terça-feira, 28 de maio de 2013

Tudo novo...


O blog está passando por algumas mudanças, mas continuarei postando sobre as mesmas coisas de sempre. Os motivos que me levaram fazer essas mudanças consiste muito mais em preservar a minha imagem.

Há anos que exibo imagens pessoais nesse espaço e nunca tive nenhum problema com isso, mas o número de visitações tem sido bem maior do que o esperado, não pretendo mais correr o risco de algum familiar ou amigo muito próximo tomar conhecimento desse capítulo da história da minha vida. Por enquanto, prefiro que eles não saibam de nada a esse respeito (mesmo tendo uma leve sensação que já suspeitam de alguma coisa).

É melhor deixar como está. Não quero que eles criem expectativas em relação ao tratamento, afinal não tenho garantia nenhuma a respeito do mesmo, embora meu coração esteja acreditando que já deu tudo certo. 

Quando acontecer e eu estiver com o meu positivo nas mãos possa ser então que eu revele alguma coisa, ou não. Tudo vai depender de como esteja me sentindo no momento.   Mas, até lá vou continuar dividindo isso apenas com vocês e com as colegas de trabalhos, que  em sua grande maioria, tem me dado muita força!

domingo, 26 de maio de 2013

Segredo revelado para colegas de trabalho e suas consequências...


Desde que decidi ter filhos assumi o compromisso comigo mesma de compartilhar isso apenas com o meu esposo. A ideia do blog veio logo em seguida, mas nunca tive a intenção de tornar público (pelo menos para pessoas do meu convívio diário) que estava tentando ter filhos.

Guardei isso em segredo durante muito anos, mas com o tratamento em curso, me vi obrigada a revelar meu segredo as colegas de trabalho. É que o tratamento me forçou a me ausentar bastante do mesmo e como trabalho numa escola como professora pela manhã e coordenadora pedagógica a tarde, minhas ausências frequentes, tanto em um turno como em um outro, resultou em questionários intermináveis... como não gosto e não sei inventar histórias tive que abri o jogo e dizer que estava fazendo tratamento para engravidar.

A princípio todas as colegas me deram muita força e passaram a torcer muito por mim... mas recentemente uma colega passou a apresentar um comportamento que tem me machucado um pouco. Ela é mais nova, tem menos tempo de casamento do que eu e nesse ano resolveu engravidar. Dei a maior força! Ela é uma professora muito querida e supercompetente, tem o maior jeito com crianças pequenas, todos os seus alunos são completamente apaixonados por ela. Eu não tenho a menor dúvida que será uma excelente mãe!

Pode até não ser intencional, mas assim que parou com o uso dos anticoncepcionais (final do mês passado) essa minha colega, sempre que estou presente na sala dos professores, faz questão de falar que não tem a menor dúvida que vai engravidar logo, logo. Na verdade, ela até já está se sentindo grávida, sua menstruação ainda não veio e ela começou a ter enjoos e desejos. Não me surpreenderia se ela estivesse grávida, eu até estou torcendo para que esteja, pois sei bem como é frustante criar expectativas em relação a isso e descobri que foi alarme falso. Mas, não vejo a menor necessidade de enfatizar tanto que tem convicção de que é tão fértil como uma coelhinha sabendo que eu estou enfrentando problemas de fertilidade a tanto tempo...

Prefiro acreditar que não faz por mal, mesmo assim não estou conseguindo mais disfarçar que isso está me incomodando, só não entendo como ela ainda não se deu conta disso... espero que Deus passe o bálsamo em meu coração e não permita mais que seus comentários continuem me machucando tanto assim!

domingo, 19 de maio de 2013

O mais importante tem sido registrado...


Sei que não estou sendo muito específica ao relatar parte da minha trajetória em busca do sonho da maternidade, mas esse nunca foi o meu propósito ao registrar esse sonho nesse diário virtual. Talvez um dia me sinta mais a vontade para falar sobre isso com mais riqueza de detalhes, mas  por enquanto prefiro continuar me atendo muito mais a sentimentos do que a ações e procedimentos...

Esse é um capítulo da minha vida que ainda não compartilhei com familiares e amigos próximos, por isso é preferível continuar registrando aqui só o que acho verdadeiramente relevante a finalidade da criação desse cantinho.

