso crescimento espiritual. Ele fará algo muito bom brotar nesse deserto de amargura em que estamos caminhando... Nós só precisamos confiar nele de todo o nosso coração e seguirmos o nosso caminho suportando com paciência e perseverança as aflições que nos sobrevierem nessa nossa caminhada.

Nós não estamos caminhando sozinhos nesse deserto. Deus está conosco! Ele está caminhando do nosso lado, levando o nosso fardo pesado... portanto, faça como eu. "Não permita que a tristeza tome conta de você. Não deixe o medo intimidar você. Não fazer nada é a escolha errada. Fazer alguma coisa é a escolha certa. Acreditar é a melhor das escolhas." (Max Lucado)

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