Sei que é um pouco repetitivo muita coisa que deixo registrado nesse espaço, para os que acompanham a minha história a mais tempo deve até ser enfadonho, mas não poderia ser diferente... criei esse espaço com uma finalidade única: deixar registrado em algum lugar os sentimentos despertados pelo sonho da  maternidade e "parte" da minha trajetória em busca da concretização desse sonho. Detalhes específicos dessa trajetória, por enquanto, prefiro guardar só para mim.

Acredito que as coisas mais importantes dessa trajetória estão sendo escritas. Estou tentando ser mãe a pouco mais de quatro anos, descobrir que era infértil um ano após iniciar a minha jornada rumo a maternidade, jamais duvidei que Deus fará o milagre da vida germinar em meu ventre, tenho feito a minha parte durante todo esse tempo de espera, nesse ano finalmente tive a possibilidade de está fazendo um tratamento específico nesse sentido e talvez no mês de agosto eu finalmente possa ser presenteada pelo Senhor com o meu tão sonhado positivo! Até lá continuarei vindo aqui registrar tudo que eu julgar importante e que me fizer bem...

sexta-feira, 17 de maio de 2013

Um capítulo preste a ter desfecho feliz...


Não sei exatamente quando nasceu em meu coração o desejo de ser mãe, acho que ele sempre esteve presente em meu coração, só não sabia ao certo quando seria o momento mais apropriado de dá o primeiro passo em direção a concretização desse desejo.

Quando finalmente permiti que a vida pudesse ser gerada em meu ventre, parando com o uso das pílulas  anticoncepcionais, imaginei que em poucos meses poderia ouvir um coraçãozinho acelerado ditando as batidas do meu coração...  (Foi o que aconteceu com a minha cunhada que também resolveu fazer o mesmo exatamente no mesmo mês).

Contrariando as minhas expectativas, tive que vê durante aproximadamente 12 meses consecutivos o meu sonho escorrer literalmente por minhas pernas sem que soubesse o real motivo que me impedia de gerar em meu ventre uma vida.

Anos depois, mesmo após saber as causas da minha infertilidade, continuei me agarrando a única alternativa que me restava, esperar que o Senhor se compadecesse de mim e realizasse um milagre em minha vida, permitindo que uma vida fosse concebida em meu ventre apesar de todas as impossibilidades que me foram apresentadas...

Infelizmente, até a presente data tenho que amargar, mês após mês, a sensação de fracasso a cada novo ciclo de tentativa frustrado. Mas, louvo ao Senhor que me faz ressuscitar das cinzas (assim como a fênix) dessa frustração recorrente, renovando as minhas forças e restaurando a minha fé durante esses quatro anos e três meses de espera interminável por um filho que insiste em não vir para os meus braços...

Hoje contudo, sei que esse capítulo da história da minha vida está preste a ter um desfecho feliz, tenho 50% de chances de em Agosto (não mais em junho) receber o meu tão sonhado positivo.

Espero conter toda a ansiedade até lá...

sexta-feira, 10 de maio de 2013

Primeira etapa concluída.


Conclui hoje a primeira etapa do procedimento e glorifico ao Senhor por ter me conduzido até aqui... se não fosse o seu auxílio eu certamente não teria chegado tão longe!

Sei que ainda tenho  um longo caminho a percorrer, mas sei que não estou sozinha, sinto o Senhor me carregando em seus braços e sei que ele fará o melhor por mim! Sinto que finalmente a minha jornada rumo a maternidade está chegando ao fim. Espero em Deus no próximo ano poder comemorar o Dia das Mães com o(s) meu(s) pequenininho(s) em meus braços...  

Em outro momento retorno para dá mais detalhes de tudo...

domingo, 5 de maio de 2013

Não foi por falta de fé... existe um propósito!


..." a fé é o firme fundamento das coisas que se esperam, e a prova das coisas que se não vêem" (Hebreus 11:1).

Não teve um único dia ao longo desses quatro anos e dois meses de tentativas frustradas de gravidez em que não tenha colocado em prática esse versículo em minha vida. A cada novo ciclo de tentativa, apesar de ter conhecimento da minha impossibilidade de gerar uma vida, eu acreditei de todo o meu coração que alcançaria a graça de ser mãe no novo ciclo que se iniciava... certamente não foi por falta de fé que eu não engravidei naturalmente...

Acontece, que Deus tem os seus propósitos na vida de cada um e muitas vezes para que possamos alcançar a vitória tão almejada ele permite que enfrentemos vários obstáculos ao longo do caminho para que possamos aprender algumas lições durante o percurso trilhado e ao final possamos reconhecer que "" todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus..." (Romanos 8:28).

Embora minha limitação humana não me permita enxergar os propósitos do Senhor ao permitir que recorra a intervenção da medicina, na tentativa realizar o sonho da maternidade, mesmo ele sendo capaz de apenas com uma só palavra fazer germinar em meu ventre a vida tão desejada, estou convicta de que existe uma motivação maior por trás de tudo o que tenho vivido ao longo desses anos todos de espera e sei que algum dia ele me fará compreender o porquê de tudo isso...

No momento, eu só tenho que louvar e engrandecer o seu nome porque sei que ele está trabalhando em meu favor e já determinou o dia e a hora exata da minha vitória!

sábado, 4 de maio de 2013

Incertezas a parte, sei que Deus está no controle de tudo!


Não tenho nenhuma garantia de que o tratamento que iniciei na terça feira me proporcionará a alegria de finalmente ser mãe. Tive até que assinar um contrato alegando ter conhecimento disso. Mas, creio num Deus que tudo pode e sei que ele é o maior interessado em trazer a existência tudo aquilo que lhe pedimos em oração, desde que as nossas petições se enquadrem em sua vontade, que sempre é a melhor para as nossas vidas!

Lidar com essa incerteza não tem sido nada fácil, pois mesmo sem querer acabamos criando algumas expectativas e consequentemente temos um pouco de receio de que mais um vez essas expectativas sejam frustadas...

Apesar disso, estou muito confiante. Sei que Deus está no controle de tudo, afinal foram muitos anos de espera até que finalmente ele me concedesse essa oportunidade, a oportunidade de ser tratada. 

Louvo ao Senhor por ter chegado até aqui com a firme esperança de ver o meu sonho de maternidade materializasse, com ou sem tratamento algum. Foi essa esperança que me motivou a continuar investindo nesse sonho, o sonho de embalar em meus braços o bebê dos meus sonhos. Tomara que em Junho eu possa ter a grata surpresa de um beta HCG positivo... Eu creio!

quarta-feira, 1 de maio de 2013

Tratamento em curso...


Comecei ontem o tratamento. Nem acredito que finalmente tive essa oportunidade... estou imensamente feliz por Deus me proporcionar a possibilidade de dá um passo a diante! Foram mais de quatro anos de espera... 

O primeiro desses anos foi marcado pela criação desse cantinho. Nesse tempo foi nos negado (a eu e ao meu esposo) até mesmo a possibilidade de investigarmos se tínhamos ou não algum problema de infertilidade.

No segundo ano pudemos finalmente iniciar as investigações e nele foi constatado a causa da nossa infertilidade, mas nos foi negado qualquer tipo de tratamento. A alegação era de que não existia solução para o nosso caso. Mesmo com a utilização das técnicas mais avançadas de reprodução assistida as chances eram mínimas...

Passamos todo o terceiro ano nos consultando com inúmeros médicos e realizando intermináveis exames. Nesse período foram feitas algumas intervenções na esperança de aumentar a probabilidade de sucesso com técnicas de reprodução assistida. Mas, tivemos que aguardar até o ano seguinte para saber se as intervenções realizadas tinham tido algum sucesso.

O quarto ano foi marcado por mais e mais exames intermináveis e várias e várias consultas... Foi um ano muito difícil! Quando as nossas forças estavam quase acabando, apareceu uma luzinha no fim do túnel e finalmente estávamos hábitos a adotar técnicas de reprodução assistida. Mas, se quiséssemos iniciar o tratamento com a profissional da nossa confiança teríamos que aguardar mais alguns meses até que surgisse alguma vaga em sua agenda de consultas para novos casais.

No finalzinho de Novembro do ano passado, finalmente conseguimos agendar uma consulta com ela (para março desse ano). Da primeira consulta (08/03/2013) até ontem (30/04/2013) enfrentamos uma maratona de exames e incertezas. Não tínhamos nenhuma garantia se iniciaríamos ou não o tratamento ainda nesse ciclo. Mas, para a glória de Deus ontem pela manhã, durante mais uma ultrassom tive o aval da médica e a noite pude iniciar com a medicação.

Sei que Deus está no controle de tudo e espero que ele faça um milagre em minha vida e se tiver que ser com a intervenção da medicina que seja...

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